image by chris.corwin, edited by Gsorsnoi

Het werd wel weer eens tijd dat we jullie gingen verwennen met een artikeltje in de categorie ‘Gekalibreerde gedrochten’. Het laatste artikel op de Tycoon Newspaper dateert alweer uit 2008. 6 Augustus 2008 wel te verstaan. Toen schreven we over de Megalodon. Dat artikel en degene die we je nu zullen voorzetten zijn eigenlijk zelfs al veel ouder. Ik schreef ze in 2000, toen er van een digitale versie van de Tycoon Newspaper nog lang geen spraken was. Het zijn verhalen uit de Tycoon Newspaper Archieven.

Hierbij dus het originele verhaal over de Narwal zoals ik deze toen heb geschreven.
De theorie is inmiddels wel wat achterhaald. Maar wat geeft het?
De volgende keer neemt mijn alterego Achmed Liën deze categorie voor zijn rekening. Maar voor nu, nog even mijn oude versie:

Suikerzoet Troetelbeer-gehalte.

Ja ja, geef het nou allemaal maar toe: we hebben allemaal wel eens ‘My Little Pony’ zitten kijken. Die zoetsappige tekenfilmserie met allemaal kleine eenhoorntjes en een suikerzoet Troetelbeer-gehalte. Ze hadden alle kleuren van de regenboog en de één huppelde nog irritanter vrolijk rond dan de ander.
De mannen onder ons denken misschien wel dat ze allemaal zo mannelijk zijn en vol testosteron de stoere knap kunnen uithangen. Maar diep in ieder van deze koele kikkers schuilt nog altijd dat kleine lieve onschuldige ‘My Little Pony’-hartje. Ahum, blêh!

Maar goed, het gaat mij er hier helemaal niet om of je nou een bikkel bent of een softy. Het gaat mij hier om zo’n paardje van dat gnoomformaat. Je weet wel: de eenhoorn. Zo’n lilliput poepfabriek. Zo’n dwergknol met een bovenmaatse breinaald op hun kop. Vind je het gek dat ze alleen bij vrouwen in de smaak vallen? Verschrikkelijk vind ik ze. Toch … inderdaad … ook ik heb ‘My Little Pony’ wel eens gekeken.

Visuele kruising.

Dat dier is zo mythologisch en oud als de Bijbel. Het zou me om die reden ook niet verbazen dat wanneer je bij de schimmel van Klaas op zijn neus tussen de grijze schimmel haren kijkt, er een litteken van die verdraaide lans te vinden is.
Kortom, die bezemsteel van dat arme beest heeft net als Sinterklaas en de Kerstman behoorlijk wat vragen opgeroepen. Heeft er überhaupt ooi t wel eens zo’n beest bestaan? Nee, niet Sinterklaas sufferd!

Er is een stellige stelling waarvan ik vind dat het wel erg geloofwaardig omschrijft hoe de eenhoorn ontstaan zou kunnen zijn. In feite zou de zogeheten ‘eenhoorn’ nog steeds kunnen bestaan. Het dier ziet er alleen niet direct uit als een paard en door de lucht vliegen kunnen ze ook niet. Zwemmen kunnen ze wel.
De eenhoorn zou namelijk worden belichaamd door een kruising tussen een paard en een narwal. Een visuele kruising wel te verstaan!

Bovenmaatse satéprikker.

Een narwal is een dier dat in de Noordelijke IJszee leeft en een behoorlijke lans op zijn kop met zich meedraagt. Even buiten het midden van de kop van de narwal groeit er een spiraalvormige tand uit zijn kop. De narwal is een soort rob en heeft twee tanden. Eén tand blijft echter onderontwikkeld in zijn kaak zitten terwijl de ander naar mate het dier ouder wordt groter en groter groeit. Net zo groot tot het op een dag uit zijn kop groeit tot het formaat van een flink zwaard.
Deze zwaardvormige tand gebruikt hij niet zozeer als wapens als wel als een stoottand om in de paringstijden mannetjes narwallen mee te kunnen wegstoten van het wijfje.

‘Geef mij het vrouwtje anders prik ik je lek’. Zo gebeurt het vaak. Het zwakkere mannetje verliest het dan en wordt uit de groep gestoten of bezwijkt aan de aangebrachte verwondingen. Het vrouwtje heeft hier allemaal weinig last van: zij heeft geen lans en hoeft ook niet te vechten.

Voorloper van Photoshop.

De voornaamste reden waarom men denkt dat de narwal voor eenhoorn moest doorgaan, is omdat ze denken dat men ooit een uit het water opspringende narwal  in het silhouet met een paard op de voorgrond met dit mythische dier moeten hebben aangezien.

Tegenwoordig kunnen we dit met Photoshop veel gemakkelijker voor elkaar spelen. Maar aangezien ze toen nog niet geloofde in Photoshop en Hans Anders pas in de twintigste eeuw werd geboren, kun je ze deze visuele verwarring moeilijk kwalijk nemen.

Gefeliciteerd Jolien!

Je hebt me verslagen bij de Hangman. Nou. Ik ben er ziek van. Letterlijk en figuurlijk. Maar dan echt ziek he. Niet zoals je me normaal kent. Je weet wel. Rillerig in je bedje. Geen fuck an dus.

Het is niet erg om een keer flink ziek te zijn. Zolang het niets ernstigs is. Laten we dat voorop stellen. Je weerstand wordt weer even scherp gehouden, de bacteriënhuishouding wordt weer even op een rijtje gezet, je wordt aan de meest smerige kanten weer even helemaal schoongespoeld, maar voor de rest is er geen bal aan.

Zwetend in je nest met een hoofd waarvan je het idee hebt dat deze moervast in een bankschroef ligt, verveel ik me in elk geval dood.
Nee, veel competitie heb ik je niet kunnen bieden Jolien. Met in deze vorm ziek zijn, was een Donald Duckje lezen al hogere wiskunde voor me.

Toch ben ik blij voor jouw mijlpaal: Snorzooi verslaan. Want dankzij mensen als jou en de andere actieve mensen op de site terwijl ik koortsachtig lig te broeien in mijn bedje, is WSNOI ook actief wanneer ik dat niet ben.

Een tijdje geleden stoorde een collega van mij zich aan een liedje dat op de radio voorbij kwam. ‘Heb je die tekst gehoord? Wat een nonsens!’, verzuchtte ze. Op dat moment werd mijn brein spontaan overspoeld door allerlei tenenkrommende songteksten waarvan ik dacht dat ik ze al lang had verdrongen.

We zijn nu al bijna een maand verder, maar nog steeds denderen, dreunen en kedeng-kedeng’en de vreselijkste woordenbraaksels door mijn kop. Geloof me: dit is nog veel erger dan de openingstune van Ducktales een etmaal in je hoofd te hebben!

Het leek me daarom een goed idee om dit maar van mij af te schrijven en een top tien te presenteren van tenenkrommende songteksten, zodat ik deze aurale kwelling met jullie kan delen. Ik heb overigens niet de volledige teksten geplaatst, maar slechts de pijnlijkste fragmenten. Genieten maar!

10. James Blunt – You’re Beautiful

“Yeah, she caught my eye, as we walked on by. She could see from my face that I was, fucking high. And I don’t think that I’ll see her again, but we shared a moment that will last till the end.”

9. Crystal Waters – Gypsy Woman

“She wakes up early every morning, just to do her hair now, because she cares y’all. Her layout wouldn’t be right, without her make up, she’s never out of make up.”

“La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee la. La da dee, la dee la.”

8. Bløf – Holiday In Spain

“Ze heeft flessen vol tequila en flessen vol gin, en dan neem ik mijn gitaar mee en mijn gouden ring.” 

“M’n schoenen zijn gejat, maar ik hoef niet meer naar buiten want er is nog wel wat.” 

7. Guus Meeuwis – Per Spoor

“Kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, oe oe.” 

“En ik blijf bij jou slapen, want jij woont bij het spoor. En ‘s nachts, o la la, gaat het ritme door.”

6. R. Kelly – The World’s Greatest

“I am a giant, I am an eagle, ooh, I am a lion, down in the jungle. I am a marchin’ band, I am the people, ooh, I am a helping hand, I am a hero.”

“I’m that star up in the sky, I’m that mountain peak up high, hey I made it, mmmmmm, I’m the world’s greatest.” 

5. Frans Bauer – Heb Je Even Voor Mij

“Ik kwam jou tegen, oh hee oh. Jij was verlegen, oh hee oh. Ik loop nu al dagen, oh hee oh. Want ik wil je wat vragen, oh hee oh.”

4. Eiffel 65 – Blue

“I’m blue da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da.”

“I have a blue house with a blue window. Blue is the colour, of all that I wear. Blue are the streets and all the trees are too. I have a girlfriend, and she is so blue. Blue are the people here that walk around. Blue like my corvette, it’s standing outside.”

 3. Des’ree – Life

“I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear most. I’d rather have a piece of toast, and watch the evening news.”  

2. Lange Frans – Moppie

“Moppie ik strik je, ik kus je, ik likje, ik streel je, bespeel je met mijn tanden op je slipje. Ik dip je als een chipje, shit moppie ik dig je.”

“Moppie, moppie, moppie, ik vind je helemaal toppie, ik krijg je niet meer uit mijn koppie, ohhhhh moppieeee.”

1. Black Eyed Peas – My Humps

“My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump. My lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), in the back and in the front (lumps).”

Oneervolle vermeldingen: Marco Borsato – Rood, Lily Allen – Fuck You, Clouseau – Domino, Ricky Martin – Shake Your Bon-Bon

Natuurlijk is deze lijst bij lange na niet compleet, dus voel je vrij om in de comments nog een paar ‘klassiekers’  te plaatsen!

image by Kiwinz, edited by Gsorsnoi 

Ja Retromannetje. Dat is flink navelstaren hoor, als je er drie verwacht.
Al lijkt het wat onwaarschijnlijk: ook deze Navelpad verwacht er meer!
Ziezo, daarmee heb ik de belangrijkste hint tot dit Navelpad mysterie al weer weggegeven. Nou dat was het hè? Succes maar weer met ontanagramminimani… Retrogast, had je geen makkelijker woord kunnen verzinnen? Ik breek mijn strot over dat rotwoord.

Ik vrees dat jullie ook moeten uitkijken met voorzichtig je strotje te breken, want ik heb mijn best gedaan om een stel minder bekende Nederlanders bij elkaar te harken. Of anders gezegd: van niet al deze BN-ers hoor je hun naam nog elke dag.
En als dat al wel het geval is, dan breek je je strot wel over hun naam.

• Varierende Krul (geraden door BoB)– Balletje balletje vooral rond en in Limburg
• Scanner Gegil (geraden door Jolien) – Houdt altijd van je
• Veendam Drumt Aardas (geraden door BoB)
• Harem Inbreken (geraden door BoB)
• Vaginale Croquetje (geraden door BoB inclusief Perzik) – Hoe schrijf je dát?
• Volslank Tangoleraar (geraden door PiCo)
• De Maartmaand Dusver (geraden door BoB)
• Dacht Heids Hardop (geraden door PiCo) – Wablief?
• Barok Gom (geraden door Jolien) – Je moet even om een hoekje denken
• Servisch Tripje (geraden door BoB)
• Vlaams Kindje (geraden door Jolien)
• Werkte Allebei mee (geraden door Jolien) – Dat kan ze pas weten in Maart 2010!
• Moedig Plectrum (de Pluis)
• Drie Unox Bandjes (geraden door Jolien) – Zijn ex herken je niet meer
• Ramadan Vrede Datums (geraden door BoB)
• Pin Sabrina (geraden door Jolien)
• Yen Rilling (geraden door PiCo) – Pelt al bijna 9 jaar garnalen
• Ranja Mist (geraden door BoB)
• Strip Dieet (geraden door PiCo) – Doet naam eer aan
• Vulbare Remmen (geraden door Jolien)
• Compotes (geraden door Jolien)

Ik vrees dat jullie nog met deze anagrammen bezig zijn terwijl het Navulpad al staat te trappelen.

Met vriendelijke reuzel,
Navelpad

PS: deze Reuze Navelpad bevat 3 + 1 instinkers!

Waarde lezer,

De nadering is ontknoopt.
Daarom even uit de korte pols 2009 in een notendop:

De Tycoon Newspaper
A dynamic newspaper that makes sense to nonsense
(maar dan moet die eekhoorn niet stiekem die notendop opvreten!)

Oer knalt

Er was is…
In het begin helemaal niets. En toen is dat ook nog eens ontploft! We besloten er daarom wat voorloopnullen voor te plakken. Wat een geluk dat mijn poes kon lezen. Maar toen zei Peter: “If naked then gaan met die banaan”.
Nou, ze liet er geen nacht ijs over groeien. De volgende dag resulteerde dit in een worp van maar liefst acht jongen. Het toetje rat was compleet.
“Mag het 3,5 kilo meer zijn?” vroeg daarop onze hemelse poortdeur gynaecoloog.
“Ja wat wil je met een zwangerschap van acht?”
Die vraag bleef echter lang onbeantwoord. En daar heb ik me zeer aan geïrriteerd.
Anders BoB wel.

Over bevolking 

Heb jij je baby al gedownload?
Mooi! Want een onverzadigbare eicel leidt tot overbevruchting. En dat is nou precies waarom ik bakfietsen haat.
Je begrijpt natuurlijk wel dat dit in al mijn onkunde tot een fikse uitdijing van de wereldbevolking heeft geleid. Oh, over bevolking gesproken: Fine stadje zeg, dat Singapore. Bliksems ’t is wat. Daarom moest er toch maar een beroeps ontvolker aan te pas komen. Dus hij werkte al snel aan de slag.

Is het dan zo’n toevallige voorbestemming of klopt het dan dat de stationsbevolking met 5 euro per pixel toeneemt? Ik wil er nog eens dieper over prakkedenken. Of het is gewoon een verkeerde inschattingsfout van me geweest? Gevorderde digibeten zullen dit wel begrijpen.

Een geheugen als een safe

Vergis me niet verkeerd, maar dankzij de eeuwig geridderde zedenmeester van Sweavelhoofden proeft het onbekende nog altijd zeer vertrouwd. Ik proef alleen tussen de lijnen door dat dit kant noch wal snijdt.
Hoezo onzin onzin? Onzin!
Wellicht dat de doorgravende diepdenker er sneller een antwoord op had gehad alleen moet je dan een hele IT-boerderij uit de stal trekken om de voorkeurslager te vriend te houden. Het ligt er maar net aan welk plakje worst op die dag de voorkeur verdient.

Onbewust verder lezende merkte ik toch al gauw dat ik een flink plasvlieg nodig zou hebben om de ongooglebaarheid van Gsorsnoi verder uitgeplozen te krijgen.
Gelukkig hebben we daar zo onze beroepsmatige punker punnikers voor. Het is toch handig als je dit soort mensen in huis hebt.
Of een kip zwanger kan worden? Geen idee. Er ligt vast nog iets van achter op mijn tong.

Koe-op-de-rails-syndroom 

Het geld rolde nog niet erg lekker in 2009, maar op 5 mei had de Tycoon Newspaper toch eindelijk een eigen munteenheid: de sperzieboon! Of wat het nou toch de Zbersibarn?
Weet iemand wat hier de Bonen Toegevoegde Waarde van is?

Het ene onbestaande beroep na het andere leverde diverse personeelsadvertenties op.
We zijn nog altijd op zoek naar:

• een ACUTE STOPCONTACT TILLER
• een EERLIJKE KNAAGDIER LOKETTIST
• een OPRECHTE AAMBEELDEN TESTER
• een NATTE BITERGARNITUUR PENITENTIRAIR INRICHTINGSMEDEWERKER
• een ZWAKKE HALSSLAGADER ANTIHELD
• en een EERSTE KOPIEERMACHINE GEZONDHEIDSFYSICUS.

Echt! We raken die banen aan de straatstenen niet kwijt. Ik snap maar niet waarom.
Afijn, mocht je nog beschikken over een flinke bouwvakkersdecolleté en je kunt een aardig rund op de rails getild krijgen dan kom je als radioactieveling ook wel aan de bak. Alleen moet je dan wel een comeback maken om vrijgezelle oploskoffie aan de wandrekken door het slijk te halen.

Reuze Navelig!

13 Mei werd eindelijk de Reuze Navelpad geboren! Wat heeft dit anagramminimani … nee, manimini … euh … het heeft een hoop navelgestaar opgeleverd.
“Wat zeg je lieverd?”
“Wat heeft dit anagrammini … ach laat ook maar! Er is vast iets niet pluis!”
Ik ben gelijk mijn à propos kwijt. Gelukkig vond ik deze later in de koelkast naast de shampoo.

Er was een flinke storm op handen. Dat merkte  je ook wel. Met een windje in de rug kwam je er langzaam bij beetje vanzelf wel. En toen was ineens het licht donker in je kamer. Maar PiCo wilde ons best wel  even bij schijnen. Jolien slaakte een *zucht van verlichting*.
Over verlichting gesproken, het was met recht een wiebelige Kerst dit jaar. We weten daarom allang hoe laat het is maar niet wanneer.
Ben je ook de grieppandemie al te boven gekomen? Weet ik veel. BoB is wel al weer ziek genoeg om te werken.
En anders heeft onze halfvolle tissueventer nog wel wat half vol gesnoten zakdoekjes over. Ze ruiken wel wat organisch, maar als je dat aan niemand vertelt laat je ze stellig presumptief in het ongewisse.

Met enige wapperbesturing moonwalkten we ons naar de kernfusiekapper. Waar we weer galopperend uitgekickt worden. Belakkelijk was dat! Michael gooide er daarom ook met de hoed naar. This is it jongens.

Geen gewone thee maar ‘echte thee’

Thee stoken deden we het liefste met onze matenaaiers. Het liefst zonder graatjes natuurlijk en zonder stofthee. Die troep blijft anders zo tussen je tandjes zitten. Naai je de haringen wel weer dicht als het even kan?

Nou moeten we verder niet gaan zitten bitneuken of het nou Armstrong of Contador had moeten zijn die in het geel naar Parijs zou rijden. Had het een andere gele baviaan geweest dan had het ook niets uitgemaakt.
Kreeg jij ook zo’n honger van dat navelstaren? Retroman met zijn Reuze Navulpak in elk geval wel.
Kleuters zochten dit jaar ook talent:
“Bababa…
Bababa … bababa … baba.”

Rina’s bestekbak

Tijdens een tuinwandeling kwam ik een geantidateerde grafsteen tegen. Nee, dat is niet om grapjes over te maken!
 Zo lang je maar rechtsom parallel fietst, kom je vanzelf dat navelpluisje wel tegen.
Je krijgt nu 10 seconden om koeien bij kippen op te tellen.
1 … 2… 3… beetje copy paste gezeik.
4… 5… 6… wiskunje toch eten.
7… 8… Dan zonder koorstvaccin de voorlopige definitieve data bereken en je komt er achter dat je even geen mitella om had. Kun je weer opnieuw beginnen.
Nou ik heb er inmiddels mijn buik wel goed vol van!
En dat ik er vervolgens bij loop met een tuinkruidenkapsel … och … dat is enkel cosmetica.
Nee, duidelijk!

Lekker klootzakken

Maar om een lang verhaal kort te maken: resolutiedevolutie leidt bij reuze navelige mensen snel tot wonderbaarlijke gebaksvermenigvuldigingen.

“Hey Joe! Zal ik een zonnetje op je wang tekenen?”
“Fuck hoe werkt dit? Ik heb toch op ‘Fruit’ gedrukt?”

Bestaat uit: “Ik ben aan het einde van mijn Latijn” + “Ik ben de draad kwijt”.

Uitgesproken door: BoB

Datum: Donderdag 24 december 2009

Nog ietwat murw van de perikelen van 2009 zijn we toch 2010 maar ingestapt. Wat een jaar is 2009 geweest. Vinden jullie ook niet? Wel erg druk moet ik zeggen.

Vijftig mensen die 50 werden en nog eens 20 die elkaar per se het ja-woord moesten geven. Ja, daar kunnen we dan ook geen ‘Nee’ tegen zeggen dan. Of niet dan? 2009 was één groot feest. Voor ons dan. De Koningin zal daar wel iets anders over denken. Erg aangeslagen is ze er wel van geweest.

In ons geval zijn we in dat jaar ook nog verhuisd en ik heb nog flink wat tijd kunnen inruimen om aan de games-afdeling van deze site te werken. Met succes mag ik zeggen. Toch staat er nog heel wat in de steigers. Wat ik zelf belangrijk vond is dat het basisconcept van WSNOI zo als ik dat steeds in mijn hoofd had gerealiseerd kon worden. Met de Steampunk metamorfose is de Hangmangame daar wat in achtergebleven. Maar die is nu ook bijna af.

2009 was het jaar waarin WSNOI werd vernieuwd. In 2010 besteden we meer aandacht aan interactiviteit. WSNOI moet een heuse inlogmodule gaan krijgen waarmee eenmaal ingelogd spelletjes gekoppeld aan jouw account punten in Zbersibarnen virtueel geld moeten opleveren. Geld moet rollen.

Echt geld? Nee, Zbersibarnen worden niet omgezet in euro’s. Wie met WSNOI hoopt zijn of haar eigen bankrekening te laten aangroeien is hier aan het verkeerde adres. Het moet wel leuk blijven. Wij hebben niet de intentie van WSNOI een commercieële site te maken. WSNOI is vooral een hobby die we graag delen met jullie. Wellicht dat we deze koers ooit nog eens veranderen wanneer het succes echt niet meer valt te ontkennen dat we dan echte centjes proberen te verdienen. Maar zouden jullie dat zelf willen? Betalen voor WSNOI en er met een beetje geluk ook wat aan verdienen?
Ik meen dat ik het net al heb gezegd: het moet wel leuk blijven. Laten we het niet te gek maken. We zijn al gestoord genoeg.

Ik wil deze gelegenheid ook nog even aangrijpen om mijn verpletterende waardering uit te drukken voor de vrienden die WSNOI mede mogelijk maken. Alleen van WSNOI kun je bijna al niet meer spreken. WSNOI is er omdat jullie er zijn. Het is vooral WSNOI and friends!
Iemand die in het bijzonder verdient om even in het zonnetje te worden gezet is Retroman. In mij ogen de verassing van 2009. Een hoop mensen zien het email-verkeer tussen hem en mij natuurlijk niet. Maar de hoeveelheid inspiratie voor games, constructive website ideeën, eigen bijdrages met artikelen en de Reuze Navulpak leveren samen op dat deze Retroliefhebber opgenomen mag worden in de WSNOI familie. Welkom Retroman.

Voor drie andere mensen wil ik over 2009 ook mijn bijzondere waardering uitspreken en vermoed dat ook voor de daarop volgende jaren te zullen doen. Deze namen zullen niemand iets verbazen: BoB, voor je trefzekere opmerkingen, je humor en bodemloze bron van kennis. PiCo als meest trouwe commentator, criticus en Galgenspeler. Ja zelfs van comments heb je er de meeste van op jouw naam staan. En Jolien, als WSNOI-fan van het eerste uur toch zeker de trouwste van allemaal.

Iedereen reuze bedankt! Jullie zijn fan-tastisch! Laten we er ook in 2010 iets moois van maken.