image by luigi morante, edited by Gsorsnoi 

Wat is dat nou eigenlijk ‘Ouderdom’?

Natuurlijk hebben we daar allemaal wel een beeld bij. Je bent de 65 gepasseerd, je lichamelijk en geestelijke gesteldheid werken lang niet meer zo goed als vroeger. En vooral de mogelijkheid van ons lichaam om zichzelf (gemakkelijk en snel) te kunnen herstellen, neemt af.
Onlosmakelijk van die informatie is het beeld dat je op drie, vier (of zes!) benen bent gaan lopen. Dat ligt er maar net aan met welk hulpmiddel je jezelf in je ouwe dagen voortbeweegt. Of je wordt gerold. Je bent witgrijs of kaal en je huid hangt er zo slap bij dat het uit je kleren flubbert.
Ik kan makkelijk nog meer detail verzinnen, maar dat is niet de intentie van dit verhaal.

Niet echt een fraai beeld van de toekomst in elk geval. Maar we zullen uiteindelijk allemaal weer een keertje tot stof wederkeren. De pijp aan Maarten geven of het hoekje omgaan. Je doet er niets aan.

Wanneer dat dan gebeurt hangt natuurlijk van een hele berg factoren af.
Oorzaken zijn er in elk geval genoeg:
Je wordt clichématig door een automobilist op een hoopje geveegd; je sterft aan een verschrikkelijke aandoening; je berooft jezelf van het leven; of je laat iemand dat vóór je doen; je liep toevallig op een mijn; of in het bereik van een kernbom; je struikelt in de keuken over een culinair moordwerktuig; of stikt in het product wat daar is klaargemaakt, je maakt een nekval tijdens het bergbeklimmen, of er overkomt je één van die onmogelijk lijkende doodsoorzaken zoals je ze wel kent uit de Final Destination filmserie.
Zoals levend verbranden op een zonnebank. Die vond ik zelf wel erg interessant en erg akelig.

Toch zijn dat dus allemaal doodsoorzaken die de dood duidelijk kunnen verklaren. Zo van: “dit gebeurde er en daarom is hij nu dood”.
Wat vind je daarom dus van de doodsoorzaak ‘ouderdom’? Hoe gaat zoiets?

Ik snap dat je sneller ‘omvalt’ als je ouder bent. Maar gaat dan gewoon in één keer de knop uit of zo? Je valt in elkaar. Lichaamsfuncties vallen uit. We kunnen je een beetje opschudden, maar we krijgen geen respons meer van je.
Stopt je bloed spontaan met rondstromen? Dus: houdt je hart op met pompen. Of zit er een prop voor? Misschien begrijp ik dit verkeerd, maar heet zoiets niet gewoon een hartstilstand? Of een infarct, of nou ja, iets wat je als je pech hebt op je 16e ook kan overkomen?
Dan is de doodsoorzaak toch: ‘dood door hartstilstand’? Ook al ben je honderdenvier? Of zie ik dat verkeerd?

Laten we eens een ander voorbeeld nemen:
Ligt een peuter op straat met ernaast een gozer met in zijn hand een honkbalknuppel.
“Ja hij is dood ja. Heel raar. Ik heb hem een paar klappen gegeven en toen is hij ineens gaan liggen. Maar dat is niet de reden hoor. Hij was gewoon te jong”.
Oké, dat is natuurlijk geen leuk voorbeeld en met net zoveel klappen kan een twintiger of dertiger net zo snel gaan liggen. Toch hoop ik dat je mijn punt begrijpt: jonge en oude mensen zijn kwetsbaarder. Over oudjes lees je dan: “Doodsoorzaak: ouderdom”. Waarom dan niet bij jonge mensen: “Doodsoorzaak: jeugdigheid”?

Dit is uiteraard omdat er soms wel meer dan één doodoorzaak in verband moet worden getrokken.
Als AIDS-patiënt hoef je soms maar een snotje in je neus te hebben en je bent weg. Oorzaken: AIDS en verkoudheidje.
Het is daarom dat ik niet snap dat er van oudere personen die het leven laten, maar niet direct aanwijsbaar is waarom, wordt gezegd: “Doodsoorzaak: ouderdom”.
Nee, zeg dat: “Doodsoorzaak: onbekend” of combineer die twee.

Het absolute (officieel erkende) record van oud worden staat trouwens op naam van Jeanne-Lousie Clament. Zij werd maar liefst 122 jaar en 164 dagen oud. Nou, dan heb je pas echt van voor ‘oud wijf’ spelen je hobby gemaakt. Al spreken al de  activiteiten in haar laatste levensjaren dat flink tegen.

Wat al haar doodsoorzaken zijn geweest heb ik niet kunnen opmaken uit de links hieronder. Wel dat ze met een steeds slechtere gezondheid is komen te zitten en mogelijk één van de zaken waar ze last van had de nekslag moet hebben gegeven.

Eén vraag is daarom voor mij nog altijd niet beantwoord: stel dat je zo’n nekslag gewoon niet krijgt, blijf je dan nog gewoon ouder worden?
Wetenschappers (en zelfs de Bijbel, zie 2e link hieronder), zeggen dat het echt een keertje ophoud bij je 120e. Nou mevrouw Calment, ik denk dat U wat hebt bewezen.
Groeten aan Vincent!

http://nl.wikipedia.org/wiki/Jeanne-Louise_Calment
http://nl.wikipedia.org/wiki/Oudste_mens

Bestaat uit: “Op het nippertje” + “Ter nauwernood”

Uitgesproken door: Mhairi

Datum: Woensdag 6 Januari 2010

image by MissMarnie, edited by Gsorsnoi  

“Wat een hond” dacht mijn vrouw mij binnensmond te horen vloeken toen een onguur individu naast ons in de bushalte een groenbruine substantie liet neerdalen op de stoeptegels.
“Wat een viezerik” had ze misschien een meer gepaste opmerking gevonden. Maar ze dacht echt dat ik hem wilde uitmaken voor hond. Terwijl ik toch echt wat anders zei.

Sorry, maar wat heeft een hond hier nou mee te maken? Staat deze trouwe viervoeter soms symbool voor rochelend tuig van de richel? Of ander onbeschaafd gespuis?
Nou maken we mensen wel eens uit voor hond wanneer ze iets doen wat alles behalve gepast is. En honden zijn niet altijd de meest keurige dieren. Maar om er gelijk een associatie mee te maken met iets smerigs, dat zou ik geen eerlijke vergelijking vinden ten aanzien van het geliefde huisdier.

Een man dringt voor in de rij bij de kassa; het persoon met wie ik mij verkeerd liet verbinden kankerde naar me; met piepende banden maakt een automobilist een draai op een weg waarbij een andere weggebruiker maar net voor hem kan remmen; een vriendje van onze buren urineert in onze gezamenlijke lift.
Dit is zomaar een greep uit dagelijkse irritaties waar menig mens wel eens mee in aanraking komt. Irritante gedragingen die we inderdaad wel eens beantwoorden met het persoon voor ‘hond’ uit te maken. Maar er is een woord wat mij toch sneller van mijn lippen los komt: ‘aso’.

Nu ik begrijp waarom zij denkt dat ik ze zo noem, krijgt het woord ‘aso’ wel ineens een heel treffende dubbele betekenis. Alhoewel het oneerlijk blijft tegenover het welbekende huisdier.
‘Aso’ is namelijk Filippijns voor ‘hond’.

Uitgesproken door: Carry Tefsen

Prachtig mens met prachtige uitspraken! En dit was er weer zo één.

image by chris.corwin, edited by Gsorsnoi

Het werd wel weer eens tijd dat we jullie gingen verwennen met een artikeltje in de categorie ‘Gekalibreerde gedrochten’. Het laatste artikel op de Tycoon Newspaper dateert alweer uit 2008. 6 Augustus 2008 wel te verstaan. Toen schreven we over de Megalodon. Dat artikel en degene die we je nu zullen voorzetten zijn eigenlijk zelfs al veel ouder. Ik schreef ze in 2000, toen er van een digitale versie van de Tycoon Newspaper nog lang geen spraken was. Het zijn verhalen uit de Tycoon Newspaper Archieven.

Hierbij dus het originele verhaal over de Narwal zoals ik deze toen heb geschreven.
De theorie is inmiddels wel wat achterhaald. Maar wat geeft het?
De volgende keer neemt mijn alterego Achmed Liën deze categorie voor zijn rekening. Maar voor nu, nog even mijn oude versie:

Suikerzoet Troetelbeer-gehalte.

Ja ja, geef het nou allemaal maar toe: we hebben allemaal wel eens ‘My Little Pony’ zitten kijken. Die zoetsappige tekenfilmserie met allemaal kleine eenhoorntjes en een suikerzoet Troetelbeer-gehalte. Ze hadden alle kleuren van de regenboog en de één huppelde nog irritanter vrolijk rond dan de ander.
De mannen onder ons denken misschien wel dat ze allemaal zo mannelijk zijn en vol testosteron de stoere knap kunnen uithangen. Maar diep in ieder van deze koele kikkers schuilt nog altijd dat kleine lieve onschuldige ‘My Little Pony’-hartje. Ahum, blêh!

Maar goed, het gaat mij er hier helemaal niet om of je nou een bikkel bent of een softy. Het gaat mij hier om zo’n paardje van dat gnoomformaat. Je weet wel: de eenhoorn. Zo’n lilliput poepfabriek. Zo’n dwergknol met een bovenmaatse breinaald op hun kop. Vind je het gek dat ze alleen bij vrouw

Laten we eerlijk zijn: we hebben allemaal wel eens naar ‘My Little Pony’ gekeken. Die zoetsappige tekenfilmserie met kleurrijke eenhoorntjes en een hoog Troetelbeer-gehalte. Ze hadden alle kleuren van de regenboog en de één huppelde nog vrolijker rond dan de ander. Zelfs de stoerste onder ons, die denken dat ze overlopen van testosteron, hebben diep vanbinnen dat kleine, lieve ‘My Little Pony’-hartje. Ahum, blêh!

Maar goed, het gaat hier niet om of je een bikkel bent of een softy. Het gaat om dat kleine paardje van gnoomformaat: de eenhoorn. Zo’n lilliputter-poepfabriek met een bovenmaatse breinaald op zijn kop. Vind je het gek dat ze vooral bij vrouwen in de smaak vallen? Verschrikkelijk vind ik ze. Toch… inderdaad… ook ik heb ‘My Little Pony’ wel eens gekeken.

Visuele kruising.

De eenhoorn is zo mythologisch en oud als de Bijbel. Het zou me dan ook niet verbazen dat wanneer je bij de schimmel van Sinterklaas op zijn neus tussen de grijze schimmelharen kijkt, er een litteken van die verdraaide lans te vinden is.

Kortom, die bezemsteel van dat arme beest heeft, net als Sinterklaas en de Kerstman, behoorlijk wat vragen opgeroepen. Heeft er überhaupt ooit wel eens zo’n beest bestaan? Nee, niet Sinterklaas, sufferd!

Er is een stellige theorie die geloofwaardig omschrijft hoe de eenhoorn ontstaan zou kunnen zijn. In feite zou de zogeheten ‘eenhoorn’ nog steeds kunnen bestaan. Het dier ziet er alleen niet direct uit als een paard en door de lucht vliegen kunnen ze ook niet. Zwemmen kunnen ze wel.

De eenhoorn zou namelijk worden belichaamd door een kruising tussen een paard en een narwal. Een visuele kruising wel te verstaan!

Bovenmaatse satéprikker.

Een narwal is een dier dat in de Noordelijke IJszee leeft en een behoorlijke lans op zijn kop met zich meedraagt. Even buiten het midden van de kop van de narwal groeit er een spiraalvormige tand uit. De narwal is een soort tandwalvis en heeft twee tanden. Eén tand blijft echter onderontwikkeld in zijn kaak zitten, terwijl de ander naarmate het dier ouder wordt groter en groter groeit. Deze tand kan wel 3 meter lang worden en heeft een spiraalpatroon van links naar rechts.

Deze zwaardvormige tand gebruikt hij niet zozeer als wapen, maar mogelijk als een stoottand om in de paringstijden mannetjesnarwallen mee weg te stoten van het wijfje. ‘Geef mij het vrouwtje, anders prik ik je lek’. Zo gebeurt het vaak. Het zwakkere mannetje verliest het dan en wordt uit de groep gestoten of bezwijkt aan de aangebrachte verwondingen. Het vrouwtje heeft hier allemaal weinig last van: zij heeft geen lans en hoeft ook niet te vechten.

Recent onderzoek suggereert echter dat de slagtand van de narwal een sensorische functie heeft. De tand zit vol zenuwen en kan veranderingen in de omgeving detecteren, zoals variaties in zoutgehalte. Dit kan helpen bij het opsporen van voedselbronnen en het vinden van geschikte partners.

Voorloper van Photoshop.

De voornaamste reden waarom men denkt dat de narwal voor een eenhoorn moest doorgaan, is omdat men vermoedt dat ooit een uit het water opspringende narwal in het silhouet met een paard op de voorgrond voor dit mythische dier is aangezien. In de middeleeuwen werden de slagtanden van narwallen verhandeld als eenhoornhoorns en werden ze gewaardeerd om hun vermeende magische krachten. Ze zouden bijvoorbeeld bescherming bieden tegen vergif en ziekten kunnen genezen.

Tegenwoordig kunnen we dit met Photoshop veel gemakkelijker voor elkaar spelen. Maar aangezien ze toen nog niet geloofden in Photoshop en Hans Anders pas in de twintigste eeuw werd geboren, kun je ze deze visuele verwarring moeilijk kwalijk nemen.

Kortom, de narwal, met zijn indrukwekkende slagtand, heeft door de eeuwen heen bijgedragen aan de mythes en legendes rondom de eenhoorn. Hoewel we nu weten dat deze ‘zee-eenhoorn’ geen mythisch wezen is, blijft hij fascineren en spreekt hij tot de verbeelding van velen.

Gefeliciteerd Jolien!

Je hebt me verslagen bij de Hangman. Nou. Ik ben er ziek van. Letterlijk en figuurlijk. Maar dan echt ziek he. Niet zoals je me normaal kent. Je weet wel. Rillerig in je bedje. Geen fuck an dus.

Het is niet erg om een keer flink ziek te zijn. Zolang het niets ernstigs is. Laten we dat voorop stellen. Je weerstand wordt weer even scherp gehouden, de bacteriënhuishouding wordt weer even op een rijtje gezet, je wordt aan de meest smerige kanten weer even helemaal schoongespoeld, maar voor de rest is er geen bal aan.

Zwetend in je nest met een hoofd waarvan je het idee hebt dat deze moervast in een bankschroef ligt, verveel ik me in elk geval dood.
Nee, veel competitie heb ik je niet kunnen bieden Jolien. Met in deze vorm ziek zijn, was een Donald Duckje lezen al hogere wiskunde voor me.

Toch ben ik blij voor jouw mijlpaal: Snorzooi verslaan. Want dankzij mensen als jou en de andere actieve mensen op de site terwijl ik koortsachtig lig te broeien in mijn bedje, is WSNOI ook actief wanneer ik dat niet ben.

Een tijdje geleden stoorde een collega van mij zich aan een liedje dat op de radio voorbij kwam. ‘Heb je die tekst gehoord? Wat een nonsens!’, verzuchtte ze. Op dat moment werd mijn brein spontaan overspoeld door allerlei tenenkrommende songteksten waarvan ik dacht dat ik ze al lang had verdrongen.

We zijn nu al bijna een maand verder, maar nog steeds denderen, dreunen en kedeng-kedeng’en de vreselijkste woordenbraaksels door mijn kop. Geloof me: dit is nog veel erger dan de openingstune van Ducktales een etmaal in je hoofd te hebben!

Het leek me daarom een goed idee om dit maar van mij af te schrijven en een top tien te presenteren van tenenkrommende songteksten, zodat ik deze aurale kwelling met jullie kan delen. Ik heb overigens niet de volledige teksten geplaatst, maar slechts de pijnlijkste fragmenten. Genieten maar!

10. James Blunt – You’re Beautiful

“Yeah, she caught my eye, as we walked on by. She could see from my face that I was, fucking high. And I don’t think that I’ll see her again, but we shared a moment that will last till the end.”

9. Crystal Waters – Gypsy Woman

“She wakes up early every morning, just to do her hair now, because she cares y’all. Her layout wouldn’t be right, without her make up, she’s never out of make up.”

“La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee la. La da dee, la dee la.”

8. Bløf – Holiday In Spain

“Ze heeft flessen vol tequila en flessen vol gin, en dan neem ik mijn gitaar mee en mijn gouden ring.” 

“M’n schoenen zijn gejat, maar ik hoef niet meer naar buiten want er is nog wel wat.” 

7. Guus Meeuwis – Per Spoor

“Kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, oe oe.” 

“En ik blijf bij jou slapen, want jij woont bij het spoor. En ‘s nachts, o la la, gaat het ritme door.”

6. R. Kelly – The World’s Greatest

“I am a giant, I am an eagle, ooh, I am a lion, down in the jungle. I am a marchin’ band, I am the people, ooh, I am a helping hand, I am a hero.”

“I’m that star up in the sky, I’m that mountain peak up high, hey I made it, mmmmmm, I’m the world’s greatest.” 

5. Frans Bauer – Heb Je Even Voor Mij

“Ik kwam jou tegen, oh hee oh. Jij was verlegen, oh hee oh. Ik loop nu al dagen, oh hee oh. Want ik wil je wat vragen, oh hee oh.”

4. Eiffel 65 – Blue

“I’m blue da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da.”

“I have a blue house with a blue window. Blue is the colour, of all that I wear. Blue are the streets and all the trees are too. I have a girlfriend, and she is so blue. Blue are the people here that walk around. Blue like my corvette, it’s standing outside.”

 3. Des’ree – Life

“I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear most. I’d rather have a piece of toast, and watch the evening news.”  

2. Lange Frans – Moppie

“Moppie ik strik je, ik kus je, ik likje, ik streel je, bespeel je met mijn tanden op je slipje. Ik dip je als een chipje, shit moppie ik dig je.”

“Moppie, moppie, moppie, ik vind je helemaal toppie, ik krijg je niet meer uit mijn koppie, ohhhhh moppieeee.”

1. Black Eyed Peas – My Humps

“My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump. My lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), in the back and in the front (lumps).”

Oneervolle vermeldingen: Marco Borsato – Rood, Lily Allen – Fuck You, Clouseau – Domino, Ricky Martin – Shake Your Bon-Bon

Natuurlijk is deze lijst bij lange na niet compleet, dus voel je vrij om in de comments nog een paar ‘klassiekers’  te plaatsen!

image by Kiwinz, edited by Gsorsnoi 

Ja Retromannetje. Dat is flink navelstaren hoor, als je er drie verwacht.
Al lijkt het wat onwaarschijnlijk: ook deze Navelpad verwacht er meer!
Ziezo, daarmee heb ik de belangrijkste hint tot dit Navelpad mysterie al weer weggegeven. Nou dat was het hè? Succes maar weer met ontanagramminimani… Retrogast, had je geen makkelijker woord kunnen verzinnen? Ik breek mijn strot over dat rotwoord.

Ik vrees dat jullie ook moeten uitkijken met voorzichtig je strotje te breken, want ik heb mijn best gedaan om een stel minder bekende Nederlanders bij elkaar te harken. Of anders gezegd: van niet al deze BN-ers hoor je hun naam nog elke dag.
En als dat al wel het geval is, dan breek je je strot wel over hun naam.

• Varierende Krul (geraden door BoB)– Balletje balletje vooral rond en in Limburg
• Scanner Gegil (geraden door Jolien) – Houdt altijd van je
• Veendam Drumt Aardas (geraden door BoB)
• Harem Inbreken (geraden door BoB)
• Vaginale Croquetje (geraden door BoB inclusief Perzik) – Hoe schrijf je dát?
• Volslank Tangoleraar (geraden door PiCo)
• De Maartmaand Dusver (geraden door BoB)
• Dacht Heids Hardop (geraden door PiCo) – Wablief?
• Barok Gom (geraden door Jolien) – Je moet even om een hoekje denken
• Servisch Tripje (geraden door BoB)
• Vlaams Kindje (geraden door Jolien)
• Werkte Allebei mee (geraden door Jolien) – Dat kan ze pas weten in Maart 2010!
• Moedig Plectrum (de Pluis)
• Drie Unox Bandjes (geraden door Jolien) – Zijn ex herken je niet meer
• Ramadan Vrede Datums (geraden door BoB)
• Pin Sabrina (geraden door Jolien)
• Yen Rilling (geraden door PiCo) – Pelt al bijna 9 jaar garnalen
• Ranja Mist (geraden door BoB)
• Strip Dieet (geraden door PiCo) – Doet naam eer aan
• Vulbare Remmen (geraden door Jolien)
• Compotes (geraden door Jolien)

Ik vrees dat jullie nog met deze anagrammen bezig zijn terwijl het Navulpad al staat te trappelen.

Met vriendelijke reuzel,
Navelpad

PS: deze Reuze Navelpad bevat 3 + 1 instinkers!

Waarde lezer,

De nadering is ontknoopt.
Daarom even uit de korte pols 2009 in een notendop:

De Tycoon Newspaper
A dynamic newspaper that makes sense to nonsense
(maar dan moet die eekhoorn niet stiekem die notendop opvreten!)

Oer knalt

Er was is…
In het begin helemaal niets. En toen is dat ook nog eens ontploft! We besloten er daarom wat voorloopnullen voor te plakken. Wat een geluk dat mijn poes kon lezen. Maar toen zei Peter: “If naked then gaan met die banaan”.
Nou, ze liet er geen nacht ijs over groeien. De volgende dag resulteerde dit in een worp van maar liefst acht jongen. Het toetje rat was compleet.
“Mag het 3,5 kilo meer zijn?” vroeg daarop onze hemelse poortdeur gynaecoloog.
“Ja wat wil je met een zwangerschap van acht?”
Die vraag bleef echter lang onbeantwoord. En daar heb ik me zeer aan geïrriteerd.
Anders BoB wel.

Over bevolking 

Heb jij je baby al gedownload?
Mooi! Want een onverzadigbare eicel leidt tot overbevruchting. En dat is nou precies waarom ik bakfietsen haat.
Je begrijpt natuurlijk wel dat dit in al mijn onkunde tot een fikse uitdijing van de wereldbevolking heeft geleid. Oh, over bevolking gesproken: Fine stadje zeg, dat Singapore. Bliksems ’t is wat. Daarom moest er toch maar een beroeps ontvolker aan te pas komen. Dus hij werkte al snel aan de slag.

Is het dan zo’n toevallige voorbestemming of klopt het dan dat de stationsbevolking met 5 euro per pixel toeneemt? Ik wil er nog eens dieper over prakkedenken. Of het is gewoon een verkeerde inschattingsfout van me geweest? Gevorderde digibeten zullen dit wel begrijpen.

Een geheugen als een safe

Vergis me niet verkeerd, maar dankzij de eeuwig geridderde zedenmeester van Sweavelhoofden proeft het onbekende nog altijd zeer vertrouwd. Ik proef alleen tussen de lijnen door dat dit kant noch wal snijdt.
Hoezo onzin onzin? Onzin!
Wellicht dat de doorgravende diepdenker er sneller een antwoord op had gehad alleen moet je dan een hele IT-boerderij uit de stal trekken om de voorkeurslager te vriend te houden. Het ligt er maar net aan welk plakje worst op die dag de voorkeur verdient.

Onbewust verder lezende merkte ik toch al gauw dat ik een flink plasvlieg nodig zou hebben om de ongooglebaarheid van Gsorsnoi verder uitgeplozen te krijgen.
Gelukkig hebben we daar zo onze beroepsmatige punker punnikers voor. Het is toch handig als je dit soort mensen in huis hebt.
Of een kip zwanger kan worden? Geen idee. Er ligt vast nog iets van achter op mijn tong.

Koe-op-de-rails-syndroom 

Het geld rolde nog niet erg lekker in 2009, maar op 5 mei had de Tycoon Newspaper toch eindelijk een eigen munteenheid: de sperzieboon! Of wat het nou toch de Zbersibarn?
Weet iemand wat hier de Bonen Toegevoegde Waarde van is?

Het ene onbestaande beroep na het andere leverde diverse personeelsadvertenties op.
We zijn nog altijd op zoek naar:

• een ACUTE STOPCONTACT TILLER
• een EERLIJKE KNAAGDIER LOKETTIST
• een OPRECHTE AAMBEELDEN TESTER
• een NATTE BITERGARNITUUR PENITENTIRAIR INRICHTINGSMEDEWERKER
• een ZWAKKE HALSSLAGADER ANTIHELD
• en een EERSTE KOPIEERMACHINE GEZONDHEIDSFYSICUS.

Echt! We raken die banen aan de straatstenen niet kwijt. Ik snap maar niet waarom.
Afijn, mocht je nog beschikken over een flinke bouwvakkersdecolleté en je kunt een aardig rund op de rails getild krijgen dan kom je als radioactieveling ook wel aan de bak. Alleen moet je dan wel een comeback maken om vrijgezelle oploskoffie aan de wandrekken door het slijk te halen.

Reuze Navelig!

13 Mei werd eindelijk de Reuze Navelpad geboren! Wat heeft dit anagramminimani … nee, manimini … euh … het heeft een hoop navelgestaar opgeleverd.
“Wat zeg je lieverd?”
“Wat heeft dit anagrammini … ach laat ook maar! Er is vast iets niet pluis!”
Ik ben gelijk mijn à propos kwijt. Gelukkig vond ik deze later in de koelkast naast de shampoo.

Er was een flinke storm op handen. Dat merkte  je ook wel. Met een windje in de rug kwam je er langzaam bij beetje vanzelf wel. En toen was ineens het licht donker in je kamer. Maar PiCo wilde ons best wel  even bij schijnen. Jolien slaakte een *zucht van verlichting*.
Over verlichting gesproken, het was met recht een wiebelige Kerst dit jaar. We weten daarom allang hoe laat het is maar niet wanneer.
Ben je ook de grieppandemie al te boven gekomen? Weet ik veel. BoB is wel al weer ziek genoeg om te werken.
En anders heeft onze halfvolle tissueventer nog wel wat half vol gesnoten zakdoekjes over. Ze ruiken wel wat organisch, maar als je dat aan niemand vertelt laat je ze stellig presumptief in het ongewisse.

Met enige wapperbesturing moonwalkten we ons naar de kernfusiekapper. Waar we weer galopperend uitgekickt worden. Belakkelijk was dat! Michael gooide er daarom ook met de hoed naar. This is it jongens.

Geen gewone thee maar ‘echte thee’

Thee stoken deden we het liefste met onze matenaaiers. Het liefst zonder graatjes natuurlijk en zonder stofthee. Die troep blijft anders zo tussen je tandjes zitten. Naai je de haringen wel weer dicht als het even kan?

Nou moeten we verder niet gaan zitten bitneuken of het nou Armstrong of Contador had moeten zijn die in het geel naar Parijs zou rijden. Had het een andere gele baviaan geweest dan had het ook niets uitgemaakt.
Kreeg jij ook zo’n honger van dat navelstaren? Retroman met zijn Reuze Navulpak in elk geval wel.
Kleuters zochten dit jaar ook talent:
“Bababa…
Bababa … bababa … baba.”

Rina’s bestekbak

Tijdens een tuinwandeling kwam ik een geantidateerde grafsteen tegen. Nee, dat is niet om grapjes over te maken!
 Zo lang je maar rechtsom parallel fietst, kom je vanzelf dat navelpluisje wel tegen.
Je krijgt nu 10 seconden om koeien bij kippen op te tellen.
1 … 2… 3… beetje copy paste gezeik.
4… 5… 6… wiskunje toch eten.
7… 8… Dan zonder koorstvaccin de voorlopige definitieve data bereken en je komt er achter dat je even geen mitella om had. Kun je weer opnieuw beginnen.
Nou ik heb er inmiddels mijn buik wel goed vol van!
En dat ik er vervolgens bij loop met een tuinkruidenkapsel … och … dat is enkel cosmetica.
Nee, duidelijk!

Lekker klootzakken

Maar om een lang verhaal kort te maken: resolutiedevolutie leidt bij reuze navelige mensen snel tot wonderbaarlijke gebaksvermenigvuldigingen.

“Hey Joe! Zal ik een zonnetje op je wang tekenen?”
“Fuck hoe werkt dit? Ik heb toch op ‘Fruit’ gedrukt?”

Bestaat uit: “Ik ben aan het einde van mijn Latijn” + “Ik ben de draad kwijt”.

Uitgesproken door: BoB

Datum: Donderdag 24 december 2009