Gerard Raficus: “Een Australische papierfabrikant heeft mijn hartje sneller laten kloppen door een nieuw product met succes in de markt te zetten.”
“Maar Gerard waar gaat je hartje dan sneller van kloppen?” vroeg Timo Oner.
“Timo,” zei Gerard “luister: het is het bedrijf gelukt om papier te maken van wombatpoep.”
“Gatverdamme, wombatpoep!”
“Timo nou moet je echt even naar mijn verhaal luisteren alvorens je begint te jammeren goed?”
Timo bedaarde en liet Gerard uitspreken.
“Het bijzondere papier van het bedrijf Creative Paper uit Tasmanië wordt geproduceerd met de poep van slechts één wombat, genaamd Nugget. Het buideldier leeft in het wildpark Cradle Mountain. Iedere dag wordt de poep van het diertje
verzameld door een verzorger en opgestuurd naar de papierfabriek. In de poep van wombats zitten veel plantenvezels, waardoor de ontlasting erg geschikt is om te verwerken tot papier.
Daarbij komt dat vanwege hun speelse gedrag wombats uiterst geliefd zijn bij toeristen en mede hierdoor is het wombat-papier nu erg in trek als souvenier.
Volgens de makers van het papier zorgt het productieproces wel voor een onplezierige geur.”

“We moeten de poep eerst koken, en dan ruikt het verschrikkelijk”, aldus Fabriekshoofd Victor Ervrisser.
“Maar als het eenmaal is gesteriliseerd, dan zit er bijna geen geur meer aan.

Het papier heeft een prettig, organisch luchtje.”

Bedrijfsnaam:
Resneezel NV

Locatie/Standplaats:
Terneuzen

Salaris:
ZB 184,- bruto per maand inclusief mondkapje en onbeperkt zakdoekjes gebruik.

Bedrijfscultuur:
Erg afwisselend daar de werkzaamheden bestaan uit verkoop aan de deur.

Functieomschrijving:
Vanachter een mondkapje verkoop je half volgesnoten zakdoekjes aan de deur. Op advies van iemand die zich de rijkste eend ter wereld noemt kan de kredietcrisis de kop worden ingedrukt door halfvolle tissues aan de man te brengen. “Het zou zonde zijn om al die onbesnoten stukken katoen ongebruikt te laten” aldus de heer D.Duck.

Functie-eisen:
Je beschikt over een uitstekende weerstand en hebt een betere gezondheid dan een school vissen.

Dienstverband:
Zo vast als hoest maar zitten kan.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Opmerking:
Voor meer info kun je contact opnemen met de heer Ad Shoe.

Wat is mijn Zbersibarnensalaris in euro’s?
ZB 184,- was op peildatum 1 mei 2009 E 2.300,-.

Soms stuit je tijdens het zoeken naar een ‘nieuw’ koophuis op advertenties van aangeboden koopwoningen waar je een ongeluk van schrikt. Vaak worden huizen op sites ‘mooier’ beschreven dan ze in werkelijkheid zijn.
Geïnspireerd op zo’n woning biedt Wsnoi de volgende woning te koop aan:

T.van der Lindenlaan 211, te Sandvoort

Vraagprijs    € 79.100 k.k.

Omschrijving:
Nabij het centrum van Sandvoort staat deze eenvoudige hoekwoning welke uitermate geschikt is voor iemand met 2 rechterhanden. Betreft een monumentaal pand en is gedeeltelijk gestoffeerd. De woning dient van beneden tot boven compleet aangepakt te worden. De woning beschikt over een zonnige achtertuin op het westen.
[ Lees: In het drukke centrum van Sandvoort staat dit antieke krot en moet eigenlijk helemaal opnieuw worden opgebouwd. Staat al bijna anderhalve eeuw op de monumentenlijst en de gemeente wil er graag vanaf. Huis ligt vol stof. Indien de jungle in de tuin volledig wordt weggesnoeid, maak je tegen de late middag nog kans een glimp van de zon op te vangen. ]

Indeling:
Entree met (2 groepen) meterkast. Beschikt over een eenvoudige keuken met toegang tot de bijkeuken. Er is een ruimte met de mogelijkheid voor badkamer en toilet. De ruime woonkamer heeft openslaande deuren naar de zonnige achtertuin op het westen. Eetkamer met doorgang naar hobby-/slaapkamer.
[ Lees: Bij binnenkomst in de woning sta je meteen in de meterkast. Eén groep had voldoende geweest voor de gehele woning, maar de naastgelegen coffeeshop doet ander gebruik van de tweede groep vermoeden. Voor de sanitaire voorziening wordt verwezen naar de tuin. De deuren van woonkamer naar tuin gaan al een eeuwigheid niet goed dicht. Eethoek met bedstee. ]

1e verdieping:
Voorzolder met wastafel en enige bergruimte. Tevens een tweede royale slaapkamer.
[ Lees: Op een smalle overloop met plaats voor een ledikant komt een roestig kraantje uit de muur en biedt via een schot toegang naar een sluipruimte. Anno 1886 paste er gemakkelijk een bescheiden gezinnetje in de slaapkamer. ]

Bijzonderheden:
– De huidige verkoper heeft niet in de woning gewoond. De huidige verkoper is ook nooit op de hoogte geweest van de huidige staat van het onderhoud;
– de woning is een gemeentelijk monument;
– nabij in het centrum gelegen;
– openbaar vervoer is op loopafstand.
[ Lees: De gemeente probeert al jaren van dit gedrocht af te komen. Er is een fotograaf gek genoeg gevonden om met gevaar voor eigen leven een paar foto’s te schieten. Naar zijn zeggen spookt het er nog steeds.
Eenmaal een stap gedaan te hebben in de woning, hoop je dat de bus snel komt om te kunnen vluchten. ]

Bouwjaar                   : 1886
Inhoud                       : ca.126 m3
Woonoppervlak        : ca. 81 m2
Perceeloppervlak     : 132 m2
Aangeboden sinds   : 1886

Status                        : Kan direct worden bewoond.
[ Lees: Nadat het huis geheel nieuw is opgebouwd. Vraag dus wel eerst even het maximaal mogelijk aantal vakantiedagen op om de herbouw te kunnen starten. ]

Aantal kamers           : 4 (2 slaapkamers)
[ Lees: Woonkamer met rotte vloer + eethoek met bedstee +  smalle overloop +  knus slaaphok. ]

Aantal woonlagen     : 2
Voorzieningen           : Kabel     [ Lees: Ondefinieerbaar draadje dat toevallig op de vloer ligt. ]

Geen isolatie
Energielabel              : N.v.t. [ Lees: bestonden beide nog niet. Muur is enkelsteens. ]
Verwarming               : Moederhaard
Warm water               : Geen    [ Lees: er stroomt wel wat bruine vloeistof uit de kranen. ]

Ligging                        : Gelegen aan het centrum met prima uitvalswegen [ Lees: rete druk. ]
Achtertuin                  : 50 m² (10m diep en 5m breed)
[ Lees: Totaal overwoekerd! Laatst is hier nog een sabeltandtijger gespot. ]
Ligging tuin                : Gelegen op het westen

Schuur/Berging         : Aangebouwde stenen berging
[ Lees: Het huis was oorspronkelijk een hooischuur waar ooit een moestuintje naast is aangelegd. ]

Uitgesproken door: BoB

Standaard antwoord als BoB na zijn ziekbed op het werk wordt gevraagd: “Zo, weer beter?”.

Als programmeur kom je nog wel eens wat rare code tegen wat soms wat gegrinnik oplevert. Deze rare code ontstaat vaak als gevolg van het samenvoegen van kreten om code of codefragmenten een herkenbare naam te kunnen geven. Onze Straatsoldaat kon zich bij het analyseren van deze code dan ook een levendige voorstelling maken bij wat de programmeur hier mee had bedoeld!

In een programma waar het geslacht van een persoon moest worden bepaald kwam hij de volgende code tegen:
PERFORM MAKE_SEX USING NPAT-GSCHL SEX.
Deze code had inderdaad geen toelichting meer nodig. Hooguit voorlichting.
Wat is dat toch een leuk vak dat programmeren!
Ik vraag me dan serieus af hoe deze programmeur destijds zijn werkdag zonder te geiten is doorgekomen. Dit moet toch hilariteit op de werkvloer hebben opgeleverd lijkt mij zo!
Of is het reëler mij een voorstelling te maken van onze toekomstige voortplantingsmethode? Meer en meer wordt onze wereld overgenomen door robots. In de industrie wemelt het ervan!
Veel langer zal het dus ook niet meer duren voordat de nieuwe ‘generatie mens’  geproduceerd wordt door machines en baby’s kunnen worden gedownload.

Voor wie er na al die tijd nog steeds niet achter is: dit is dus mijn echte naam zoals deze in mijn paspoort staat. Alleen dan in anagram. En wat voor één!

Deze genialiteit heb ik niet van mijzelf, maar is afkomstig uit de donkergrijze massa van onze Retroman.
Na eerst flink te hebben moeten afkoelen van deze ogenschijnlijke belediging, ben ik mij eens achter mijn oren wezen krabben. ‘Reuze Navelpad …’ man hoe komt hij daarbij? Inmiddels had ik wel door dat het om een anagram van mijn naam moest gaan. De slimmerik had dat gewoon tussen haakjes erachter vermeld.
Waar ik dan maar niet over uit kon, is hoe hij tot die lettercombinatie is gekomen? Is Retroman wellicht een Lingofiel? Heeft hij een Galgjeafwijking? Of zit er bij hem een Scrabble los? Dat is de vraag! Of heeft hij zich op een zaterdagmiddag vierkant dood zitten vervelen (Dat is trouwens iets wat op deze persoon volgens eigen zegge eerder van toepassing zou zijn op een doordeweekse werkdag)?

Rasgoogelaar dat ik ben, heb ik mijn heil gezocht op Google en gezocht op het woord ‘anagram’. En pats! Ik kreeg er zoveel hits op dat ik het gevoel kreeg dat ik een lucratieve business moest hebben aangeboord. Ongehoord.

Mocht je het eens willen uitproberen met je eigen naam dan zou ik zeker een bezoek brengen aan deze site:

wordsmith.org

En klik even door op de advanced optie voor de beste en niet alleen Engelse maar ook Nederlandse resultaten. Dit is een site met schuddenbuik-garantie!

Hierbij een paar hilarische brouwsels van enkele ‘bekende’ Nederlanders. Mij benieuwen of jullie er de BN-ers uit weten te vissen. In loop van tijd kun je de antwoorden teruglezen in de comments op deze post.

• Kalende Venlo Mix (geraden door Retroman)
• Aanbeden Venus Rover (geraden door Retroman)
• Tjeerd Krol (geraden door Retroman)
• Miep Erft Toffee (geraden door Terra en Retroman)
• Bram Roodhen (geraden door Terra en Retroman)
• Borrel Vinden (geraden door Terra en Retroman)
• Vage Azijn Rum (geraden door BoB)
• Lila Beitelwerk (geraden door Retroman)
• Hola Zigeunertango (geraden door BoB)
• Droit Varken (geraden door Terra en Retroman)
• Roest Bouw (geraden door Retroman)

Met vriendelijke reuzel,

Navelpad

PS: Dat artikelen van Achmed Liën gegarandeerd humor opleveren blijkt wel uit de anagram van zijn naam: Idem Lachen

 *****

Hierbij een aanvulling op de Reuze Navelpad-BN-ers:

• Onfijn Armheffen (geraden door BoB)
• // Mijnheer Brakheden // Dit moet Merlijn Brakheden zijn!  Excuus voor de verwarring!
  Toch knap dat BoB hier Herman den Blijker in herkend heeft.
• Prive Lichamen (geraden door BoB)
• Even Ruw Betalen (geraden door Retroman)

Succes met ontanagrammaniseren!

Wanneer ik één van mijn collega’s vraag of hij iets te drinken wilt hebben, kan ik er bij hem op wachten dat hij me om sinaasappel thee zal vragen.
Prima, doen we dat toch?
Dat wordt alleen wat anders als er alles behalve sinaasappelthee in de voorraad aanwezig is. Dan is hij gedwongen zijn smaak keuze anders op te geven of voor een andere versnapering te kiezen.
Zo ben ik een keer op zijn antwoord ‘doe maar een smaakje’ terug gekomen met Munt thee en een zakje van de Turkse variant van die smaak. Uiteraard met opzet, omdat ik weet dat die smaak op ons werk niet erg geliefd is. Persoonlijk vind ik het zelf ook helemaal geen theesmaak, maar daar terzijde.

De grap is geweest, er werd wat wrang op gelachen. Hij ging zelf maar lopen om een theesmaak te vinden die wel was te verteren.
Er is alleen een moment dat je iets aan die twee ranzige theezakjes moet doen die op je bureau slingeren. Prima. Zit ik ook niet mee. Dan breng ik ze toch terug? Zo gezegd zo gedaan. Alleen het terugbrengen van deze theezakjes verliep wat ongewoon.

Het geval zat zo dat ik weer eens last had van de zogenaamde ‘overflow’. Dit maande mij om zo snel te haasten naar het toilet als in mijn fysieke mogelijkheid lag. Onderweg had ik dan nog de taak om die theezakjes terug te brengen.
Aangekomen bij de koffiecorner wierp ik zo achteloos als ik maar kon de theezakjes in de richting van het openstaande theedoosje. En wat denk je? Zoals het een echte Michael Jordan betaamd, dunkte ik de twee theezakjes beide bij de juiste smaak.

Mission Accomplished (beide trouwens maar dat terzijde).

Door een ongelukkige weerslag kwam er sedert 1800 meer schot in de zaak van een radiodraaier die met een shoarmarol de schok had overleefd toen deze secuur voor de security een segmentje te veel had aangedraaid van het motoriek bij het murmelen aan het museumstuk door een te grote portie morfine in de door slagaderlijke bloeding veroorzaakt krijsen uit het strotje van een krijgshaftig handvaardigheidleraar die door zijn troef uit te spelen handtastelijk werd en toehapte op het aanleren van de esthetica en zo zijn comeback maakte om vrijgezelle oploskoffie op te potten aan de wandrekken om het door de slijk te halen zodat het vluchtig door de voortuin naar het bejaardentehuis kon kreupelen en zo de pijp aan Maarten gaf om de voortplanting van de blauwe verificatie aan de vaat te zetten men nu welwillend kernreactoren door radioactievelingen zekerheidshalve op de zaterdag verbiedt zeepaardjes aan het einde van je Latijn te laten wegslepen.

Waarschuwing: niet geschikt voor mensen met een zwakke maag!

“Vliegende ratten zijn het!” zei de kalende man altijd. Hiermee duidde hij zonder enige twijfel op de meeuwen die hem het leven zuur hebben gemaakt. En anders die van een vriend van mij wel.

Voordat wij in het visuele voorstellingsvermogen van deze kale kikker kruipen nemen we je eerst mee naar een duister verleden waarin je de kale man en mij aantreft. En niet onbelangrijk in dit verhaal: een vriend van mij die koste wat kost anoniem wenst te blijven.
We bevinden ons op een braakliggend terrein wat voornamelijk uit mul zand en gras bestaat. Hierin treffen wij ook wat restanten aan van vergane glorie van het bouwsel wat hiervoor heeft gestaan. Dit terrein staat haaks op een havenweg van een haven welke nog wel actief is, maar de glorieuze visserijtijden van vroeger al ver achter zich heeft gelaten. Verder is het een warme – je mag wel zeggen zweterige dag. Echt zo’n dag dat je jezelf, jonge god dat je bent, lekker op een terrasje zou willen zitten om een pint wel te laten smaken.
Nee, deze anonieme jonge man, zou toegeven aan een klus in de haven om op een braakliggend terrein eens fijn een juweeltje van een riolering aan te leggen. Je kunt je een zwoele zomerse dag niet beter voorstellen. Hup! Spade in de grond, zweet tot in je bouwvakkerdecolleté en een dozijn grijnzende meeuwen in de dakrand.
Pauzerend aan een energy drink slaat de werkgever het tafereeltje in de voor hem liggende geul leedvermakend gade. Terwijl het speeksel zich een weg baant door het gat van een getrokken kies naar een hap boterham met een vette plak kaas, lacht de slavendrijver demonisch.

In een visual ontmoeten we de anonieme jongeman die ploeterende met een spade in de handen zand weg schept uit een geul. In een stiekeme actie komt een aan Catweazel gelijkend creatuur naderbij kruipen om de nietsvermoedende jongeman een handje vogelzaad in de bilnaad te leggen. De jongeman heeft zoveel zweet onder aan zijn rug staan dat hij niets van deze lage streek opmerkt en schept rustig verder.
Wild van de honger en los van elke schaamte duikt het groepje van 12 meeuwen van de dakrand omlaag. In een scheervlucht duikt de eerste meeuw in de bilnaad van de jongeman en doet zich tegoed aan het zaad. Meer gevleugelde ratten volgen. De één naar de ander hapt een mondvol zaad uit de bilnaad van het slachtoffer en vliegt op om gulzig het zaad weg te slikken.
Jankend van de pijn tracht de jongeman tevergeefs om uit de zandgeul te kruipen met een achterwerk rood van de beurse plekken.

Pratend over deze visual werken we rustig door in de geul en houden ons oog angstvallig op de dakrand en de rest van de lucht. Met een citroenzure grimas kan de anonieme jongeman er ook wel om lachen, met een kiespijn van ongekende hoogten. Wat een bouwvakkerdecolleté al niet kan doen met je voorstellingsvermogen. Bah!

Deze jongeman en ik zijn nog altijd goede vrienden, maar de kreet “zaad in je naad” roept nog altijd de ergste nachtmerries in hem op.

Bij deze visual zijn geen echte meeuwen gebruikt en hebben derhalve geen leed ondervonden van het voorstellingsvermogen welke hier opgetekend. Psychische schade niet meegerekend.

Dit is je vast wel eens gebeurd: je rijdt met de trein van A naar B, maar midden tussen de weilanden staat de trein stil. Dat wil zeggen: als je vaak genoeg met de trein hebt gereisd om dit een keer mee te maken. Weinig plezierig. Want dit gebeurt altijd op het moment dat je dit het minst kunt gebruiken, bijvoorbeeld wanneer je haast hebt.
Van het voor laten gaan van een andere trein is geen sprake, want je bevindt je nog op een flinke afstand van het dichtstbijzijnde station.
Niet iedereen zal zich er iets van aantrekken, maar de praktijk wijst uit dat het grootste gedeelte van de passagiers hier toch wat humeurig van wordt. Afhankelijk van de geloofsovertuiging van de aanwezige passagiers zullen verschillende verwensingen door de trein galmen.

De frustratie wordt met de minuut erger, want er komt geen informatie uit de omroepinstallaties van de coupé. Hoe weet je nu wat er loos is? Minuten verstrijken. De doordringende mestlucht begint zich te mengen met de lucht in de coupés.
Na een minuut of tien zie je een ongeduldige passagier opstaan en naar voren lopen. Het is aannemelijk dat deze passagier verhaal wil halen bij de conducteur of machinist.
Tien minuten worden twintig minuten en nog altijd geen bericht over de oorzaak waarom de trein moet stoppen.

Is de trein stuk?
Is de machinist onwel geworden?
Is de machinist de weg kwijt?
Zijn er terroristen aan boord?
Houdt het treinpersoneel een koffiepauze?

…

Na 28 kostbare minuten komt de trein plotseling in beweging. De reis wordt hervat alsof er niets is gebeurd. Wat moet je hier nou mee?

Had er in elk geval een berichtje geweest met de mededeling dat er niet door kon worden gereden omdat een koe zich ophield op de rails, dan had de reactie heel anders geweest. “Ja, logisch, dan kun je niet doorrijden”.
De frustratie is minder en de reden van oponthoud aannemelijker.

Onze kok Guido en Beowulf van de keuken heeft dit een keer aan de hand gehad en spreekt hier van het zogenaamde ‘koe-op-de-rails syndroom’. Als het maar niet besmettelijk is hoop ik dan.