Nietsvermoedend kom ik ‘s ochtends op mijn werk. Ik heb netjes mijn collega’s een goedemorgen gegroet en zit met een dampende bak bruine vloeistof op mijn bureau te wachten tot mijn monitor vraagt of ik even Alt+Control+Delete wil ingeven om mij te kunnen aanmelden. De dag lijkt een vreedzame ochtend te zijn gestart.
Komt één van mijn collega’s binnen die we wel kennen van het HL7 avontuur. Hij groet ook netjes zijn collega’s en begeeft zich wat al te enthousiast naar zijn werkplek. Het is altijd alsof hij door druivensuiker naar zijn bureaustoel wordt getrokken. Of hij heeft geen toilet thuis en heeft daarom zo’n haast om zijn spullen op zijn plaats neer te leggen om vervolgens het kleine kamertje op te zoeken.
Ditmaal draait hij zich bij zijn bureau aangekomen direct om en vraag mij:

“Wat mij nou bezig houdt hè, is of een kip zwanger kan worden? Weet jij het?”

Nou vraag ik alle mensen die zich ooit tot mij willen wenden hun woordkeuze ietwat minder plastisch aan mij te adresseren. Ik kan het gewoon niet helpen. Maar ik heb nou eenmaal bij dit soort vragen direct last van projecties. En die zijn niet altijd even smakelijk, dat kan ik je wel vertellen!
Ik zie gelijk zo’n hoogzwangere hen in een ziekenhuisbed liggen met naast haar de verloskundige die haar instructies geeft om te persen. Mijn maagwanden verliezen het in stabiliteit en dwingt zo de smaak van mijn nauwelijks verteerde ontbijtkoekje langzaam omhoog te komen.

Peter Visser, vraag me dat nooit meer! Wacht op z’n minst tot de ochtend haar maagdelijkheid heeft verloren en mijn geestelijke gesteldheid zo ook mijn maag wat hebben kan.

Afijn, het leed is geschied en om de bizarre vraag kan ik ook al niet meer heen. Mijn respect heb je voor de rest van de dag verloren, maar ik zal mijn best doen de vraag nog enigszins serieus te beantwoorden. Voor zover dat kan.
Er moeten bijna anderhalve minuut zijn verstreken voordat ik één woord kan uitbrengen. Ik doe een poging een antwoord te formuleren, maar gelukkig ben jij het die de stap waagt zich verder in deze hersenkronkel te wurmen.
Onherroepelijk leidt deze vraag tot de oeroude hamvraag wie er eerder was: de kip of het ei? Een zinloze discussie over dit onderwerp barst los en vervolgt zich zodra de andere collega’s binnenstappen.

Ik ben nodig toe aan een tweede bak koffie.

Om maar meteen met de deur in huis te vallen: Gsorsnoi is echt een naam die ik echt uit het NIETS heb uitgevonden. Maar ik ben mij eens gaan afvragen hoe ‘googlebaar’ deze naam is.

Ooit wilde ik een unieke nickname voor mezelf verzinnen die niemand op deze planeet ooit zou kunnen verzinnen. Het moest een beetje wat van ‘God’ weg hebben. Ik ben niet voor niets Snoitasilivic Llafo Dog, ofwel: God of all civilisations.
Zo begon ik te denken in de richting van de Scandinavische termen. Ik kwam al gauw op ‘Gsor’. Als je een beetje met je gedachtes kan kronkelen zou je het zelf kunnen verzinnen. Helaas, later bleek dat ‘Gsor’ ook al een bedrijfsnaam was. Daarbij is ‘Gsor’ ook de afkorting van General Staff Operational Requirements. En volgens deze website http://www.gsor.org/ bleek ik in 1995 de 30 al gepasseerd te zijn (dat had ik mezelf toch nog niet gegeven). Op dezelfde site is er al een heuse ‘History of Gsor’ over mij geschreven.

Tezamen leverde ‘Gsor’ op Google 11.500 hits op.
Kortom: zo uniek was ‘Gsor’ toch blijkbaar ook weer niet.
Even een korte opsomming van  allerlei andere ‘stemmetjes’ die ik in mijn hoofd heb gecreëerd:

• Reizende reporter: Tinus Icket.
  >> t + icket = ticket.
• Misdaadverslaggever en onbestaande vacaturepoeper:  Karel Riemelneel.
  >> k + riemelneel lijkt op crimineel.
• Verslaggever afd. Buitenaardse Zaken: Achmed Liën.
  >> a + lien = alien.
• Mammarazzi: Rina Oddel
  >> r + oddel = roddel.
• Weerman: Wilburt Eerman. (achternaam bestaat echt!)
  >> w + eerman = weerman.
• Verslaggever afd. Lubugere Zaken: Kornelis Oflook
  Hiervan liggen nog wat archiefverhalen op de plank over de Lugubere avonturen van Graaf Schaurig.
  >> k + oflook lijkt op knoflook.
  >> schaurig is Duits voor ‘verschrikkelijk’ of ‘afschuwelijk’.
• En nog vele gastredacteuren…

Doubleyou(kwak) en De Moraelridder (let op de hoofdletter ‘D’ en de spelling ‘ae’)zijn géén creaties van mijzelf.  Dit zijn twee vrienden van mij zonder wie ik deze Tycoon Newspaper nooit zou hebben kunnen maken en ik veel dank verschuldigd ben.

Samen vormen we (twee vrienden van mij, gastredacteuren en een paar miljoen stemmetjes in mijn hoofd):  wsnoi. Waarbij wsnoi weer een samentrekking  is van ‘doubleyou’ en ‘gsorsnoi’.
De Moraelridder schoof wat later aan, zodat hij geen deel uitmaakt van de site-naam. Maar onbelangrijk in dit hele verhaal is hij zeker niet. Het is vaak deze zedenmeester die ik extra aanhaal om hem ook de credits te geven waar deze meneer recht op heeft.

Al met al zijn we aardig bezig het aantal zoekmachine resultaten tot ongekende hoogtes te laten stijgen en hopen wij onze lezers nog van vele uren leesvermaak te kunnen bedienen.

Vergeet trouwens niet om ook eens een bezoekje te brengen aan: www.doegiedoegie.nl Daar staan de wiegjes van Doubleyou en De Moraelridder.

Bedrijfsnaam:
Punky Hairstylists

Locatie/Standplaats:
Haren

Salaris:
E 1870,- bruto per maand.

Bedrijfscultuur:
De werkvloer bestaat uit een opstelling van werkbanken zoals we die in een handenarbeidlokaal van het middelbare onderwijs aantreffen. Naar mate de werkdag verstrijkt is de vloer bezaaid met vrolijke gekleurde lokken haren.
Je werkgever is een Duitse Kenau en op de achtergrond draait elke keer een ander vrolijk Punkmelodietje.
Behalve een schaar is elk denkbaar instrument om tot een creatie te komen toegestaan.

Functieomschrijving:
Punkers worden niet geboren, die worden gepunnikt. Als punker punniker zul je met behulp van een punnik klosje en een wintervoorraad aan bollen wol punkers punniken. De grootste uitdaging in dit vak is natuurlijk het kapsel. Hoe exotischer de creatie hoe beter. Geen enkel kapsel mag er hetzelfde uitzien. Dus leef je uit.

Functie-eisen:
Afgeronde kappersopleiding, minimaal 5 jaar kunstacademie en enige affiniteit met verbouwingen zijn een vereiste. Natuurlijk moet je kunnen punniken. Daarnaast is het wenselijk dat je minimaal de talen Nederlands, Duits en Punk beheerst.

Dienstverband:
Vast.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Opmerking:
Neem je punnikklosje mee en laat die schaar maar thuis.

Bedrijfsnaam:
Kippige SfinxLocatie/Standplaats:
Boekenbeurs Jaarbeurs Utrecht

Salaris:
Eén tiende deel van het kwartje per behoefte.

Bedrijfscultuur:
Van cultuur is hier weinig spraken. Wel werk je in een gesloten ruimte gevuld met het welriekende aroma van sterke amonia.

Functieomschrijving:
Moeten we je dat nog uitleggen? Ga maar gewoon in die pot zitten en de werkzaamheden worden vanzelf wel duidelijk.

Functie-eisen:
Geen.

Dienstverband:
Niet zeiken, gewoon je werk doen.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Opmerking:
Je wordt elke dag gereinigd door de toiletjuf.

Uitgesproken door: Man in de bus, die even niet op een plaatsnaam kon komen.
En dan moet je proberen niet te lachen als hij deze uitspraak over zijn … tong … laat rollen.

Datum: 24 april 2009

Echt, ik weet hoe deze dames heten, maar ik kan er gewoon maar niet op komen.

Heb je dat weleens? Sla je onnadenkend een krant open. Je bladert even. Maar in gedachten ben je met iets van je werk, privéleven of met iets heel anders in gedachten. Dus je bent eigenlijk helemaal niet zo met het lezen van de krant bezig maar met de gedachtes in je hoofd.

Net nadat je een volgende pagina openslaat besef je ineens dat je hersenen net iets opvallends hebben geregistreerd. ‘Blote billen’ (als tekst!), de naam van een persoon, de naam van een lang verwachte film, het kan vanalles zijn. Het is een woord geweest dat jouw aandacht heeft getrokken zonder dat je er zelf moeite voor hebt hoeven doen om het bewust te lezen.

Ik heb dit heel vaak. En ik ben toch al een druk denker. Ben altijd aan het denken aan en over vanalles. Misschien is het daarom wel dat mijn hersenen soms visuele informatie opslaan, herkennen en mij vervolgens wakker schudden zo van ‘Hey joh! Heb je wel gelezen wat er in dat artikel staat?’

Probeer het zelf maar eens. Je pakt een krant die je nog niet hebt gelezen. Houdt deze 1 tel voor je neus vast. Zorg ervoor dat je niet bewust leest wat er staat en trek de krant weer weg. Zag je nu een woord wat werkelijk je aandacht trok?

Ziejewel! Het is eigenlijk heel makkelijk.

Probeer met deze methodiek niet op de onontkomelijke visuele informatie te berusten. Laat het beeld van de pagina van de krant als een flits aan je voorbijschieten. Als je ogen op één punt zijn gericht, dan is het voordehand liggend dat het woord wat toevallig onder je ogen komt jouw aandacht trekt. Dat is alleen niet de bedoeling.

Heb je het trucje door? En heb je zo’n woord ‘toevallig’ geregistreerd? Bedenk dan eens waarom nou net dát woord jouw aandacht trok. Blijkbaar had het jouw interesse.

Bedrijfsnaam:
Sl8RY-Frightnight

Locatie/Standplaats:
Hamsterdam

Salaris:
Bruto E2150,- p/maand en elke dag een plakje worst van het type vlees dat de voorkeur verdient.

Bedrijfscultuur:
Je werkt in een team van echte rauwdauwende collega’s. Iedereen werkt erg op zichzelf en kiest zo zijn eigen prooi. Dat hierbij soms ook een collega onder het mes gaat is een bijkomstigheid.
De slagerij waar je komt te werken heeft veel weg van een echte vleeshal. Jouw kantoor bestaat uit een flinke slachttafel met een uitgebreid messenarsenaal. Aan de muur hangen decoratieve vleeshaken, al dan niet behangen met een flink big of één of ander gestript rund. De wanden zijn van het motief ‘bloedspat- en veeg’ dito vloeren.
De lubugure kantine beschikt over een spelcomputer waar ter inspiratie voor de werkzaamheden een potje Manhunt, Wolfenstein of Doom kan worden gespeeld.

Functieomschrijving:
Het werk bestaat uit twee type diensten. Eén ervan is dat van het bestaan gelijk aan die van hij die vlees verkoopt in de winkel van een slagerij. Niets nieuws onder de zon. Doe vooral wat er als ‘normale slager’ ook van je wordt verwacht. Laat het vooral overkomen alsof dit werk een vredelievend vak is.
Het andere type dienst speelt zich af voorafgaand aan die van de twee dagen verkoop en moet worden uitgeoefend tussen zonsondergang en zonsopgang. Uitgerust met een kettingzaag (met geluidsdemper) en een flinke hakbijl trek je er ‘s nachts op uit. Hij die twee dagen eerder nog een plakje worst van je kreeg, ligt morgenochtend zelf in de schappen.

Functie-eisen:
Je bent geen watje en niet vies van vieze handjes. We hebben een ‘onschuldige kraan’ waar je altijd je geweten kan afwassen, zodat je van gewetensbezwaren geen last hebt. Heb je hier toch last van, dan ben je zeker niet geschikt voor dit vak.

Dienstverband:
Volgens de beschreven diensten. En in elk geval tot je door toedoen van één van je collega’s zelf tussen het vleeswaren ligt.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Opmerking:

Diensten volgens het vaste patroon:

• 1 nachtdienst de straat op
• 2 dagdiensten in de slagerij
• 1 dag vrij

Je maakt wat rare dingen mee in de IT.

Mensen die in de IT werken weten meteen wat ik bedoel. Dat je een ander soort humor hebt op de werkvloer of je in de horeca of in het onderwijs werkt mag duidelijk wezen. Zo gaat dit ook op voor de IT-ers onder ons. Mezelf incluis.

• Een IT-medewerker gaat naar de wc en roept dat deze “een overflow moet vermijden”.
• Zegt de ene IT-er tegen de ander “101110100010101101”
  Zegt de ander “1001010100101110101110!”
• IT-er verdrinkt: “F1! F1! F1!”
• Je hebt een wachtwoord gereset en zegt tegen de gebruiker “Uw wachtwoord is ‘gereset'”. Vervolgens ophangen.
• Tegen de fietsenmaker: “Kunt u mijn band even patchen?”
• “Hit any user to continue”
• Gebruiker: “Waar zit de ANY key?”
• Een IT-er met een sociaal leven
• Een bekwame helpdeskmedewerker

In onze IT-organisatie hebben we een heuse IT-boerderij.  Bij ons op de afdeling hangt een analoge koe-koe-klok. Niet te verwarren met de koekoeks-klok. Deze koe-koe-klok gedraagt zich net als een koekoek, zodat dit beest elk uur even uit z’n stal komt om de boel bij elkaar te loeien. De eerste maandag van de maand om 12 uur doet hij dan ook extra z’n best. Hij probeert dan boven het geluid van het luchtalarm uit te komen wanneer deze getest wordt. Maar een eigen willetje heeft onze analoge Berta zeker. De ene keer loeit ze niet en blijft ze in haar stal. De andere keer komt ze er vrolijk uitwandelen en laat van zich horen. Zeker een bronstige stier die haar in haar hok houdt?

Zelf ben ik opgevoed door een digitale haan. Zoals er nu ringtonen om je oren vielen alsof Bach ze allemaal persoonlijk voor je had gecomponeerd, zo had je vroegâh de geluidjes voor het alarm van je horloge. Bizar natuurlijk. Maar ik had zo’n haan om mijn pols geknoopt om mij elke dag op tijd uit mijn nest te kukelen. Schoenen gooien hielp dan niet. Je moest echt bewust op ‘snooze’ of ‘stop’ drukken wilde dat beest even z’n kop houden.
Hij versliep zich nooit, laat me je dat vertellen!

Ook leuk is het F5-schaap. Dit pluizig dier heeft een aparte entree in onze organisatie gekregen en lijkt veel op onze koe-koe-klok. Het principe is hetzelfde. Maar in plaats van ‘boe!’ zegt ze ‘bêh!’. Net een paar letters verschil. Voor het gemak ga ik er maar even vanuit dat ze een ooi is.
Deze ooi hangt niet op onze eigen afdeling, maar op de afdeling van één van onze klanten, in een ziekenhuis. Diens afdelingshoofd had het fantastische idee om de overzichten van beddenbezettingen op een LCD scherm op de muur te projecteren. Handig toch? Probleem was alleen dat er geen automatische verversoptie was ingebouwd in dit overzicht. Zo moest er altijd iemand naar de pc lopen om even op de F5-toets te drukken. 
Het afdelingshoofd was dit op een goed moment zat en besloot een verzoek bij ons in te dienen. Hij vroeg zich af of wij die verversoptie voor hem konden inbouwen. In het ergste geval zou hij een toetsenbord voor hun klok binden, waar ieder uur een schaap uitkomt. Deze kon dan met zijn neus steeds de F5-toets indrukken. Zo heeft hij in elk geval eens in het uur een vers scherm.

Op zo’n moment denk je als IT-er, waarom een ontwikkelverzoek … je hebt zelf toch al een oplossing?

“Alleen het leven van een dichter gaat over rozen”

“… en als je het kunt verklaren dan is er wetenschappelijk bewijs voor te vinden.”

Met die stelling starten we een nieuwe reeks artikelen binnen de categorie Astronomisch gedachtengoed.

Deze artikelen zijn geïnspireerd door de theoriën van Erich von Däniken. Deze schrijver heeft zo zijn eigen kijk op het ontstaan van de mens, de geschiedschrijving en andere ontwikkelingen die daarmee verband houden.
Hij houdt zich bezig met vragen als:

• hoe is de mens die net uit de boom kwam lopen zo snel in staat geweest ijzer te gieten?
• hoe zijn de fantastische wezens zoals draken ontstaan? Daar wordt niet alleen in China over verteld. Ze maken in heel veel meer culturen (hoofd-)onderdeel uit van religie. Tevens zij er nooit resten van teruggevonden (behoudens de eerste dinosaurusopgraving in China waarop het ooit bestaan hebben van draken aanvankelijk mee leek bewezen).
• heeft de mens zelf haar eigen taal ontwikkeld? Of heeft zij deze geleerd van een buitenaards volk of goden?
• en hoe kan het dat er in oeroude verhalen, ruim voor de tijd van Jezus Christus, al werd verhaald over schijnbare technologiën terwijl deze pas mogelijk werden geacht ruim na de tijd van de industriële revolutie?

Op het eerste gehoor zijn dit allemaal maar rare vragen. Maar heb jij er antwoord op?
Erich von Däniken meent van wel en gelooft er heilig in. In zijn theorie heeft de mensheid een paar duizend jaar v.Chr een bezoek gehad van ruimtemannetjes. Deze aliens beschikten al over technologiën die wij pas aan het einde van de 20e eeuw hebben ontwikkeld.
Zo zou Talos, de grote ijzeren man die over het eiland Kreta liep om de inwoners te beschermen voor gevaar van buitenaf, een heuse robot zijn geweest. Gesteld dat dit verzonnen volksvertellingen zijn, hoe kunnen deze mensen dan verhalen vertellen over zaken die pas tussen de 19e en 21e eeuw zijn uitgevonden? Als je er verhalen over kunt vertellen, waarom zouden de mensen er dan niet zelf toe zijn gekomen robots te ontwikkelen? Deze kennis moeten ze toch van iemand hebben gehad!

In de oude volksvertellingen wordt er ook al gesproken over amfibievoertuigen (De Argonauten) en vliegende toestellen zoals ruimteschepen (Pheaton – zoon van Helios – die met zijn zonnewagen het firmament had bezocht en door weinige ervaring ter aarde neerstortte).
Het zijn vertellingen van duizenden jaren v.Chr. die steeds weer zijn doorverteld en vast zijn geromantiseerd. Maar hoe kan een volk uit het stenentijdperk praten over zoiets als een ‘zonnewagen’? Was dat niet gewoon het ruimteschip van hun ‘god’ die door een onervaren astronaut (of moet ik zeggen argonaut?) een beetje ongelukkig door de dampkring vloog en zo een noodlottige landing tegemoet viel?

Als ik in die tijd had geleefd en ik had iemand voorbij zien vliegen in wat wij nu een vliegtuig noemen, dan zou ik die mensen ook goden, monsters of wat dan ook hebben genoemd.
Maar als we veronderstellen dat die goden sterke verzinsels zijn, dan waren onze vroege voorouders toch fantastische mensen met flink veel fantasie!!

Ik ben het niet met alle strekkingen van die Erich eens. Maar hij stelt genoeg vergelijkingen en theoriën op waarin ik hem best kan volgen. Hoe vergezocht ook.

Bron: von Däniken, Erich – In naam van Zeus – nederlandse vertaling 2000