Ik ben geen racist.

Er worden hier vaak scootertheekransjes gehouden door de opgeschoten jeugd. Vernieling schijnt hier tegenwoordig tot de primaire levensbehoeften te horen. Dat deze mensen veelal van etnische afkomst zijn is natuurlijk wel opvallend. Maar dat maakt mij nog geen racist.
Onder het asociale volk zitten namelijk ook veel Nederlanders.

Waar ik mij meer aan erger zijn de mensen die menen dat ze het wel goed doen en anderen ondertussen mateloos irriteren.

Ik ben werkzaam geweest in Amsterdam aan het Weesperplein. Om daar vanuit de gemeente Velsen te komen was ik gewoon gebruik te maken van een snelle veerdienst vanuit mijn gemeente. Deze veerdienst bood de mogelijkheid mijn fiets boven op het dak te plaatsen, zodat ik vanaf het station gemakkelijk naar het Weesperplein kon fietsen.

Het is soms veiliger om aan de rotonde rond de Arc de Triomph te knikkeren zonder dood gereden te worden dan te fietsen in het centrum van Amsterdam. Ik opteer daarom om die Noord-Zuidlijn voorlopig te schrappen en dit geld te investeren in extra fietsrijbanen. Spitsstroken, carpoolstroken voor tandembezitters en op- en afritten voor fietsers zouden de fietspadenhel van Amsterdam soms best sieren. Een achtbaanervaring is er niets bij.

Enige andere fietspadirritatie is dan ook uit den bozen. Van elke dag dat ik naar het Zuidoosten van het Amsterdamse centrum mijn bedevaart naar mijn werkgever heb afgelegd is er niet één dag aan mij voorbij gegaan dat ik niet in conflict ben geweest met zo’n fietsende camper.
Kinderen met de meest onuitsprekelijke kakkersnamen, pedalen bezet met elke dag vers opgelikte bruinleren herenschoenen (of nog erger: sandalen), retro knijptoeters en meestal mannelijke bestuurders met pandjesjassen, dure monturen en kapsels waar Harry Potter en Jan Peter Balkenende spontaan geil van worden.
Ngh! Ik vind het verschrikkelijk!

In al die tijd dat ik aanvaringen heb gehad met bakfietsen is dit het volk dat ik als bestuurder van een ‘kakfiets’ ben tegen gekomen.

Mijn irritatie is compleet als ik zo’n bakfiets spot die het hele fietspad in beslag neemt en mij de doorgang blokkeert. Ze kúnnen een beetje opzij. Maar dat vertikken ze. Ongegeneerd sjokken ze voort in hun zondags tempootje. Er normaal omheen rijden is er dan niet bij. Ik zou ook niet durven: Wammes Waggel zwalkt nog minder als hij loopt.
Mensen, ik heb echt geen bloedhaast, maar ik wil wel een beetje normaal op tijd op mijn werk arriveren.
Plotseling stoppen kunnen ze ook goed. Eén van de kids in de bak presteert het om iets náást die enorme laadklep te laten vallen. Paps knijpt natuurlijk meteen zonder op of om te kijken de rem in. Vervolgens klap ik op de achterkant van die bakfiets of weet met enige marge stil te houden.
Je schrikt je dan toch kapot?

Ik zie maar één oplossing:
Sluit deze mensen op in de Teletubbie-heuvels met meters hoge hekken erom.  Leg daar een flink netwerk fietspadasfalt aan zodat ze  zich de hele dag kunnen uitleven op hun bakfiets. Geef ze een blauwe zelfstudiemap ‘Hoe leer ik niet alleen naar mijn ego te luisteren?’ en heropvoeden die lui.

Mijn krijg je van z’n leven niet op of in zo’n kakfiets. Laat dat duidelijk zijn.

Het is vermoedelijk aannemelijk – maar ik ben er allicht niet helemaal zeker van –  dat ik denk dat het misschien hoogstwaarschijnlijk mogelijk is dat het zou kunnen dat het waarschijnlijk nog denkelijk plausibel kan zijn wellicht.

Opgemaakt door Tanya Taresse:  01 mei ’09, Gohes City

Waarde collegae, u die gemachtigd zijt,

                             In het kader van onze kwaliteitsmaatstaven en het nijpende docententekort aan onze vakopleidingen wil ik jullie de volgende vacature overleggen.

Door het almaar toenemende succes t.a.v. de Tycoon Newspaper trekken we steeds meer reporters aan om de mensen van nieuws te verslaan. Zoals jullie welbekend kan het toetreden tot deze zichzelf respecterende onderneming zonder een zware selectie procedure niet worden toegestaan. Om hen die deze selectie met succes hebben doorlopen allen van een gedegen achtergrond te kunnen voorzien willen wij een docent(e) taalrapistie aantrekken. Hij/zij zal de aanstormende talenten de kunde van het taalverkrachten goedschiks dan wel kwaadschiks trachten bij te brengen.

Uiteraard zien we erop toe dat deze docent(e) zelf ook van goeden huize komt waar het de linguïstische rapistologie aangaat. Hiervoor dient de nieuwe medewerker een eed af te leggen. Ik kan mij daarin geen betere ambtsbekleders voorstellen dan onze eigen Doubleyou en onze Moraelridder. De eed wordt traditiegetrouw afgelegd te Ooboobenoosy alwaar Guido, onze Beowulf van de keuken, voor een passende versnapering zal zorgen. Zoals jullie welbekend dient de eed te worden afgenomen in seculiere vorm beginnende met:
“Ik zweer u dat ik …”
afsluitende met:
“Zo waarlijk helpe mij Gsor almachtig”
Erop vertrouwende op jullie steun te kunnen rekenen ligt er een royale passende vergoeding voor u klaar uitgedrukt in Zbersibarn.

Met gevoelens van de meeste hoogachting,

Gsor Snoitasilivic Llafo Dog

Bedrijfsnaam:
Tycoon Newspaper

Locatie/Standplaats:
TN Hoofdkantoor, gevestigd te Gohes City

Salaris:
Bruto ZB 4430,- p/maand.

Bedrijfscultuur:
Je werkt zowel op ons hoofdkantoor als op één van onze vele locaties. De sfeer is niet te plaatsen in de maatstaven ‘formeel’ of ‘informeel’. Dat is zo’n onzin. Hier heerst een Tycoon sfeer. Wat dat ook moge wezen.

Functieomschrijving:
Als docent taalrapistie is het jouw taak junior reporters het vak taalverkrachten bij te brengen. Taalrapistie doe je niet zomaar. Daar is een gedegen vakopleiding voor nodig die jij de reporters bij brengt.
Op ons hoofdkantoor bereid je je lessen voor en draag je zelf zorg over de planning hiervan op de beschreven locaties. Reservering van opleidingsruimten, vergaderzalen en hutten op de hei behoren hier ook toe. Verder zorg je voor een tijdige controle van het aanwezige materiaal op de locaties voor de lessen en controleer je / laat je controleren of de apparatuur gebruiksklaar is.

Functie-eisen:
Je bent een afgestudeerd taalrapist en beschikt over een ruime kennis van de languale rapistologie. Communicatieve vaardigheden in taalverkrachting zijn een vereist.

Dienstverband:
Zeker en vast.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Opmerking:
Vóór je eerste werkdag wordt er een eed afgenomen door Doubleyou en onze zedenmeester De Moraelridder.

Wat is mijn Zbersibarnensalaris in euro’s?
ZB 4430,- was op peildatum 1 mei 2009 E 55.375,-.

Gerard Raficus: “Een Australische papierfabrikant heeft mijn hartje sneller laten kloppen door een nieuw product met succes in de markt te zetten.”
“Maar Gerard waar gaat je hartje dan sneller van kloppen?” vroeg Timo Oner.
“Timo,” zei Gerard “luister: het is het bedrijf gelukt om papier te maken van wombatpoep.”
“Gatverdamme, wombatpoep!”
“Timo nou moet je echt even naar mijn verhaal luisteren alvorens je begint te jammeren goed?”
Timo bedaarde en liet Gerard uitspreken.
“Het bijzondere papier van het bedrijf Creative Paper uit Tasmanië wordt geproduceerd met de poep van slechts één wombat, genaamd Nugget. Het buideldier leeft in het wildpark Cradle Mountain. Iedere dag wordt de poep van het diertje
verzameld door een verzorger en opgestuurd naar de papierfabriek. In de poep van wombats zitten veel plantenvezels, waardoor de ontlasting erg geschikt is om te verwerken tot papier.
Daarbij komt dat vanwege hun speelse gedrag wombats uiterst geliefd zijn bij toeristen en mede hierdoor is het wombat-papier nu erg in trek als souvenier.
Volgens de makers van het papier zorgt het productieproces wel voor een onplezierige geur.”

“We moeten de poep eerst koken, en dan ruikt het verschrikkelijk”, aldus Fabriekshoofd Victor Ervrisser.
“Maar als het eenmaal is gesteriliseerd, dan zit er bijna geen geur meer aan.

Het papier heeft een prettig, organisch luchtje.”

Bedrijfsnaam:
Resneezel NV

Locatie/Standplaats:
Terneuzen

Salaris:
ZB 184,- bruto per maand inclusief mondkapje en onbeperkt zakdoekjes gebruik.

Bedrijfscultuur:
Erg afwisselend daar de werkzaamheden bestaan uit verkoop aan de deur.

Functieomschrijving:
Vanachter een mondkapje verkoop je half volgesnoten zakdoekjes aan de deur. Op advies van iemand die zich de rijkste eend ter wereld noemt kan de kredietcrisis de kop worden ingedrukt door halfvolle tissues aan de man te brengen. “Het zou zonde zijn om al die onbesnoten stukken katoen ongebruikt te laten” aldus de heer D.Duck.

Functie-eisen:
Je beschikt over een uitstekende weerstand en hebt een betere gezondheid dan een school vissen.

Dienstverband:
Zo vast als hoest maar zitten kan.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Opmerking:
Voor meer info kun je contact opnemen met de heer Ad Shoe.

Wat is mijn Zbersibarnensalaris in euro’s?
ZB 184,- was op peildatum 1 mei 2009 E 2.300,-.

Soms stuit je tijdens het zoeken naar een ‘nieuw’ koophuis op advertenties van aangeboden koopwoningen waar je een ongeluk van schrikt. Vaak worden huizen op sites ‘mooier’ beschreven dan ze in werkelijkheid zijn.
Geïnspireerd op zo’n woning biedt Wsnoi de volgende woning te koop aan:

T.van der Lindenlaan 211, te Sandvoort

Vraagprijs    € 79.100 k.k.

Omschrijving:
Nabij het centrum van Sandvoort staat deze eenvoudige hoekwoning welke uitermate geschikt is voor iemand met 2 rechterhanden. Betreft een monumentaal pand en is gedeeltelijk gestoffeerd. De woning dient van beneden tot boven compleet aangepakt te worden. De woning beschikt over een zonnige achtertuin op het westen.
[ Lees: In het drukke centrum van Sandvoort staat dit antieke krot en moet eigenlijk helemaal opnieuw worden opgebouwd. Staat al bijna anderhalve eeuw op de monumentenlijst en de gemeente wil er graag vanaf. Huis ligt vol stof. Indien de jungle in de tuin volledig wordt weggesnoeid, maak je tegen de late middag nog kans een glimp van de zon op te vangen. ]

Indeling:
Entree met (2 groepen) meterkast. Beschikt over een eenvoudige keuken met toegang tot de bijkeuken. Er is een ruimte met de mogelijkheid voor badkamer en toilet. De ruime woonkamer heeft openslaande deuren naar de zonnige achtertuin op het westen. Eetkamer met doorgang naar hobby-/slaapkamer.
[ Lees: Bij binnenkomst in de woning sta je meteen in de meterkast. Eén groep had voldoende geweest voor de gehele woning, maar de naastgelegen coffeeshop doet ander gebruik van de tweede groep vermoeden. Voor de sanitaire voorziening wordt verwezen naar de tuin. De deuren van woonkamer naar tuin gaan al een eeuwigheid niet goed dicht. Eethoek met bedstee. ]

1e verdieping:
Voorzolder met wastafel en enige bergruimte. Tevens een tweede royale slaapkamer.
[ Lees: Op een smalle overloop met plaats voor een ledikant komt een roestig kraantje uit de muur en biedt via een schot toegang naar een sluipruimte. Anno 1886 paste er gemakkelijk een bescheiden gezinnetje in de slaapkamer. ]

Bijzonderheden:
– De huidige verkoper heeft niet in de woning gewoond. De huidige verkoper is ook nooit op de hoogte geweest van de huidige staat van het onderhoud;
– de woning is een gemeentelijk monument;
– nabij in het centrum gelegen;
– openbaar vervoer is op loopafstand.
[ Lees: De gemeente probeert al jaren van dit gedrocht af te komen. Er is een fotograaf gek genoeg gevonden om met gevaar voor eigen leven een paar foto’s te schieten. Naar zijn zeggen spookt het er nog steeds.
Eenmaal een stap gedaan te hebben in de woning, hoop je dat de bus snel komt om te kunnen vluchten. ]

Bouwjaar                   : 1886
Inhoud                       : ca.126 m3
Woonoppervlak        : ca. 81 m2
Perceeloppervlak     : 132 m2
Aangeboden sinds   : 1886

Status                        : Kan direct worden bewoond.
[ Lees: Nadat het huis geheel nieuw is opgebouwd. Vraag dus wel eerst even het maximaal mogelijk aantal vakantiedagen op om de herbouw te kunnen starten. ]

Aantal kamers           : 4 (2 slaapkamers)
[ Lees: Woonkamer met rotte vloer + eethoek met bedstee +  smalle overloop +  knus slaaphok. ]

Aantal woonlagen     : 2
Voorzieningen           : Kabel     [ Lees: Ondefinieerbaar draadje dat toevallig op de vloer ligt. ]

Geen isolatie
Energielabel              : N.v.t. [ Lees: bestonden beide nog niet. Muur is enkelsteens. ]
Verwarming               : Moederhaard
Warm water               : Geen    [ Lees: er stroomt wel wat bruine vloeistof uit de kranen. ]

Ligging                        : Gelegen aan het centrum met prima uitvalswegen [ Lees: rete druk. ]
Achtertuin                  : 50 m² (10m diep en 5m breed)
[ Lees: Totaal overwoekerd! Laatst is hier nog een sabeltandtijger gespot. ]
Ligging tuin                : Gelegen op het westen

Schuur/Berging         : Aangebouwde stenen berging
[ Lees: Het huis was oorspronkelijk een hooischuur waar ooit een moestuintje naast is aangelegd. ]

Uitgesproken door: BoB

Standaard antwoord als BoB na zijn ziekbed op het werk wordt gevraagd: “Zo, weer beter?”.

Als programmeur kom je nog wel eens wat rare code tegen wat soms wat gegrinnik oplevert. Deze rare code ontstaat vaak als gevolg van het samenvoegen van kreten om code of codefragmenten een herkenbare naam te kunnen geven. Onze Straatsoldaat kon zich bij het analyseren van deze code dan ook een levendige voorstelling maken bij wat de programmeur hier mee had bedoeld!

In een programma waar het geslacht van een persoon moest worden bepaald kwam hij de volgende code tegen:
PERFORM MAKE_SEX USING NPAT-GSCHL SEX.
Deze code had inderdaad geen toelichting meer nodig. Hooguit voorlichting.
Wat is dat toch een leuk vak dat programmeren!
Ik vraag me dan serieus af hoe deze programmeur destijds zijn werkdag zonder te geiten is doorgekomen. Dit moet toch hilariteit op de werkvloer hebben opgeleverd lijkt mij zo!
Of is het reëler mij een voorstelling te maken van onze toekomstige voortplantingsmethode? Meer en meer wordt onze wereld overgenomen door robots. In de industrie wemelt het ervan!
Veel langer zal het dus ook niet meer duren voordat de nieuwe ‘generatie mens’  geproduceerd wordt door machines en baby’s kunnen worden gedownload.

Voor wie er na al die tijd nog steeds niet achter is: dit is dus mijn echte naam zoals deze in mijn paspoort staat. Alleen dan in anagram. En wat voor één!

Deze genialiteit heb ik niet van mijzelf, maar is afkomstig uit de donkergrijze massa van onze Retroman.
Na eerst flink te hebben moeten afkoelen van deze ogenschijnlijke belediging, ben ik mij eens achter mijn oren wezen krabben. ‘Reuze Navelpad …’ man hoe komt hij daarbij? Inmiddels had ik wel door dat het om een anagram van mijn naam moest gaan. De slimmerik had dat gewoon tussen haakjes erachter vermeld.
Waar ik dan maar niet over uit kon, is hoe hij tot die lettercombinatie is gekomen? Is Retroman wellicht een Lingofiel? Heeft hij een Galgjeafwijking? Of zit er bij hem een Scrabble los? Dat is de vraag! Of heeft hij zich op een zaterdagmiddag vierkant dood zitten vervelen (Dat is trouwens iets wat op deze persoon volgens eigen zegge eerder van toepassing zou zijn op een doordeweekse werkdag)?

Rasgoogelaar dat ik ben, heb ik mijn heil gezocht op Google en gezocht op het woord ‘anagram’. En pats! Ik kreeg er zoveel hits op dat ik het gevoel kreeg dat ik een lucratieve business moest hebben aangeboord. Ongehoord.

Mocht je het eens willen uitproberen met je eigen naam dan zou ik zeker een bezoek brengen aan deze site:

wordsmith.org

En klik even door op de advanced optie voor de beste en niet alleen Engelse maar ook Nederlandse resultaten. Dit is een site met schuddenbuik-garantie!

Hierbij een paar hilarische brouwsels van enkele ‘bekende’ Nederlanders. Mij benieuwen of jullie er de BN-ers uit weten te vissen. In loop van tijd kun je de antwoorden teruglezen in de comments op deze post.

• Kalende Venlo Mix (geraden door Retroman)
• Aanbeden Venus Rover (geraden door Retroman)
• Tjeerd Krol (geraden door Retroman)
• Miep Erft Toffee (geraden door Terra en Retroman)
• Bram Roodhen (geraden door Terra en Retroman)
• Borrel Vinden (geraden door Terra en Retroman)
• Vage Azijn Rum (geraden door BoB)
• Lila Beitelwerk (geraden door Retroman)
• Hola Zigeunertango (geraden door BoB)
• Droit Varken (geraden door Terra en Retroman)
• Roest Bouw (geraden door Retroman)

Met vriendelijke reuzel,

Navelpad

PS: Dat artikelen van Achmed Liën gegarandeerd humor opleveren blijkt wel uit de anagram van zijn naam: Idem Lachen

 *****

Hierbij een aanvulling op de Reuze Navelpad-BN-ers:

• Onfijn Armheffen (geraden door BoB)
• // Mijnheer Brakheden // Dit moet Merlijn Brakheden zijn!  Excuus voor de verwarring!
  Toch knap dat BoB hier Herman den Blijker in herkend heeft.
• Prive Lichamen (geraden door BoB)
• Even Ruw Betalen (geraden door Retroman)

Succes met ontanagrammaniseren!

Wanneer ik één van mijn collega’s vraag of hij iets te drinken wilt hebben, kan ik er bij hem op wachten dat hij me om sinaasappel thee zal vragen.
Prima, doen we dat toch?
Dat wordt alleen wat anders als er alles behalve sinaasappelthee in de voorraad aanwezig is. Dan is hij gedwongen zijn smaak keuze anders op te geven of voor een andere versnapering te kiezen.
Zo ben ik een keer op zijn antwoord ‘doe maar een smaakje’ terug gekomen met Munt thee en een zakje van de Turkse variant van die smaak. Uiteraard met opzet, omdat ik weet dat die smaak op ons werk niet erg geliefd is. Persoonlijk vind ik het zelf ook helemaal geen theesmaak, maar daar terzijde.

De grap is geweest, er werd wat wrang op gelachen. Hij ging zelf maar lopen om een theesmaak te vinden die wel was te verteren.
Er is alleen een moment dat je iets aan die twee ranzige theezakjes moet doen die op je bureau slingeren. Prima. Zit ik ook niet mee. Dan breng ik ze toch terug? Zo gezegd zo gedaan. Alleen het terugbrengen van deze theezakjes verliep wat ongewoon.

Het geval zat zo dat ik weer eens last had van de zogenaamde ‘overflow’. Dit maande mij om zo snel te haasten naar het toilet als in mijn fysieke mogelijkheid lag. Onderweg had ik dan nog de taak om die theezakjes terug te brengen.
Aangekomen bij de koffiecorner wierp ik zo achteloos als ik maar kon de theezakjes in de richting van het openstaande theedoosje. En wat denk je? Zoals het een echte Michael Jordan betaamd, dunkte ik de twee theezakjes beide bij de juiste smaak.

Mission Accomplished (beide trouwens maar dat terzijde).