Een opmerkelijke terugblik op een nieuwsflits heeft mij even aan het denken gezet. Eén Vandaag greep terug op het wereldnieuws dat een ex-comapatiënt na 23 jaar weer van het één op het andere moment blind kan typen. Zij het met één vinger, maar onder begeleiding van een dame die zijn hand vasthoudt, zou deze man weer blind kunnen communiceren.
Blind, omdat hij zijn hoofd afgekeerd heeft, terwijl de “helpende” dame oogcontact houdt met het toetsenbord.
Een verslaggever van het NOS Journaal zette hier toch wat vraagtekens bij en besloot een hier wat onderzoek naar te doen. Uit een eenvoudig testje bleek dat het bijna onmogelijk is om met een afgewend hoofd met één vinger op een normaal toetsenbord te kunnen communiceren. Het schrijven van je eigen naam levert al problemen op.
Zelfs al heb je de, voor het blindtypen, onmisbare referentie van de nokjes op de ‘F’- en de ‘J’-toetsen, deze manier van blindtypen lijkt onmogelijk.
Ik heb zelf eens geprobeerd om mijn eigen naam op deze manier te typen. En inderdaad, de letterbrij lijkt in de verste verte niet op mijn eigen naam:
gsorsnoi
Bron: NOS Journaal / Eén Vandaag
Alternatieve bron: http://skepp.be/nieuws/typende-coma-patiënt
image by luigi morante, edited by Gsorsnoi
Wat is dat nou eigenlijk ‘Ouderdom’?
Natuurlijk hebben we daar allemaal wel een beeld bij. Je bent de 65 gepasseerd, je lichamelijk en geestelijke gesteldheid werken lang niet meer zo goed als vroeger. En vooral de mogelijkheid van ons lichaam om zichzelf (gemakkelijk en snel) te kunnen herstellen, neemt af.
Onlosmakelijk van die informatie is het beeld dat je op drie, vier (of zes!) benen bent gaan lopen. Dat ligt er maar net aan met welk hulpmiddel je jezelf in je ouwe dagen voortbeweegt. Of je wordt gerold. Je bent witgrijs of kaal en je huid hangt er zo slap bij dat het uit je kleren flubbert.
Ik kan makkelijk nog meer detail verzinnen, maar dat is niet de intentie van dit verhaal.
Niet echt een fraai beeld van de toekomst in elk geval. Maar we zullen uiteindelijk allemaal weer een keertje tot stof wederkeren. De pijp aan Maarten geven of het hoekje omgaan. Je doet er niets aan.
Wanneer dat dan gebeurt hangt natuurlijk van een hele berg factoren af.
Oorzaken zijn er in elk geval genoeg:
Je wordt clichématig door een automobilist op een hoopje geveegd; je sterft aan een verschrikkelijke aandoening; je berooft jezelf van het leven; of je laat iemand dat vóór je doen; je liep toevallig op een mijn; of in het bereik van een kernbom; je struikelt in de keuken over een culinair moordwerktuig; of stikt in het product wat daar is klaargemaakt, je maakt een nekval tijdens het bergbeklimmen, of er overkomt je één van die onmogelijk lijkende doodsoorzaken zoals je ze wel kent uit de Final Destination filmserie.
Zoals levend verbranden op een zonnebank. Die vond ik zelf wel erg interessant en erg akelig.
Toch zijn dat dus allemaal doodsoorzaken die de dood duidelijk kunnen verklaren. Zo van: “dit gebeurde er en daarom is hij nu dood”.
Wat vind je daarom dus van de doodsoorzaak ‘ouderdom’? Hoe gaat zoiets?
Ik snap dat je sneller ‘omvalt’ als je ouder bent. Maar gaat dan gewoon in één keer de knop uit of zo? Je valt in elkaar. Lichaamsfuncties vallen uit. We kunnen je een beetje opschudden, maar we krijgen geen respons meer van je.
Stopt je bloed spontaan met rondstromen? Dus: houdt je hart op met pompen. Of zit er een prop voor? Misschien begrijp ik dit verkeerd, maar heet zoiets niet gewoon een hartstilstand? Of een infarct, of nou ja, iets wat je als je pech hebt op je 16e ook kan overkomen?
Dan is de doodsoorzaak toch: ‘dood door hartstilstand’? Ook al ben je honderdenvier? Of zie ik dat verkeerd?
Laten we eens een ander voorbeeld nemen:
Ligt een peuter op straat met ernaast een gozer met in zijn hand een honkbalknuppel.
“Ja hij is dood ja. Heel raar. Ik heb hem een paar klappen gegeven en toen is hij ineens gaan liggen. Maar dat is niet de reden hoor. Hij was gewoon te jong”.
Oké, dat is natuurlijk geen leuk voorbeeld en met net zoveel klappen kan een twintiger of dertiger net zo snel gaan liggen. Toch hoop ik dat je mijn punt begrijpt: jonge en oude mensen zijn kwetsbaarder. Over oudjes lees je dan: “Doodsoorzaak: ouderdom”. Waarom dan niet bij jonge mensen: “Doodsoorzaak: jeugdigheid”?
Dit is uiteraard omdat er soms wel meer dan één doodoorzaak in verband moet worden getrokken.
Als AIDS-patiënt hoef je soms maar een snotje in je neus te hebben en je bent weg. Oorzaken: AIDS en verkoudheidje.
Het is daarom dat ik niet snap dat er van oudere personen die het leven laten, maar niet direct aanwijsbaar is waarom, wordt gezegd: “Doodsoorzaak: ouderdom”.
Nee, zeg dat: “Doodsoorzaak: onbekend” of combineer die twee.
Het absolute (officieel erkende) record van oud worden staat trouwens op naam van Jeanne-Lousie Clament. Zij werd maar liefst 122 jaar en 164 dagen oud. Nou, dan heb je pas echt van voor ‘oud wijf’ spelen je hobby gemaakt. Al spreken al de activiteiten in haar laatste levensjaren dat flink tegen.
Wat al haar doodsoorzaken zijn geweest heb ik niet kunnen opmaken uit de links hieronder. Wel dat ze met een steeds slechtere gezondheid is komen te zitten en mogelijk één van de zaken waar ze last van had de nekslag moet hebben gegeven.
Eén vraag is daarom voor mij nog altijd niet beantwoord: stel dat je zo’n nekslag gewoon niet krijgt, blijf je dan nog gewoon ouder worden?
Wetenschappers (en zelfs de Bijbel, zie 2e link hieronder), zeggen dat het echt een keertje ophoud bij je 120e. Nou mevrouw Calment, ik denk dat U wat hebt bewezen.
Groeten aan Vincent!
http://nl.wikipedia.org/wiki/Jeanne-Louise_Calment
http://nl.wikipedia.org/wiki/Oudste_mens
image by MissMarnie, edited by Gsorsnoi
“Wat een hond” dacht mijn vrouw mij binnensmond te horen vloeken toen een onguur individu naast ons in de bushalte een groenbruine substantie liet neerdalen op de stoeptegels.
“Wat een viezerik” had ze misschien een meer gepaste opmerking gevonden. Maar ze dacht echt dat ik hem wilde uitmaken voor hond. Terwijl ik toch echt wat anders zei.
Sorry, maar wat heeft een hond hier nou mee te maken? Staat deze trouwe viervoeter soms symbool voor rochelend tuig van de richel? Of ander onbeschaafd gespuis?
Nou maken we mensen wel eens uit voor hond wanneer ze iets doen wat alles behalve gepast is. En honden zijn niet altijd de meest keurige dieren. Maar om er gelijk een associatie mee te maken met iets smerigs, dat zou ik geen eerlijke vergelijking vinden ten aanzien van het geliefde huisdier.
Een man dringt voor in de rij bij de kassa; het persoon met wie ik mij verkeerd liet verbinden kankerde naar me; met piepende banden maakt een automobilist een draai op een weg waarbij een andere weggebruiker maar net voor hem kan remmen; een vriendje van onze buren urineert in onze gezamenlijke lift.
Dit is zomaar een greep uit dagelijkse irritaties waar menig mens wel eens mee in aanraking komt. Irritante gedragingen die we inderdaad wel eens beantwoorden met het persoon voor ‘hond’ uit te maken. Maar er is een woord wat mij toch sneller van mijn lippen los komt: ‘aso’.
Nu ik begrijp waarom zij denkt dat ik ze zo noem, krijgt het woord ‘aso’ wel ineens een heel treffende dubbele betekenis. Alhoewel het oneerlijk blijft tegenover het welbekende huisdier.
‘Aso’ is namelijk Filippijns voor ‘hond’.
image by chris.corwin, edited by Gsorsnoi
Het werd wel weer eens tijd dat we jullie gingen verwennen met een artikeltje in de categorie ‘Gekalibreerde gedrochten’. Het laatste artikel op de Tycoon Newspaper dateert alweer uit 2008. 6 Augustus 2008 wel te verstaan. Toen schreven we over de Megalodon. Dat artikel en degene die we je nu zullen voorzetten zijn eigenlijk zelfs al veel ouder. Ik schreef ze in 2000, toen er van een digitale versie van de Tycoon Newspaper nog lang geen spraken was. Het zijn verhalen uit de Tycoon Newspaper Archieven.
Hierbij dus het originele verhaal over de Narwal zoals ik deze toen heb geschreven.
De theorie is inmiddels wel wat achterhaald. Maar wat geeft het?
De volgende keer neemt mijn alterego Achmed Liën deze categorie voor zijn rekening. Maar voor nu, nog even mijn oude versie:
Suikerzoet Troetelbeer-gehalte.
Ja ja, geef het nou allemaal maar toe: we hebben allemaal wel eens ‘My Little Pony’ zitten kijken. Die zoetsappige tekenfilmserie met allemaal kleine eenhoorntjes en een suikerzoet Troetelbeer-gehalte. Ze hadden alle kleuren van de regenboog en de één huppelde nog irritanter vrolijk rond dan de ander.
De mannen onder ons denken misschien wel dat ze allemaal zo mannelijk zijn en vol testosteron de stoere knap kunnen uithangen. Maar diep in ieder van deze koele kikkers schuilt nog altijd dat kleine lieve onschuldige ‘My Little Pony’-hartje. Ahum, blêh!
Maar goed, het gaat mij er hier helemaal niet om of je nou een bikkel bent of een softy. Het gaat mij hier om zo’n paardje van dat gnoomformaat. Je weet wel: de eenhoorn. Zo’n lilliput poepfabriek. Zo’n dwergknol met een bovenmaatse breinaald op hun kop. Vind je het gek dat ze alleen bij vrouw
Laten we eerlijk zijn: we hebben allemaal wel eens naar ‘My Little Pony’ gekeken. Die zoetsappige tekenfilmserie met kleurrijke eenhoorntjes en een hoog Troetelbeer-gehalte. Ze hadden alle kleuren van de regenboog en de één huppelde nog vrolijker rond dan de ander. Zelfs de stoerste onder ons, die denken dat ze overlopen van testosteron, hebben diep vanbinnen dat kleine, lieve ‘My Little Pony’-hartje. Ahum, blêh!
Maar goed, het gaat hier niet om of je een bikkel bent of een softy. Het gaat om dat kleine paardje van gnoomformaat: de eenhoorn. Zo’n lilliputter-poepfabriek met een bovenmaatse breinaald op zijn kop. Vind je het gek dat ze vooral bij vrouwen in de smaak vallen? Verschrikkelijk vind ik ze. Toch… inderdaad… ook ik heb ‘My Little Pony’ wel eens gekeken.
Visuele kruising.
De eenhoorn is zo mythologisch en oud als de Bijbel. Het zou me dan ook niet verbazen dat wanneer je bij de schimmel van Sinterklaas op zijn neus tussen de grijze schimmelharen kijkt, er een litteken van die verdraaide lans te vinden is.
Kortom, die bezemsteel van dat arme beest heeft, net als Sinterklaas en de Kerstman, behoorlijk wat vragen opgeroepen. Heeft er überhaupt ooit wel eens zo’n beest bestaan? Nee, niet Sinterklaas, sufferd!
Er is een stellige theorie die geloofwaardig omschrijft hoe de eenhoorn ontstaan zou kunnen zijn. In feite zou de zogeheten ‘eenhoorn’ nog steeds kunnen bestaan. Het dier ziet er alleen niet direct uit als een paard en door de lucht vliegen kunnen ze ook niet. Zwemmen kunnen ze wel.
De eenhoorn zou namelijk worden belichaamd door een kruising tussen een paard en een narwal. Een visuele kruising wel te verstaan!
Bovenmaatse satéprikker.
Een narwal is een dier dat in de Noordelijke IJszee leeft en een behoorlijke lans op zijn kop met zich meedraagt. Even buiten het midden van de kop van de narwal groeit er een spiraalvormige tand uit. De narwal is een soort tandwalvis en heeft twee tanden. Eén tand blijft echter onderontwikkeld in zijn kaak zitten, terwijl de ander naarmate het dier ouder wordt groter en groter groeit. Deze tand kan wel 3 meter lang worden en heeft een spiraalpatroon van links naar rechts.
Deze zwaardvormige tand gebruikt hij niet zozeer als wapen, maar mogelijk als een stoottand om in de paringstijden mannetjesnarwallen mee weg te stoten van het wijfje. ‘Geef mij het vrouwtje, anders prik ik je lek’. Zo gebeurt het vaak. Het zwakkere mannetje verliest het dan en wordt uit de groep gestoten of bezwijkt aan de aangebrachte verwondingen. Het vrouwtje heeft hier allemaal weinig last van: zij heeft geen lans en hoeft ook niet te vechten.
Recent onderzoek suggereert echter dat de slagtand van de narwal een sensorische functie heeft. De tand zit vol zenuwen en kan veranderingen in de omgeving detecteren, zoals variaties in zoutgehalte. Dit kan helpen bij het opsporen van voedselbronnen en het vinden van geschikte partners.
Voorloper van Photoshop.
De voornaamste reden waarom men denkt dat de narwal voor een eenhoorn moest doorgaan, is omdat men vermoedt dat ooit een uit het water opspringende narwal in het silhouet met een paard op de voorgrond voor dit mythische dier is aangezien. In de middeleeuwen werden de slagtanden van narwallen verhandeld als eenhoornhoorns en werden ze gewaardeerd om hun vermeende magische krachten. Ze zouden bijvoorbeeld bescherming bieden tegen vergif en ziekten kunnen genezen.
Tegenwoordig kunnen we dit met Photoshop veel gemakkelijker voor elkaar spelen. Maar aangezien ze toen nog niet geloofden in Photoshop en Hans Anders pas in de twintigste eeuw werd geboren, kun je ze deze visuele verwarring moeilijk kwalijk nemen.
Kortom, de narwal, met zijn indrukwekkende slagtand, heeft door de eeuwen heen bijgedragen aan de mythes en legendes rondom de eenhoorn. Hoewel we nu weten dat deze ‘zee-eenhoorn’ geen mythisch wezen is, blijft hij fascineren en spreekt hij tot de verbeelding van velen.
Een tijdje geleden stoorde een collega van mij zich aan een liedje dat op de radio voorbij kwam. ‘Heb je die tekst gehoord? Wat een nonsens!’, verzuchtte ze. Op dat moment werd mijn brein spontaan overspoeld door allerlei tenenkrommende songteksten waarvan ik dacht dat ik ze al lang had verdrongen.
We zijn nu al bijna een maand verder, maar nog steeds denderen, dreunen en kedeng-kedeng’en de vreselijkste woordenbraaksels door mijn kop. Geloof me: dit is nog veel erger dan de openingstune van Ducktales een etmaal in je hoofd te hebben!
Het leek me daarom een goed idee om dit maar van mij af te schrijven en een top tien te presenteren van tenenkrommende songteksten, zodat ik deze aurale kwelling met jullie kan delen. Ik heb overigens niet de volledige teksten geplaatst, maar slechts de pijnlijkste fragmenten. Genieten maar!
10. James Blunt – You’re Beautiful
“Yeah, she caught my eye, as we walked on by. She could see from my face that I was, fucking high. And I don’t think that I’ll see her again, but we shared a moment that will last till the end.”
9. Crystal Waters – Gypsy Woman
“She wakes up early every morning, just to do her hair now, because she cares y’all. Her layout wouldn’t be right, without her make up, she’s never out of make up.”
“La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee la. La da dee, la dee la.”
8. Bløf – Holiday In Spain
“Ze heeft flessen vol tequila en flessen vol gin, en dan neem ik mijn gitaar mee en mijn gouden ring.”
“M’n schoenen zijn gejat, maar ik hoef niet meer naar buiten want er is nog wel wat.”
7. Guus Meeuwis – Per Spoor
“Kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, oe oe.”
“En ik blijf bij jou slapen, want jij woont bij het spoor. En ‘s nachts, o la la, gaat het ritme door.”
6. R. Kelly – The World’s Greatest
“I am a giant, I am an eagle, ooh, I am a lion, down in the jungle. I am a marchin’ band, I am the people, ooh, I am a helping hand, I am a hero.”
“I’m that star up in the sky, I’m that mountain peak up high, hey I made it, mmmmmm, I’m the world’s greatest.”
5. Frans Bauer – Heb Je Even Voor Mij
“Ik kwam jou tegen, oh hee oh. Jij was verlegen, oh hee oh. Ik loop nu al dagen, oh hee oh. Want ik wil je wat vragen, oh hee oh.”
4. Eiffel 65 – Blue
“I’m blue da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da.”
“I have a blue house with a blue window. Blue is the colour, of all that I wear. Blue are the streets and all the trees are too. I have a girlfriend, and she is so blue. Blue are the people here that walk around. Blue like my corvette, it’s standing outside.”
3. Des’ree – Life
“I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear most. I’d rather have a piece of toast, and watch the evening news.”
2. Lange Frans – Moppie
“Moppie ik strik je, ik kus je, ik likje, ik streel je, bespeel je met mijn tanden op je slipje. Ik dip je als een chipje, shit moppie ik dig je.”
“Moppie, moppie, moppie, ik vind je helemaal toppie, ik krijg je niet meer uit mijn koppie, ohhhhh moppieeee.”
1. Black Eyed Peas – My Humps
“My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump. My lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), in the back and in the front (lumps).”
Oneervolle vermeldingen: Marco Borsato – Rood, Lily Allen – Fuck You, Clouseau – Domino, Ricky Martin – Shake Your Bon-Bon
Natuurlijk is deze lijst bij lange na niet compleet, dus voel je vrij om in de comments nog een paar ‘klassiekers’ te plaatsen!
image by Kiwinz, edited by Gsorsnoi
Ja Retromannetje. Dat is flink navelstaren hoor, als je er drie verwacht.
Al lijkt het wat onwaarschijnlijk: ook deze Navelpad verwacht er meer!
Ziezo, daarmee heb ik de belangrijkste hint tot dit Navelpad mysterie al weer weggegeven. Nou dat was het hè? Succes maar weer met ontanagramminimani… Retrogast, had je geen makkelijker woord kunnen verzinnen? Ik breek mijn strot over dat rotwoord.
Ik vrees dat jullie ook moeten uitkijken met voorzichtig je strotje te breken, want ik heb mijn best gedaan om een stel minder bekende Nederlanders bij elkaar te harken. Of anders gezegd: van niet al deze BN-ers hoor je hun naam nog elke dag.
En als dat al wel het geval is, dan breek je je strot wel over hun naam.
Ik vrees dat jullie nog met deze anagrammen bezig zijn terwijl het Navulpad al staat te trappelen.
Met vriendelijke reuzel,
Navelpad
PS: deze Reuze Navelpad bevat 3 + 1 instinkers!
