“Ta-ta-tik, ta-ta-tik, ta-ta-tik , ta-ta-tik ” klonken ongeduldige nagels op de verlaten toonbank.

Het is zaterdagmiddag. Het is uitstekend weer om even de stad in te gaan. Dus onze winkel staat vol met klanten. Met z’n drieën verdelen we de aandacht over de aanwezige klanten die ons om aandacht vragen of waarvan wij hebben ingeschat dat hulp aanbieden tot een aankoop zou kunnen resulteren. Zo’n dag ziet een eigenaar in de detailhandel graag. Dit is de gezonde witgoedzaak in betere tijden met een zaak vol met mensen die blijkbaar iets willen weten of iets willen kopen.

Zo’n dag gaat natuurlijk nooit helemaal over rozen. Want als servicegerichte wasmachineboer zul je ook klachten moeten (en willen) incasseren waar je een passende oplossing voor moet zoeken. De klanten of de buitendienst kunnen opbellen met lastige vragen of je bent door je wisselgeld heen op het moment dat er dikke rijen voor je toonbank staan.
Toch zijn dit processen die je moet incalculeren. Ze horen er gewoon bij.

Er zijn ook situaties die op zo’n dag voorkomen waarvan je had gewenst dat je ze op een rustige doordeweekse ochtend kreeg.
Zo kunnen er ‘gekken’ doelloos je winkel binnenwandelen die je van je werk houden omdat je ze toch beleefd aandacht moet geven. Een boze klant kan de hele toko op z’n kop zetten door te tieren of door iets te saboteren. En je hebt van die kakkers die omhoog uit hun bakfiets zijn gevallen.

Ik zou geen ‘Gsorsnoi’ heten als ik me niet in het bijzonder zou storen aan die laatste groep.

Nadat ik had ‘afgerekend’ met de laatste klant werd ik onvermijdelijk geconfronteerd met de dame die aan de toonbank op mijn professionele hulp stond te wachten. ‘Geduldig’ heb je me niet horen gebruiken in de voorgaande zin.
Als blikken konden doden dan had ik op dat moment tot stof wedergekeerd. Een vrouw van bejaard gestel en leeftijd was al veel langer in de winkel aan het snuffelen tussen de koelkasten en had al blikken langs de koelkasten geworpen wie haar kon helpen. Ze bezat helaas niet langer het inzicht en brutaliteit om mij of mijn collega’s tijdig aan te klampen om deze mevrouw die voor de balie stond voor te zijn.
De ongeduldige vrouw voor de toonbank – waarbij ik al uren kak rook – had al het recht mijn aandacht op te eisen. Ze had zich namelijk voor de toonbank opgesteld. Omdat het zo de regels zijn hielp ik haar daarom eerst.
Het had alleen van een heel stuk meer beleefdheid getuigd als ze had voorgesteld dat ik de oudere vrouw eerst hulp zou aanbieden.

In zo’n situatie loop je altijd met diegene mee die zich netjes aan de balie heeft gemeld.
Toch zijn er genoeg situaties in mijn verkopercarrière geweest waarin brutale gevallen de aandacht opeisen zonder dat ze zich eerst netjes bij je melden.

Het knippen van vingers klonk op het moment dat ik bij het opkijken van een werkbon op de balie per ongeluk oogcontact maakte met zo’n bakfietsbewoner. Dit was mijn fout! In mijn ooghoek zag ik hoe links van mij een andere klant vanaf het klein huishoudelijk apparatuur passen maakte naar de toonbank.
“Jongeman, kun je me even helpen?” vroeg de vingerknipper hardop.
Ik probeer al een andere kant op te kijken, maar ik weet reeds hoe dit afloopt.
“Het spijt me, maar volgens mij was ik toch eerder” hoor ik de naderende klant in het algemeen opmerken. In deze situatie hing het van mijn beslissing af wie ik voor zou laten.
Mijn collega’s hadden beide de handen vol aan andere klanten zodat ik moest kiezen tussen twee kwaden.

Ik mag bevooroordeeld zijn met mijn mening over de beruchte kakkers uit deze wijk. Maar ik houd me op zo’n moment toch altijd voor dat omhooggevallen mussen je op zaterdag alleen maar van je werk houden met ik-koop-toch-niets-van-je gesprekken, omdat ze dinsdag te druk zijn met yoga en woensdag Fifi naar de hondentrimmer moet. Ze laten tussen hun vragen lange stiltes vallen, hebben iets te zeiken over de kleinste details en nemen de tijd van de wereld zonder dat ze iets kopen.
Alsof ze alleen op de wereld zijn.
Ze kopen eigenlijk alleen maar iets uit deze winkel, als de chef van de zaak het persoonlijk aan ze verkoopt. Vraag dan niet of ik je helpen wil!

Met een gevoel van overwinning in mij zag ik de zogenaamd modern geklede dame verontwaardigd op haar bakfiets stappen en wegfietsen nadat ik de andere klant voor liet gaan.
In het andere geval had de klant die ik toen voorliet boos weg gelopen. Dat had pas een gemis kunnen zijn.
 

By kornelisoflook | January 15, 2010 - 8:21 am - Posted in Nederlands, Onbedoelde mening, Scherpe Blik

image by luigi morante, edited by Gsorsnoi 

Wat is dat nou eigenlijk ‘Ouderdom’?

Natuurlijk hebben we daar allemaal wel een beeld bij. Je bent de 65 gepasseerd, je lichamelijk en geestelijke gesteldheid werken lang niet meer zo goed als vroeger. En vooral de mogelijkheid van ons lichaam om zichzelf (gemakkelijk en snel) te kunnen herstellen, neemt af.
Onlosmakelijk van die informatie is het beeld dat je op drie, vier (of zes!) benen bent gaan lopen. Dat ligt er maar net aan met welk hulpmiddel je jezelf in je ouwe dagen voortbeweegt. Of je wordt gerold. Je bent witgrijs of kaal en je huid hangt er zo slap bij dat het uit je kleren flubbert.
Ik kan makkelijk nog meer detail verzinnen, maar dat is niet de intentie van dit verhaal.

Niet echt een fraai beeld van de toekomst in elk geval. Maar we zullen uiteindelijk allemaal weer een keertje tot stof wederkeren. De pijp aan Maarten geven of het hoekje omgaan. Je doet er niets aan.

Wanneer dat dan gebeurt hangt natuurlijk van een hele berg factoren af.
Oorzaken zijn er in elk geval genoeg:
Je wordt clichématig door een automobilist op een hoopje geveegd; je sterft aan een verschrikkelijke aandoening; je berooft jezelf van het leven; of je laat iemand dat vóór je doen; je liep toevallig op een mijn; of in het bereik van een kernbom; je struikelt in de keuken over een culinair moordwerktuig; of stikt in het product wat daar is klaargemaakt, je maakt een nekval tijdens het bergbeklimmen, of er overkomt je één van die onmogelijk lijkende doodsoorzaken zoals je ze wel kent uit de Final Destination filmserie.
Zoals levend verbranden op een zonnebank. Die vond ik zelf wel erg interessant en erg akelig.

Toch zijn dat dus allemaal doodsoorzaken die de dood duidelijk kunnen verklaren. Zo van: “dit gebeurde er en daarom is hij nu dood”.
Wat vind je daarom dus van de doodsoorzaak ‘ouderdom’? Hoe gaat zoiets?

Ik snap dat je sneller ‘omvalt’ als je ouder bent. Maar gaat dan gewoon in één keer de knop uit of zo? Je valt in elkaar. Lichaamsfuncties vallen uit. We kunnen je een beetje opschudden, maar we krijgen geen respons meer van je.
Stopt je bloed spontaan met rondstromen? Dus: houdt je hart op met pompen. Of zit er een prop voor? Misschien begrijp ik dit verkeerd, maar heet zoiets niet gewoon een hartstilstand? Of een infarct, of nou ja, iets wat je als je pech hebt op je 16e ook kan overkomen?
Dan is de doodsoorzaak toch: ‘dood door hartstilstand’? Ook al ben je honderdenvier? Of zie ik dat verkeerd?

Laten we eens een ander voorbeeld nemen:
Ligt een peuter op straat met ernaast een gozer met in zijn hand een honkbalknuppel.
“Ja hij is dood ja. Heel raar. Ik heb hem een paar klappen gegeven en toen is hij ineens gaan liggen. Maar dat is niet de reden hoor. Hij was gewoon te jong”.
Oké, dat is natuurlijk geen leuk voorbeeld en met net zoveel klappen kan een twintiger of dertiger net zo snel gaan liggen. Toch hoop ik dat je mijn punt begrijpt: jonge en oude mensen zijn kwetsbaarder. Over oudjes lees je dan: “Doodsoorzaak: ouderdom”. Waarom dan niet bij jonge mensen: “Doodsoorzaak: jeugdigheid”?

Dit is uiteraard omdat er soms wel meer dan één doodoorzaak in verband moet worden getrokken.
Als AIDS-patiënt hoef je soms maar een snotje in je neus te hebben en je bent weg. Oorzaken: AIDS en verkoudheidje.
Het is daarom dat ik niet snap dat er van oudere personen die het leven laten, maar niet direct aanwijsbaar is waarom, wordt gezegd: “Doodsoorzaak: ouderdom”.
Nee, zeg dat: “Doodsoorzaak: onbekend” of combineer die twee.

Het absolute (officieel erkende) record van oud worden staat trouwens op naam van Jeanne-Lousie Clament. Zij werd maar liefst 122 jaar en 164 dagen oud. Nou, dan heb je pas echt van voor ‘oud wijf’ spelen je hobby gemaakt. Al spreken al de  activiteiten in haar laatste levensjaren dat flink tegen.

Wat al haar doodsoorzaken zijn geweest heb ik niet kunnen opmaken uit de links hieronder. Wel dat ze met een steeds slechtere gezondheid is komen te zitten en mogelijk één van de zaken waar ze last van had de nekslag moet hebben gegeven.

Eén vraag is daarom voor mij nog altijd niet beantwoord: stel dat je zo’n nekslag gewoon niet krijgt, blijf je dan nog gewoon ouder worden?
Wetenschappers (en zelfs de Bijbel, zie 2e link hieronder), zeggen dat het echt een keertje ophoud bij je 120e. Nou mevrouw Calment, ik denk dat U wat hebt bewezen.
Groeten aan Vincent!

http://nl.wikipedia.org/wiki/Jeanne-Louise_Calment
http://nl.wikipedia.org/wiki/Oudste_mens

By tinusicket | January 12, 2010 - 1:34 pm - Posted in Mabuhay, Nederlands, Onbedoelde mening, Retourtje naar hier en terug, Scherpe Blik

image by MissMarnie, edited by Gsorsnoi  

“Wat een hond” dacht mijn vrouw mij binnensmond te horen vloeken toen een onguur individu naast ons in de bushalte een groenbruine substantie liet neerdalen op de stoeptegels.
“Wat een viezerik” had ze misschien een meer gepaste opmerking gevonden. Maar ze dacht echt dat ik hem wilde uitmaken voor hond. Terwijl ik toch echt wat anders zei.

Sorry, maar wat heeft een hond hier nou mee te maken? Staat deze trouwe viervoeter soms symbool voor rochelend tuig van de richel? Of ander onbeschaafd gespuis?
Nou maken we mensen wel eens uit voor hond wanneer ze iets doen wat alles behalve gepast is. En honden zijn niet altijd de meest keurige dieren. Maar om er gelijk een associatie mee te maken met iets smerigs, dat zou ik geen eerlijke vergelijking vinden ten aanzien van het geliefde huisdier.

Een man dringt voor in de rij bij de kassa; het persoon met wie ik mij verkeerd liet verbinden kankerde naar me; met piepende banden maakt een automobilist een draai op een weg waarbij een andere weggebruiker maar net voor hem kan remmen; een vriendje van onze buren urineert in onze gezamenlijke lift.
Dit is zomaar een greep uit dagelijkse irritaties waar menig mens wel eens mee in aanraking komt. Irritante gedragingen die we inderdaad wel eens beantwoorden met het persoon voor ‘hond’ uit te maken. Maar er is een woord wat mij toch sneller van mijn lippen los komt: ‘aso’.

Nu ik begrijp waarom zij denkt dat ik ze zo noem, krijgt het woord ‘aso’ wel ineens een heel treffende dubbele betekenis. Alhoewel het oneerlijk blijft tegenover het welbekende huisdier.
‘Aso’ is namelijk Filippijns voor ‘hond’.

By rinaoddel | December 20, 2009 - 2:34 pm - Posted in Algemeen, Duimzuigerij, Nederlands, Onbedoelde mening, Scherpe Blik

‘Dieet’ betekent toch ‘die eet’?

Gelukkig wel, anders zouden mensen die willen afvallen niet alleen flink afvallen, maar ook nog eens flink vermageren en goed ziek worden. Hele volksstammen aan pubers met eetstoornissen weten hier helaas maar al te goed over mee te praten.

Het is zo jammer dan zo weinig mensen na hun achtste levensjaar stoppen met in hem te geloven. Sinterklaas is voor mij de enige echte dieet Messias. Het is hem al meer dan 1730 jaar gelukt zo slank te blijven. Wat er in zijn liedjes wordt gepredikt klopt: Je moet gewoon pepernoten blijven eten. Alleen af en toe wanneer de Goed Heiligman lekkere trek heeft, neemt hij een stuk marsepein. Dat, in combinatie met een hoop beweging (paard rijden en handjes zwaaien) doet dat hij geen grammetje aan komt.

Het zijn die ondeugende Zwarte Pieten die naast pepernoten ook een hoop ander snoepgoed snaaien die zo dik worden. Want echt niet alle Zwarte Pieten zijn zo slank als de Sint. Een beetje acrobatiek helpt dan ook niet meer. Zuiver pepernoten eten, dan kom je er wel.

Ook dit jaar is het me weer gelukt om met Sinterklaas op mijn streefgewicht te komen. Flink veel pepernoten eten. Te veel kan bijna niet. Kilo’s gaan er doorheen. En kilo’s vliegen er vanaf! Geen woord gelogen. Pepernoten hebben namelijk een enorme laxerende werking. En geven het eeuwige leven. Sinterklaas. Need I say more?

23:55, 12 december 2009.

Volgens de klimaattop is het nu bijna 12 uur. Volgens de Maya’s houdt onze menselijke beschaving op 12 december 2012 op met bestaan ( precies drie jaar van nu).

In Siberië ligt onder het permafrost een C02 tijdbom verscholen die afgaat zodra de permafrost ontdooit en er biljoenen tonnen C02 vrijkomen. De nog resterende groene wouden op onze planeet zullen dan niet in staat zijn deze hoeveelheid C02 tijdig te kunnen verwerken, zodat we met een overschot van C02 in de lucht te maken krijgen.
Wordt het nu toch tijd voor zuurstofmaskers?
 
40 van de 100 mensen krijgen nu al ooit in hun leven te maken met kanker. En dat worden er nog meer wanneer de ozonlaag helemaal openbreekt en de zon onze onbeschermde huid aanvalt met UV. Een kankerpandemie daalt neer over de mensheid en halveert deze.
“Kunnen ze niet even opschieten met dat medicijn tegen kanker?” Het is allemaal zo gemakkelijk gezegd.

De aarde warmt op. De ijskappen smelten, de zeespiegel stijgt. Zee- en aardbevingen baren tsunami’s waarmee hele kustlijnen opnieuw in kaart moeten worden gebracht. Honderden diersoorten, die deel uitmaken van ons vertrouwde beeld, ze sterven massaal uit. Voedselketens raken doorbroken en woestijnen rukken overal ter wereld op.
Wie toch al last had van winterdepressies hoeft vandaag alleen maar de TV aan te zetten op het nieuws of de documentairezenders om de zin in het leven totaal te verliezen.

Maar er is ook goed nieuws!

“De fossiele brandstoffen raken op.”

Hoe lang wordt dit al niet gezegd?
Waren ze nou maar eens een keertje op! Dan moesten we wel overstappen op duurzame energie.

Gelukkig begint onze beschaving eindelijk afscheid te nemen van het CO2-tijdperk. Fossiele brandstof is er voorlopig echt nog wel genoeg. Maar het ligt te diep of het rendement is te laag om het op te graven omdat we er te moeilijk bij kunnen.
Blij toe! Laat die knakkers nu het roer maar eens omgooien en investeringen gaan maken in duurzame energie. Wat nou ‘horizonvervuiling’? Plant die windmolenparken alsjeblieft overal en nergens neer. Of trek je straks liever een zwempak en een zuurstoffles over je schouders zodra die CO2 bui en zondvloed over ons neerdalen?

Natuurlijk kost het omzetten van fossiel brandstofverbruik naar meer duurzamere oplossingen bergen met geld. Maar we kunnen dadelijk niet anders.

2012 en dan ‘BENG!’ de mensheid houdt op te bestaan? Nee, zo abrupt, dat geloof ik niet. Maar dat we op de vooravond zitten van op z’n minst 10 tot 40 magere klimatologische jaren, lijkt me meer een kwestie van ‘wanneer’ dan een ‘of’?

Verticale landbouw en auto’s die al dan niet rijden op waterstof of gefermenteerde theeblaadjes ? Jules Verne en Albert Einstein zouden er in hun graf nu nog opgewonden van raken. Maar van science fiction durf ik bijna niet meer te spreken. Morgen druk je op het liftknopje voor de 14e verdieping waar dezelfde tomaatjes worden verbouwd die in hetzelfde gebouw op de begane grond op de groenteafdeling in de schappen liggen.

23:55, 12 december 2062.

De wereldbevolking maakt inmiddels nog maar een achtste uit van wat deze aan het begin van de 21e eeuw moest vertegenwoordigen. De mensheid is net de ergste kankerpandemie te boven maar zal zich voorlopig nog in glazen kassen door buizenstelsels over de aardkloot moeten verplaatsen om zichzelf te kunnen beschermen tegen de CO2-gifwolk welke over de aarde is neergedaald.

Buiten de beschermende koepels die de mens over de weinige steden heeft laten bouwen klinkt er in de enorme woestijnen het gesis van kakkerlakken en andere geëvolueerde insecten.

Bronnen van inspiratie:

By gsorsnoi | November 24, 2009 - 1:58 pm - Posted in Astronomisch gedachtegoed, Droomverhalen, Duimzuigerij, Nederlands, Onbedoelde mening

Niet alle verhalen die ik schrijf steken de draak met de Nederlandse taal of proberen de zin in onzin naar boven te halen. Gedichten en serieuze verhalen schrijf doe ik ook.

Het bewijs hiervoor is wel te vinden in het verhaal wat ik heb geschreven naar aanleiding van een rare droom die ik laatst had.
Heb je dat wel eens? Van die rare en vooral erg levendige dromen waaruit je wakker wordt met het gevoel alsof het allemaal echt is gebeurd. Ik heb daar regelmatig last van. Dan ben ik zo lekker aan het dromen dat mijn fantasie mij een hele nieuwe perceptie van de werkelijk voorzet.

Afgelopen nacht had ik waarschijnlijk in mijn slaap mijn kop gestoten, maar ik sliep vast genoeg om er niet wakker van te worden. In mijn droom bloedde mijn kop als een rund en liep ik duizelig door het huis alsof het allemaal heel echt was. Terwijl ik bij het ontwaken deze morgen niet meer had dan een klein bultje op mijn achterhoofd.
Niet erg spannend allemaal. Dit droomt iedereen toch wel eens?

Helemaal op mijn achterhoofd gevallen ben ik niet. Ik snap ook wel dat hier het verband lag tussen wat ik droomde en het feit dat ik mijn kop stootte in bed.
Maar wat ik laatst droomde was wel erg raar! Het leek wel alsof ik de droom van iemand anders droomde. Niets van de elementen in die droom lijken namelijk op wat ik in mijn eigen omgeving meemaak. ‘s Ochtends wakker geworden uit die droom ben ik het verhaal gaan opschrijven zoals ik het in mijn droom gezien had. Om een tipje van de sluier op te lichten: ik ken niemand in mijn omgeving met het Downsyndroom.

Het verhaal ‘Muinemannetjes’ is te lang om op deze weblog te plaatsen. Daarom heb ik deze onder mijn pseudoniem Achmed Liën aangeboden aan www.korteverhalen.nl . Zij hebben mijn verhaal gepubliceerd op hun website.
Het is een verhaal dat een erg zwaar onderwerp aanhaalt: een man met het Downsyndroom die zijn grote broer zijn wens wil duidelijk maken. Hij wil uit het leven stappen.
Ik weet nog altijd niet waarom ik het geschreven heb. Ik heb het hele verhaal in één nacht in een droom beleefd waarin ik zelf de ik-persoon in het verhaal moest voorstellen.

Ik ben erg benieuwd wat mensen er van vinden.

‘Muinemannetjes’ vind je op Korteverhalen door links in het menu via Zoeken op auteur ‘Achmed’ te zoeken.

By gsorsnoi | November 10, 2009 - 1:43 pm - Posted in Duimzuigerij, Nederlands, Onbedoelde mening

Onzin is zinnig. Dat staat als een koe boven water!

Dat wij daar gretig gebruik van maken, moge ook duidelijk wezen. Onze artikelen staan namelijk vol met die zinnige onzin. We smullen ervan! Toch zit er altijd wel ergens een boodschap verborgen in een uitspraak of een verhaaltje. Hoe zinloos ze ook lijken. En we maken er graag een sport van te graven naar die kleine feitjes. Het maakt niet uit hoe diep(zinnig) of cryptisch deze verborgen is. Er zit altijd wel een klein moraaltje verborgen in zo’n verhaal of uitspraak. Nietwaar, Moraelridder(t)?

Genoeg mensen zullen zich afvragen wat nou het nut is van het brabbelen over iets ogenschijnlijk onbenulligs. Maar het zou pas echt zinloos zijn als je überhaupt niets meer kan zeggen of schrijven wat op het eerst oog ‘onzinnig’ lijkt. Er valt altijd wel wat te twisten over de bijdrage die een stukje tekst ons levert. Neem nou die Lorem ipsum-teksten. Die worden door drukkers, zetter of grafische ontwerpers gebruikt om te zien hoe een tekst of lettertype eruit zou zien in een website, krant of een andere informatiedrager. Deze tekst lijkt op het eerste oog nep en zal al snel worden geïnterpreteerd als informatieloze tekst. Toch dient ook een betekenisloze dummytekst als deze een doel: het opvullen van een ruimte op een informatiedrager voor de beeldvorming van hoe deze informatiedrager informatie zou kunnen overbrengen.
En voor wie het echt wil weten: Lorem ipsum mag lijken op een verzameling nep-Latijn lijken, het heeft wel degelijk een oorsprong in een oud gewrocht: http://nl.wikipedia.org/wiki/Lorem_ipsum

Dit artikel, wat je nu hier op de Tycoon Newspaper leest, heeft als doel jou te overtuigen dat onzin niet nutteloos is. Dit hoeft alleen niet voor alle ontvangers van deze boodschap als nuttig te worden opgevat. Je kan het interessant vinden of het kan je geen bal interesseren. Aan jou de keuze.

We spreken van informatie als jij als ontvanger betekenis kunt geven aan een boodschap die je ontvangt. Voorbeeldje: Ik zou een sms’je kunnen ontvangen in het Chinees. Waarschijnlijk verstuurd door een Chinees, maar per ongeluk verzonden aan het verkeerde 06-nummer. Deze boodschap heeft dan totaal geen waarde voor mij. Toch hoeft het niet te betekenen dat het sms’je onzin is. De Chinees kan wel opgesloten zitten in een brandende gebouw en driftig contact proberen te krijgen met de buitenwereld om hem te redden. Op die manier is de boodschap bij de verkeerde ontvanger terecht gekomen en heeft op dat moment geen waarde.

In een ander voorbeeld vertellen we een mop over een vliegtuig met 49 Belgen en 1 Nederlander:
De bodem van het vliegtuig klapt uit het vliegtuig, maar de passagiers weten zich nog net te redden door zich vast te houden aan de bagagerekken. De piloot meldt aan de passagiers: “Ik heb voor bijna iedereen een parachute, maar heb er één te kort. Iemand zal dus moeten springen.”
De enige Nederlander roept dan: “Oh, dat geeft niet hoor. Dan spring ik wel,” en laat zich vallen.
Uit waardering voor deze opoffering beginnen alle Belgen te applaudisseren.

Was dit nou zinnig? Nee, niet bepaald. Maar dient zo’n mop als deze nou echt een doel? Jazeker! Het doel is het vermaken van mensen die moppen kunnen waarderen, mensen die Belgenmoppen kunnen waarderen wel te verstaan. En dan moeten het mijns inziens ook nog mensen zijn die kunnen lachen om flauwe moppen. Want zo sterk zijn veel Belgenmoppen namelijk meestal niet (en deze al helemaal niet).

Op het internet wemelt het van dit soort moppen. Maar er is ook en hoop andere ongein te vinden. Je kunt het zo gek niet bedenken of je treft het online aan. Van filmpjes op YouTube van die gekke Japanners die real-life computergames uitbeelden tot harde Jackass humor.
En laten we onzin.com niet vergeten. Dat is één van die vele sites die al dit soort maffe humor verzamelt, blijkbaar ter vermaak van mensen zoals jij en ik. Want het is soms toch gewoon heerlijk om te ontspannen en los te komen van de dagelijkse sleur? Flaters, grappen, grollen, rare spelletjes en andere hersenkronkels, wij genieten ervan.

Dus een volzin is niet altijd zinvol. Maar is onzin per definitie onzin? Dat is pas onzin!

[Update 19/12/2017: artikel verbeterd, herschreven]

By tinusicket | October 13, 2009 - 1:30 pm - Posted in Duimzuigerij, Galbakkerij, Kakfietsen, Nederlands, Onbedoelde mening

Zo’n tien jaar geleden zwaait er in een witgoedwinkel een vrouw naar mij. Ze stond even daarvoor nog voorover gebogen over haar bril te gluren naar de prijskaartjes van de strijkijzer. Dit is echter niet het type aandacht van een vrouw waar je als jonge vent op zit te wachten. Wat was ik? 17 of 18 jaar. Deze vrouw zou je elke leeftijd kunnen geven die hoger is dan een jaar of 40. Voor dit verhaal maakt de precieze leeftijd niet uit.

Ze zwaaide met de attitude van: “Hey ventje! Ja jij daar. Kom deze mevrouw eens even helpen. Want als je mij niet helpt dan heb je geen eten vanavond. Je baas betaalt je vast net genoeg om jezelf mee te onderhouden is het niet. Daarbij, je zou het als een eer moeten beschouwen om mij te helpen. Wat denk je wel? Hoi! Komt er nog wat van?”

Ik sta achter de toonbank. Links van mij op 11 uur strekt zich een stelling uit met een verzameling kleine huishoudelijke apparaten. Rechts van mij op 1 uur de wasmachines. De collega (de dertig gepasseerd) links naast mij gniffelt. Hij herkent zichzelf in mij toen hij nog een jong verkopertje was. De vrouw kijkt mij ongeduldig aan terwijl ik 2 seconden neem om te accepteren dat het weer zover is.
Gedwee kom ik achter de toonbank vandaan en ga haar helpen.
De klant is koning.

De vrouw straalt in het mij aan zien lopen al de air uit van: “Ja, ja. En jij zal mij wel even vertellen hoe ik een strijkbout moet gebruiken. Alsof je er zelf eentje hebt of er überhaupt eentje kan betalen. Laat staan dat je weet hoe zo’n ding werkt.”
Zo loop ik op haar toe met in gedachten: “Mens, waarom wuif je uitgerekend naar mij? Als je me toch al veroordeeld hebt dat ik totaal niets van strijkbouten weet.”

Ze kijkt me onderzoekend en bij voorbaat quasi beledigd aan en stelt mij een vraag. Dit heeft ze voorbereid. Om mij te toetsen heeft ze een onderdeel van de strijkbout uitgezocht waarvan ze kan vermoeden dat ik het vast niet zal kennen: die sleufjes aan de onderkant.

Mijn kans: “Ah, u bedoelt de preparende stoomkanalen, waarmee het stoom uit de strijkzool de stof met stoom kan voorbewerken? Daar bespaart u met het strijken een hoop tijd mee. De stoom krijgt zo eerder kans om de kreukels te verdrijven.” Dat mens weet zelf niet eens wat ze aan me vraagt. En als het er op neerkomt kan ik nog beter overweg met een strijkbout dan zij zelf.
Dat heb ik haar maar niet verteld.
Duidelijk geschrokken van mijn antwoord knikte ze en probeerde ze te vluchten uit deze situatie die meer voor haar als een vernedering voldoende dan voor mij had gehoeven. Je wilde toch iets weten? Ik heb je antwoord gegeven! Dat je niet verwachtte dat ik er überhaupt antwoord op had is niet mijn probleem. Ik ben uit een goede schoot opgevoed in deze witgoedwinkel. Je kunt mij praktisch alles vragen.

Sorry, ik gunde haar niet een antwoord zoals: “Oh het spijt me mevrouw. Dat weet ik niet. Ik zal even mijn baas erbij vragen”. Daar zou ze van genoten hebben.

Is mijn standpunt duidelijk? Ik walg van dit soort mensen! Bah!
Ga maar lekker terug in je ivoren torentje… Omhooggevallen mus.
 

By karelriemelneel | October 2, 2009 - 1:49 pm - Posted in Gevleugelde Uitspraken, Nederlands, Onbedoelde mening, Verbaal Genot

Eén keer heb ik bij mijn broertje thuis met zijn zoontje en zijn dochter zitten kijken naar de eerste aflevering van K2 zoekt K3. Dit was toevallig de enige aflevering die ik had gezien. Afgezien van die keren dat ik in het holst van de nacht mijn bed uit kwam om te controleren of mijn DVD-recorder de opvolgende afleveringen hadden opgenomen. Om vervolgens glunderend met mijn knuffelbeer onder mijn armen gedrukt aan de buis gekluisterd te zitten.

Uiteraard is dat flauwe kul, want ik heb niet eens een DVD-recorder. Maar de boodschap is dat ik bij dit programma aan één uitzending al genoeg had om te weten wie er talent heeft. Zo vind ik die talentenshows ook de grootste flauwe kul wat er verzonnen is. Het is vermakelijk, dat wel. Maar dat zal ook mijn enige motivatie weer zijn om een volgende Idols op TV te volgen.
Feit blijft dat je bij shows als British / Holland’s Got Talent en So You Wanna Be A Popstar alleen aan de voorronde al genoeg informatie hebt om eruit te pikken wie er op het finalistenpodium zal verschijnen.

Vanochtend graaide ik al fietsend zo’n ochtendblad uit de handen van de uitdeler bij het station. Eén blik op de voorpagina deed me realiseren dat ik het toen al bij het juiste eind had: Madelon was inderdaad een potentiële K3-finalist.
Goh! Waarom verbaast me dit nou niets? Gezegd is niet dat Madelon zal winnen, maar ze past duidelijk in het beeld van wat ze bij K2 kunnen gebruiken.

Echte talenten pik je er toch zo uit? Gezien de samenstelling van de jury’s en het publiek wat nu de derde K moet beoordelen bewijst dat zelfs kleuters de echte talenten er heus wel uitpikken. Natuurlijk kan Nikki een flinke noot zingen. Maar wisten we niet al in een vroeg stadium dat er ook een hoop verwacht mocht worden van Charlene Meulenberg en Nathalie Makoma? Die Nathalie bijvoorbeeld (oud-collega van mijn vrouw) heeft al gauw indruk en carrière gemaakt. 
Ik citeer Gordon niet graag, maar “laat die Nathalie Ma koma!”

Neem dan Connie Talbot. Zij had haar eerste optreden in British Got Talent 2008. Connie was toen een klein meisje van acht jaar (hoezo kleuters? Oké kleuters zijn nog jonger) die de wereld even stil liet staan met haar liedje “Over the Rainbow”.  Ze zong dit nummer alsof ze een volwassen, volleerd en getalenteerde zangeres was. Op het volwassen zijn na had ze alle overeenkomsten. En met talent bedoel ik dan natuurlijk een natuur talent.
Eindelijk wist iemand Simon Cowell de mond te snoeren! En hoe!

Wat voor zin heeft het dan om zo’n show voort te zetten? Als je in een vroeg stadium al weet wie de échte talenten zijn?
Uiteraard: the show must go on.

By rinaoddel | September 29, 2009 - 12:44 pm - Posted in Duimzuigerij, Gevleugelde Uitspraken, Nederlands, Onbedoelde mening, Verbaal Genot

Is het je wel eens opgevallen hoe sommige mensen, zoals ondergetekende, er meer dan eens de gewoonte van maken om hele volzinnen te creëren alsof er niet geleerd is een punt aan het einde van een zin de plaatsen zodat de zinnen al dan niet volgestouwd met komma’s en andere leestekens vervuild worden met interessant bedoelde bijzinnen waar halverwege de zin ook weer ergens een bijzin geboren wordt zodat deze bijzin de andere zinnen in het geheel weer minder duidelijk leesbaar maken waardoor de lezer danig vermoeid raakt van het tot zich nemen van zo’n zin dat hij er zelf weinig zin meer in heeft om verder te lezen om maar niet te zwijgen over de hoofdpijnen die zulke weinig zinnige Wim Kok-zinnen, maar wel bijzonder briljant geschreven verwevingen van ons Nederlandse taalgebruik, tot gevolg hebben en menig gevoelig mens bijna bijziend maken van het turen naar deze opeenhoping van woorden en goede bedoelingen en leiden tot het niet langer meer kunnen bevatten en volgen van waar de zin van dit alles nou eigenlijk over gaat om tot de conclusie te moeten komen dat met en afhaakt en te moeten concluderen dat een dergelijke zinloze uiting van woordenbrij net zo goed gelijk gesteld kan worden tot de gemiddelde politieke ‘discussie’?