Nog ietwat murw van de perikelen van 2009 zijn we toch 2010 maar ingestapt. Wat een jaar is 2009 geweest. Vinden jullie ook niet? Wel erg druk moet ik zeggen.

Vijftig mensen die 50 werden en nog eens 20 die elkaar per se het ja-woord moesten geven. Ja, daar kunnen we dan ook geen ‘Nee’ tegen zeggen dan. Of niet dan? 2009 was één groot feest. Voor ons dan. De Koningin zal daar wel iets anders over denken. Erg aangeslagen is ze er wel van geweest.

In ons geval zijn we in dat jaar ook nog verhuisd en ik heb nog flink wat tijd kunnen inruimen om aan de games-afdeling van deze site te werken. Met succes mag ik zeggen. Toch staat er nog heel wat in de steigers. Wat ik zelf belangrijk vond is dat het basisconcept van WSNOI zo als ik dat steeds in mijn hoofd had gerealiseerd kon worden. Met de Steampunk metamorfose is de Hangmangame daar wat in achtergebleven. Maar die is nu ook bijna af.

2009 was het jaar waarin WSNOI werd vernieuwd. In 2010 besteden we meer aandacht aan interactiviteit. WSNOI moet een heuse inlogmodule gaan krijgen waarmee eenmaal ingelogd spelletjes gekoppeld aan jouw account punten in Zbersibarnen virtueel geld moeten opleveren. Geld moet rollen.

Echt geld? Nee, Zbersibarnen worden niet omgezet in euro’s. Wie met WSNOI hoopt zijn of haar eigen bankrekening te laten aangroeien is hier aan het verkeerde adres. Het moet wel leuk blijven. Wij hebben niet de intentie van WSNOI een commercieële site te maken. WSNOI is vooral een hobby die we graag delen met jullie. Wellicht dat we deze koers ooit nog eens veranderen wanneer het succes echt niet meer valt te ontkennen dat we dan echte centjes proberen te verdienen. Maar zouden jullie dat zelf willen? Betalen voor WSNOI en er met een beetje geluk ook wat aan verdienen?
Ik meen dat ik het net al heb gezegd: het moet wel leuk blijven. Laten we het niet te gek maken. We zijn al gestoord genoeg.

Ik wil deze gelegenheid ook nog even aangrijpen om mijn verpletterende waardering uit te drukken voor de vrienden die WSNOI mede mogelijk maken. Alleen van WSNOI kun je bijna al niet meer spreken. WSNOI is er omdat jullie er zijn. Het is vooral WSNOI and friends!
Iemand die in het bijzonder verdient om even in het zonnetje te worden gezet is Retroman. In mij ogen de verassing van 2009. Een hoop mensen zien het email-verkeer tussen hem en mij natuurlijk niet. Maar de hoeveelheid inspiratie voor games, constructive website ideeën, eigen bijdrages met artikelen en de Reuze Navulpak leveren samen op dat deze Retroliefhebber opgenomen mag worden in de WSNOI familie. Welkom Retroman.

Voor drie andere mensen wil ik over 2009 ook mijn bijzondere waardering uitspreken en vermoed dat ook voor de daarop volgende jaren te zullen doen. Deze namen zullen niemand iets verbazen: BoB, voor je trefzekere opmerkingen, je humor en bodemloze bron van kennis. PiCo als meest trouwe commentator, criticus en Galgenspeler. Ja zelfs van comments heb je er de meeste van op jouw naam staan. En Jolien, als WSNOI-fan van het eerste uur toch zeker de trouwste van allemaal.

Iedereen reuze bedankt! Jullie zijn fan-tastisch! Laten we er ook in 2010 iets moois van maken.

image by Pingu1963, edited by Gsorsnoi

Natuurlijk moeten wij van WSNOI absoluut niet zeuren, want we mogen blij zijn met die stijgende bezoekersaantallen en dataverkeer wat dit met zich meebrengt. Maar is het niet opvallend hoeveel tijd mensen vrijmaken op deze beide feestdagen om een Hangmanspelletje te spelen op onze site?

Natuurlijk zou ik nu moeten zeggen: “Hebben jullie geen leven?” of “Moet er bij je schoonmoeder geen kalkoen worden aangesneden of een Ganzenbordspellendoos uit 1969 van zolder getrokken worden?”

Maar natuurlijk zal ik jullie zeggen: “Wij zijn diep ontroerd en voelen ons vereerd met het bezoek dat jullie zelfs op de Kerstdagen aan ons hebben gebracht.” Met een rood glas wijn is het ook op WSNOI een heerlijk samen zijn.

Zet nu die pc maar uit en drinkt nog maar eens een flink slok wijn. Was het niet ook dit jaar een heerlijk samen zijn?

Lekker onder de warme wol denk ik terug aan deze half witte Kerst die ik niet heb gezien sinds …
… euhm … nooit.

Ik was in 1981 namelijk net 2 maanden uit mijn ei.
Weltrusten.

‘Dieet’ betekent toch ‘die eet’?

Gelukkig wel, anders zouden mensen die willen afvallen niet alleen flink afvallen, maar ook nog eens flink vermageren en goed ziek worden. Hele volksstammen aan pubers met eetstoornissen weten hier helaas maar al te goed over mee te praten.

Het is zo jammer dan zo weinig mensen na hun achtste levensjaar stoppen met in hem te geloven. Sinterklaas is voor mij de enige echte dieet Messias. Het is hem al meer dan 1730 jaar gelukt zo slank te blijven. Wat er in zijn liedjes wordt gepredikt klopt: Je moet gewoon pepernoten blijven eten. Alleen af en toe wanneer de Goed Heiligman lekkere trek heeft, neemt hij een stuk marsepein. Dat, in combinatie met een hoop beweging (paard rijden en handjes zwaaien) doet dat hij geen grammetje aan komt.

Het zijn die ondeugende Zwarte Pieten die naast pepernoten ook een hoop ander snoepgoed snaaien die zo dik worden. Want echt niet alle Zwarte Pieten zijn zo slank als de Sint. Een beetje acrobatiek helpt dan ook niet meer. Zuiver pepernoten eten, dan kom je er wel.

Ook dit jaar is het me weer gelukt om met Sinterklaas op mijn streefgewicht te komen. Flink veel pepernoten eten. Te veel kan bijna niet. Kilo’s gaan er doorheen. En kilo’s vliegen er vanaf! Geen woord gelogen. Pepernoten hebben namelijk een enorme laxerende werking. En geven het eeuwige leven. Sinterklaas. Need I say more?

Man aan de afwas: “Wat zeg je lieverd?”
Vrouw achter de buis: “Ja, wat is er?”
Man: “Hah?”
Vrouw: “Zei je iets schat?”
Man: “Sorry schat. Maar je moet echt harder praten. Ik ben met de afwas bezig”
Vrouw: “Lieverd, ik ben mijn programma aan het kijken. Ik versta je niet.”
Man: “Wat zeg je?”
Vrouw: “Blablabla. Ik weet echt niet wat je zegt.”
Man: “Misschien moet je het geluid wat zachter zetten. Dan versta ik je tenminste.”
Vrouw: “Wat?”
Man: “Lieverd, ik ben even met die afwas bezig. Ik versta geen moer van wat je zegt.”
Vrouw: “Kan het anders later even? Mijn programma is zo afgelopen”
Man: “Laat maar. Vertel het straks maar. Dan ben ik ook klaar met de afwas.”
Vrouw: “Ik hou van je.”
Man : “Ik ook van jou.”
Vrouw: “Wat zeg je lieverd?”

Uitgesproken door: Gerard Joling

Datum: Donderdag 12 november 2009

23:55, 12 december 2009.

Volgens de klimaattop is het nu bijna 12 uur. Volgens de Maya’s houdt onze menselijke beschaving op 12 december 2012 op met bestaan ( precies drie jaar van nu).

In Siberië ligt onder het permafrost een C02 tijdbom verscholen die afgaat zodra de permafrost ontdooit en er biljoenen tonnen C02 vrijkomen. De nog resterende groene wouden op onze planeet zullen dan niet in staat zijn deze hoeveelheid C02 tijdig te kunnen verwerken, zodat we met een overschot van C02 in de lucht te maken krijgen.
Wordt het nu toch tijd voor zuurstofmaskers?
 
40 van de 100 mensen krijgen nu al ooit in hun leven te maken met kanker. En dat worden er nog meer wanneer de ozonlaag helemaal openbreekt en de zon onze onbeschermde huid aanvalt met UV. Een kankerpandemie daalt neer over de mensheid en halveert deze.
“Kunnen ze niet even opschieten met dat medicijn tegen kanker?” Het is allemaal zo gemakkelijk gezegd.

De aarde warmt op. De ijskappen smelten, de zeespiegel stijgt. Zee- en aardbevingen baren tsunami’s waarmee hele kustlijnen opnieuw in kaart moeten worden gebracht. Honderden diersoorten, die deel uitmaken van ons vertrouwde beeld, ze sterven massaal uit. Voedselketens raken doorbroken en woestijnen rukken overal ter wereld op.
Wie toch al last had van winterdepressies hoeft vandaag alleen maar de TV aan te zetten op het nieuws of de documentairezenders om de zin in het leven totaal te verliezen.

Maar er is ook goed nieuws!

“De fossiele brandstoffen raken op.”

Hoe lang wordt dit al niet gezegd?
Waren ze nou maar eens een keertje op! Dan moesten we wel overstappen op duurzame energie.

Gelukkig begint onze beschaving eindelijk afscheid te nemen van het CO2-tijdperk. Fossiele brandstof is er voorlopig echt nog wel genoeg. Maar het ligt te diep of het rendement is te laag om het op te graven omdat we er te moeilijk bij kunnen.
Blij toe! Laat die knakkers nu het roer maar eens omgooien en investeringen gaan maken in duurzame energie. Wat nou ‘horizonvervuiling’? Plant die windmolenparken alsjeblieft overal en nergens neer. Of trek je straks liever een zwempak en een zuurstoffles over je schouders zodra die CO2 bui en zondvloed over ons neerdalen?

Natuurlijk kost het omzetten van fossiel brandstofverbruik naar meer duurzamere oplossingen bergen met geld. Maar we kunnen dadelijk niet anders.

2012 en dan ‘BENG!’ de mensheid houdt op te bestaan? Nee, zo abrupt, dat geloof ik niet. Maar dat we op de vooravond zitten van op z’n minst 10 tot 40 magere klimatologische jaren, lijkt me meer een kwestie van ‘wanneer’ dan een ‘of’?

Verticale landbouw en auto’s die al dan niet rijden op waterstof of gefermenteerde theeblaadjes ? Jules Verne en Albert Einstein zouden er in hun graf nu nog opgewonden van raken. Maar van science fiction durf ik bijna niet meer te spreken. Morgen druk je op het liftknopje voor de 14e verdieping waar dezelfde tomaatjes worden verbouwd die in hetzelfde gebouw op de begane grond op de groenteafdeling in de schappen liggen.

23:55, 12 december 2062.

De wereldbevolking maakt inmiddels nog maar een achtste uit van wat deze aan het begin van de 21e eeuw moest vertegenwoordigen. De mensheid is net de ergste kankerpandemie te boven maar zal zich voorlopig nog in glazen kassen door buizenstelsels over de aardkloot moeten verplaatsen om zichzelf te kunnen beschermen tegen de CO2-gifwolk welke over de aarde is neergedaald.

Buiten de beschermende koepels die de mens over de weinige steden heeft laten bouwen klinkt er in de enorme woestijnen het gesis van kakkerlakken en andere geëvolueerde insecten.

Bronnen van inspiratie:

• NGC – http://www.ngc.tv/Programmes/2012-the-final-prophecy
• Wetenschap in Beeld nr 11/2009
• http://www.carbonoffsetsdaily.com/global/co2-timebomb-in-siberia-canada-4559.htm 

Het is weer tijd voor een raadseltje. Een makkelijke dit keer:

“Ik ben een lekker stuk. Wij zijn er in verschillende vormen en in maten. Maar geen van ons is gelijk.
Je kunt me plaatsen waar je wilt. Maar er is maar één plek waar ik thuis hoor.

Rara, wat ben ik?”

In het begin was er helemaal niets.
En dat is ook nog eens ontploft!

Er staat weer een hele serie anagrammen voor je klaar waarin het barst van de intriges, romances, humor en nou ja, een hoop ongein dus.
Zoals altijd zit er in deze tekst, in het plaatje of in de titel wel weer een tip verborgen die je tot de ontknoping van het anagram moet leiden. Zou dat zijn omdat ze elke keer terugkomen? Gelukkig zit er een knop op die TV.

Even sneaky als altijd, gaat de tip niet op voor alle anagrammen.
Maar met wat kruisverwijzingen in de tips die erbij zijn gegeven kunnen we wel rekenen op een cliffhanger!
Succes met ontanagrammaniseren!

• Kanou (geraden door BoB) – Makkelijk beginnen toch?
• Mëedansen van Vinvis (geraden door BoB)
• Jump Notaris (geraden door BoB)
• Bana Papiertje (geraden door BoB) – Met zijn karakter weet je wie het was.
• Ramadam Echo-ham (geraden door Retroman)
• Boerenkinkel (geraden door Jolien) – Je haat haar of je houdt van haar.
• Acne Gifnevel-fun (geraden door Jolien) – Je haat hem of je houdt van hem.
• Bami Nuts Chirurg (geraden door BoB) – Familie?
• Nienke Bon Voucher (geraden door PiCo )
• Lel Ravijnen (geraden door BoB)
• Najaar Kuch Muts (geraden door BoB) – Jij ook hier?
• Premier Röt (geraden door BoB) – De man achter het karakter
• Is Jonkheer (geraden door BoB)
• Wiebelig Kerst (geraden door BoB)
• Wintergast ozon winst (geraden door BoB)
• Helse Sisi Ring (geraden door Jolien) – Spannend!
• SS Friet Erwt (geraden door BoB)

Met vriendelijke reuzel,

Navelpad

PS: – De toewijzing van geraden anagrammen is gegaan op basis van volgorde van binnenkomst van de comments. Er is echter reden om aan te nemen dat dit gisteren mogelijk niet helemaal eerlijk over de internetlijnen is verzonden aangezien de server waarop onze site wordt gehost met problemen zat. Meer informatie is te lezen in de comment van admin bij deze post.

Bij ons thuis kan dit twee dingen betekenen:

• Allereerst natuurlijk de shampoo voor in je haar.
• En dan onze jongste poes die we twee jaar geleden in huis hebben gehaald. Die hebben we namelijk ‘Shampoo’ genoemd. Vernoemd naar de Gorilla uit de tekenfilm ‘Boes’. Menig bezoeker aan ons huis zegt: “Leuk, een poes waar je je haar mee kunt wassen!” Of ze vragen ons wanneer de volgende kat of poes in ons huis komt die we ‘Conditioner’ moeten noemen.

Haar naam alleen is al een verhaal apart. Met verdere details zal ik jullie dus ook maar niet vermoeien.
“Maar waarom zou je überhaupt je poes in de koelkast stoppen?” hoor ik je dan denken. Wat heb je nou aan een koude poes? Toch zielig voor dat beestje? Zet haar dan meteen in de sneeuw.

Gelukkig is dat niet helemaal waar ik naar toe wil. En als je poezen toch al bezig bent met poezen in je huishoudelijke apparatuur te willen stoppen, stop ze dan gewoon in de magnetron of in de oven. Dat is toch veel leuker? Dit filmpje bewijst dat je zoiets best kunt doen: http://www.youtube.com/watch?v=kSeK_ieGGjE.
Me dunkt! Die poes is er zelf vrijwillig ingestapt.
Maar helaas circuleren er tal van verhalen waarin mensen dit opzettelijk doen, het apparaat aanzetten en het arme beestje het dus niet overleeft. Niet doen dus!

De shampoo waar ik het hier over heb betreft de shampoo die ik in mijn haar had moeten doen. Het moet zeker een jaar of zeven geleden zijn geweest dat ik een keer ‘s ochtends mijn bed uit kwam en toch niet wist waar ik die fles gelaten had.
Ik zoeken en zoeken, maar ik heb mooi geen fles met shampoo in de badkamer kunnen terugvinden. Was de fles op geweest of zo? Had ik hem de badkamer uit genomen en ergens anders geplaatst?

Blijkbaar wel dus. Eén moment dat de badkamer bezet was geweest had ik namelijk de fles met shampoo via een ingezeepte arm aangereikt gekregen zodat ik beneden in de keuken mijn haar kon wassen om niet te laat op mijn werk te komen.
En omdat ik met het haren wassen in de keuken toch al in een rare omgeving met deze activiteit bezig was, had ik de fles met shampoo in de deur van de koelkast ‘terug’-gezet.

Ja, dat is een beetje raar natuurlijk. Wat zeg ik?! Eigenlijk is het ook wel een beetje dom.
Maar hoe vaak gebeurt jou dit zelf wel niet? Je herkent jezelf vast wel in een paar van deze Goofy-momenten (hopelijk niet!):

• Op je pantoffels op de fiets stappen.
• Pas buiten het toilet jezelf fatsoeneren in andere ruimte dan thuis. Gulp nog dichtdoen en je riem nog even aantrekken, terwijl je alweer tussen de visite loopt. Of je bent zelf de gast. Zeiden ze niet: “Doe of je thuis bent”?
• Tandpasta op je hand uitdrukken om er je haar mee te modelleren.
• De buitenkant van een boterham met boter besmeren. Voor sommige mensen wordt dit als heel normaal beschouwd.
• Theezakje in je koffie doen.
• Koffiemelk in je thee doen. Er van uitgaande dat dit niet de manier is zoals je het gewoon bent om te drinken!
• Zout in je thee/ koffie doen.
• Weet ik veel wat je nog meer wel eens in je koffie hebt gedaan …
• En je zal vast niet de eerste zijn geweest die per ongeluk een scheet of boer laat, anders dan bij jezelf thuis.

… dan volgen hier nog een paar écht genante … (en geloof me, ze gebeuren!) …

• Je per ongeluk verder willen uitkleden terwijl je regenpak al uit is.
• Ondergoed uittrekken in kleedkamer van gymzaal (in situaties waarbij het ondergoed niet uit hoeft).
• Of bloot het kleedhokje van een zwembad uitlopen.

En toen dacht je vast: “Oh, als ze dat maar niet gezien hebben!” Je begon uit alle gaten te zweten en je hoofd kreeg een rodere kleur dan Buñol in de zomer tijdens de Tomatina. Nietwaar?

Zo weinig charmant heb ik het gelukkig nog nooit gemaakt. Maar het volgende is mij wel al een paar keer gebeurd:

• Handen wassen en daarna pas je handen inzepen. Kun je opnieuw beginnen!
• Blazen om je ijs af te laten koelen. Waarom ik het doe weet ik niet. Maar ik doe het.
• De trein stoppen met een strippenkaart. Is me één keertje gebeurd op Amsterdam Centraal. Wat keek die machinist raar zeg! Maar hij moest wel smakelijk lachen.
• Lunch voor morgen klaar maken en gelijk opeten. Is pas nog gebeurd.
• Wegfietsen zonder je fiets van slot te halen.
  Dagelijks!

Toch hoort die poes in de magnetron (of weet ik waar nog meer) ook in dit rijtje thuis. Want zeg nou zelf? Zoiets doet normaal alleen Goofy toch?