Waarde lezer,

Sinds enige tijd hebben twee goede vrienden van mij – Willem alias Doubleyou en Patrick alias De Moraelridder – samen met ondergetekende een uitgebreide weblogkrant opgestart. Deze krant noemen wij …

De Tycoon Newspaper
A dynamic newspaper that makes sense to nonsense

Nu het officieel Game Over is voor 2008 voelen wij ons sociaal verplicht iedereen een fantastisch 2009 toe te wensen. Wellicht zullen we dit ook voor 2010 gaan verkondigen, maar dat hangt geheel af van hoezeer de deeltjesversneller in Genève een gat in de markt gaat verzorgen. Wij doen hoedanook een poging ons mee te laten meesleuren in de ongeschreven regel om aan het einde van het jaar terug te blikken op wat er eerder is gepubliceerd. Voor het gemak nemen we dan maar aan dat dit überhaupt iemand wat interesseert om te besluiten tot het opsommen van enkele van deze fijne kunstwerkjes:

·         4 Mei zag de Tycoon Newspaper het digitale glasvezellevenslicht met de Voorbijwandelaar die nog altijd onderweg is.
·         Omdat Huigvermuiting nog altijd Dremel veroorzaakt besloten enkele bejaarde computernerds dat het tijd was een kajak te bouwen.
·         De Moraelridder sprak dit tegen, waarbij dusdanige onbegrijpelijke taal werd gebruikt dat  een vloekschepje geen overbodige luxe was. Parbleu!
·         Het staat als een koe boven water dat Achmed Liën ingehaald werd door een geparkeerde auto toen ik mezelf van zeep wilde maken.
·         Niet voor niets is er toen even een Ogenblikje gewacht met het uit de kast halen van enkele Keukenlijken. Er moest een gemuteerde staafmixer aan te pas komen!
·         De oorkomst van mueslï werd achterhaald in het kutstreek vervoer waarna Bill Gates het nodig vond de wereld te verbeteren.
·         Rina Oddel wist zich te branden aan de actieverpakking van een niet nader te noemen koffiemerk zodat het EHBO-pakket uit het Swetsers Zakmes zijn nut kon bewijzen.
·         Vrijdag 13 juli mochten we dan eindelijk een onverstaanbaar kattebelletje lezen uit Nagano van onze correspondent Jammel Jasseling-Pan.
·         Gelukkig weten we nu wel waarom uw kinderen niet meer naar de Power Rangers kijken. Dit werd mede veroorzaakt door die smerige man met die snor.
·         Aan de galg ermee! En wat hebben we daar nog steeds veel plezier van!
·         Ruimschoots blauwbeschimmeld slaagde nota bene een Keukenmeid erin nog wat micro-organismen uit de krochten van het keukenkastje te vissen.
·         1500 killometer roejen ferder troffen we tot onze groodste ergrenis niet één schreivout aan op Irritaal.
·         Daarom zijn we met onze endorfine-speler op zak dan ook maar een frikandellenkoek gaan bestellen in de buurtsuper. Deze verkocht echter alleen een winkelbel!
·         We hebben van de mug in een glas water geen angstwezel willen maken waardoor je spreekwoordelijk zou kunnen zeggen dat het Kampioenschappen Kauwgumdammen niet zo lekker allitereerde als je misschien wel zou denken.
·         Het was daarom ook een zonde dat de tweedehands hond vanaf de maan geen dronken NS-omroeper heeft kunnen raddraaien.
·         Aan het einde van negentien-tweeduizendenacht hebben we daarom besloten met ons florissante poffertjesporum een Assistent Kanarievouwer, een Speeltuin Imker en een Doperwten-vuller te willen aannemen.
·         Geen wonder dat je dan een keer GAME OVER bent!

Verder zijn wij nog op zoek naar een tweedehands vuurwerkverkoper. Iemand interesse?

Als dank voor deze zinvolle nutteloosheid zouden we het op prijs stellen in ons gastenboek een berichtje achter te laten of met een post te reageren op onze meester-werkjes. Veel leesplezier in 2009!
 

Met vriendelijke gsorsnoi,

Groeten
Eindredacteur Tycoon Newspaper

http://www.wsnoi.com & http://tycoonnewspaper.wsnoi.com

Bedrijfsnaam:
S.M. Fireworks

Locatie/Standplaats:
Centraal gelegen in de Zwarte Bermuda.

Salaris:
Ligt niet binnen onze verwachting. Uitbetaling a/h einde van 1 gewerkte maand. Zolang heeft niemand het tot nu toe volgehouden. Pensioenregeling n.v.t.

Bedrijfscultuur:
Ons bedrijf barst van de mutualistische dorpsgekken en pessimisten zonder toekomstperspectief, aangevoerd door een Zwarte Widowmaker.

Functieomschrijving:
Wegens een overschot aan overtollig restmateriaal t.g.v. de pogingen tot afsteken van vuurwerk is S.M. Fireworks genoodzaakt met spoed op zoek te gaan naar slach … liefhebbers van de verkoop in tweedehands vuurwerk.
Je wordt verantwoordelijk gehouden voor het vergaren en de verkoop van het restproduct van Oudjaarsplezier (waar ‘oud` staat mag ook ‘nieuw’ worden gelezen). Omdat niemand anders zich geroepen voelt om de puinzooi van zichzelf of een ander op te ruimen of in een vuurkorfje te verbranden is S.M. Fireworks op zoek naar jou!
Overdag ben je, zolang de hoeveelheid ledematen dit toestaan, druk doende met het oprapen van al dan niet verknald materiaal. Eenmaal verzameld zul je ’s avonds de troep proberen constructief aan de man te brengen waarbij je gebruik maakt van demonstraties.
Voor een overnachting is ook gezorgd (indien nog steeds van toepassing). Maar mochten de nitraatmatten of ander Chinees herriewerk reeds bezet zijn, dan staat er altijd nog een taxi met zwaailichten voor je klaar om je naar een hotel in Beverwijk te rijden.

Werk genoeg, want het (vuur-)werk ligt voor het oprapen!

Functie-eisen:
Gillende keukenmeid met een passie voor strijkinstrumenten, een explosief karakter en met een enigszins sadomachosistische danwel suïcide instelling. Een kort lontje wordt op prijs gesteld!

Dienstverband:
Tot de straten schoon zijn of je sterretjes ziet. Evt. doorgroeimogelijkheid tot kerstbomenverbrander behoort tot de onwaarschijnlijke mogelijkheid.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/ . Als je echt denkt dat een CV iets kan toevoegen, dan mag je het eventueel ook meesturen.