Jolien van Biesheuvel ( 23.01.1981  –  30.04.2011)

Jij hebt samen met ons de eerste steen gelegd op WSNOI, van ieder bouwwerk, huisje, winkel of kantoor. Je deed mee met onze spelletjes en jouw reacties waren wel bijna elke dag te vinden in de Tycoon Newspaper toen deze eenmaal werd gedigitaliseerd. Jij was niet alleen fan van vanaf het eerste uur, jij was ook de trouwste, hebt onze ontwikkelingen gevolgd, weet van elk gepubliceerd raadsel inmiddels het antwoord en van elke grap de clou. Jij hebt ons teruggevonden toen we even voor een tijdje uit de lucht zijn geweest en hebt ons voortdurend de kracht gegeven om door te blijven ontwikkelen. Nu jij er niet meer bent zullen we jouw ‘stem’ missen. We hebben je leren kennen als een heerlijke humoristische bijdehante tante die niet terugdeinsde voor de scherpe opmerkingen van andere fans, mijzelf en mijn alterego’s. We hebben je helaas nooit ontmoet, maar je hebt op ons netvlies een onvergetelijke indruk achtergelaten.

In de tijd dat we jou leerden kennen kon je nog redelijk eenvoudig op het internet aan e-mailadressen komen van wildvreemde mensen. Je schreef een dienst aan die deze gegevens voor je verzamelde en het was maar afwachten wie daarop reageerde. Tegenwoordig is dat strafbaar en moet je creatievere vormen vinden om te adverteren. Maar toen de bewerkelijke HTML versie van WSNOI in 2003 online destijds kwam, vond jij ons door de uitnodigingen die we naar een groep onbekende mensen hadden gestuurd en kwam je een kijkje nemen op die rare site van ons.

Je had nog nooit van ons gehoord en andersom wisten wij natuurlijk ook niet wie deze ‘Jolien’ was. Toch kon je onze creatieve geest wel waarderen en gaf je je al gauw op om mee te doen met de Quiz van de Maand en de Huizensite die destijds de werkpaarden vertegenwoordigden van WSNOI. Zodra iedereen het quizformuliertje van de maand had ingevuld dan publiceerden wij de lijst met hoeveel vragen eenieder juist had beantwoord en zo ontstonden de ranglijsten waar jij natuurlijk ook op te vinden was. Dat deed je nog helemaal niet onaardig overigens. Ook op de Huizensite deed je het goed en stak daar dikwijls de ogen uit van jouw belangrijkste concurrenten Joost Stunner en Erwin Blokker. Met hetzelfde geduld waarmee we die site moesten onderhouden, bracht jij ons steeds weer een bezoek, kocht je gebouwtjes en stuurde jij jouw antwoorden op van de Quiz van de Maand. Zo bleef je ons trouw op de oude site, zoals je ook op de nieuwe hebt gedaan toen die eenmaal online was.

Wat bewoog je eigenlijk om met zoiets mee te doen? We kenden elkaar niet, je hebt ons nooit ontmoet, je wist niet wat deze onbekende sitebouwers met jouw gegevens zouden doen en je werd er ook niets rijker of echt wijzer van. En toch deed je vrolijk en vol enthousiasme met ons mee. Dat jij op de Huizensite jouw fictieve bedrijfje ‘Chopped Off Toe Enterprises’ had genoemd zei wel iets over jouw eigen creatieve gedachtekronkels en gevoel voor humor. Dus misschien dat jouw interesses daarom wel zo goed aansloten bij wat wij de mensen aanboden.

Je hebt ons kleur en kracht gegeven. Fans zoals jij hebben ons gemotiveerd om door te zetten WSNOI in de lucht te houden en door te gaan. Onvoorwaardelijk was je er voor ons. Geen mogelijkheid liet je onbenut om even je stem te laten horen toen dit via de instrumenten van de Tycoon Newspaper mogelijk was. Met meer dan 350 comments (!) sier jij onze site en heb je ons mede geïnspireerd om weer nieuwe artikelen te schrijven.

Hierbij een kleine greep uit die mooie reacties van jou:

“Eindelijk. Ik heb het eerste artikel gevonden. Hier moet het allemaal mee begonnen zijn. Ik heb nog lang niet alle artikelen gelezen hoor. Maar ik was gewoon eens nieuwsgierig wanneer de Tycoon Newspaper online is gekomen. Dat was dus 4 mei. Bijna tijd voor een feestje dus!”  – schreef je toen je met enig terugzoeken de Voorbijwandelaar ontdekte. 

Je ontmaskerde Erwin Blokker en Joost Stunner als de bedenkers van deze site.
“Beste von Kwakhoven (die vind ik het leukst!). Bedankt voor het bevestigen van mijn vermoedens. Nu denk ik ook dat ik weet wie Joost Stunner is.”

“Doubleyou … Snorzooi, ik smeek jullie….ANDER ONDERWERP GRAAG!!!”

… wees mij op mijn zelfverheerlijkende schrijfsels en de fouten die ik er zelf in maakte.
“Zo waarlijk helpe mij Gsor almachtig… Jaja. Alsof je zelf de ALMACHTIGE kennis hebt. Weet je zelf wel hoe die leer van de taalverkrachting in elkaar steekt? … linguïstische rapistologie …  languale rapistologie …”

Je wist overal wel iets nuttigs over te vertellen.
“Heeft het zin als ik hier iets zinnigs over zeg?”

Kon je vinden in eenzelfde logica die wij hanteren.
“Twee keer één is drie en een berg slagroom? Ik noem dat wiskunde voor gebaksliefhebbers!!!”
“Onkunde? Daar heb ik geen verstand van.”

“Een telefooncel om je in om te kleden? Dat is toch niet meer van deze tijd?”

“:-) Kom ik gisteren met mijn Jerrycan bij onze pomp om het te laten vullen met Kamillethee. Staat die pompbediende me RAAR aan te kijken. Heel vreemd!”

En wees ons op onze gebreken.
“@Paap: sprak de koning van de schreivouten.”

Contamineren kon je ook.
“Ik was altijd goed in afspieken!”

Maar sloot bijna altijd jouw commentaar af met dezelfde tekst:

“Ik wordt vaak Juul of Juultjes genoemd. En ik sluit vaak af met Jolientjuh! Telt dat ook?

Groetjes,

Jolientjuh!”

Bedankt Jolien, dat jij er was.

R.I.P.

Na een lang ziekbed overleed Jolien van Biesheuvel op zaterdag 30 april 2011 aan de gevolgen van hersenkanker. Tot de dag ervoor heeft ze nog  fanatiek gespeeld op WSNOI om Tycoon van de Maand te worden en de nieuwe site te testen. Jolien is 30 jaar geworden.

image by Gsorsnoi, edited with DAZ3d and Photoshop

Trouwe lezers van de Tycoon Newspaper, we hebben groot nieuws:

Het zal nu niet heel lang meer duren of de nieuwe site van WSNOI is een feit. In de afgelopen week zijn we nog druk bezig geweest om de laatste functionaliteiten in te bouwen en bugs eruit te slopen. Ja ook op dit ogenblik zijn er wat zaken die we graag nog willen toevoegen, maar beperken het echt tot het hoogst noodzakelijke. We nodigen je uit om alvast een kijkje te komen nemen op de nieuwe site door deze url te gebruiken: http://test.wsnoi.com . Dat is tevens de permanente url waarlangs je even een kijkje kunt nemen wat wij op de achtergrond voor jou allemaal aan het ontwikkelen zijn. Doe gerust mee en meld je aan!

Wat is er nieuw?

De inlogmodule.

Hier was veel om te doen. Niet alleen is het voor de WSNOI-familie leuk om te weten wie zich allemaal op de site begeven, het is ook helemaal van deze tijd om een site te hebben waar jij je op kunt aanmelden. Hierdoor wordt het een stuk gemakkelijker om spellen te ontwikkelen waarbij de scores netjes worden opgeslagen en kunnen we straks wellicht een game lanceren waarin je tegen elkaar kunt spelen. De gezamenlijke beleving van de site wordt er levendiger van en er ontstaan een hoop interactiviteit.

Het nieuwe concept: Tycoon van de Maand.

Lang geleden, voordat er een WSNOI-website bestond, speelden drie fanatieke bordspelers frequent met elkaar om de beste te zijn. Deze Grote Drie bestond uit Willem Kwak, Rio Raat en ondergetekende. Over elk gezelschapsspel dat zij op de tafel uitvouwden wilde zij aan het einde van de avond kunnen zeggen dat ze er heer en meester in waren. Dikwijls waren dat toch dezelfde personen, maar ach, er kan er toch vaak maar één de beste zijn.
Zo werkt dat ook met deze nieuwe site, die is ontwikkelt voor mensen die hun naam graag bovenaan in de scorelijsten zien staan. Iedere maand opnieuw kun je op WSNOI Tycoon van de Maand worden. Dat is het belangrijkste spelelement van deze site. Gedurende één maand strijden leden van WSNOI tegen elkaar en verdienen sterren door middel van het spelen van spellen. Als jij aan het einde van de maand de meeste sterren hebt, ben jij de Tycoon van de Maand. Dan wordt jouw naam vereeuwigd in de Tycoon van de Maand – Hall of Fame. Wanneer de maand ten einde is wordt de Tycoon van de Maand definitief vastgelegd en begint het hele spel opnieuw. Het is dus aan jou om te zorgen dat je zo vaak mogelijk op die lijst terecht komt.

Onbestaande beroepen generator.

Sterren verdien je door spelletjes te spelen. En voor het spelen van die spelletjes heb je wat geld nodig. Op WSNOI heet dat ‘zbersibarnen’. Bij het aanmelden op de site krijg je al direct ZB 200,-. En bij het iedere dag aanmelden nog eens ZB 5,-. Het grote geld zit hem in het solliciteren naar onbestaande beroepen.

Dit is een grote machine waar drie hendels aan zitten die een salariscomponent bevatten. Door eraan te trekken komt er in een pop-up een beroepscomponent naar voren waarmee jij jouw ideale onbestaande beroep kunt samenstellen. De kunst is natuurlijk om de combinaties zo hilarisch mogelijk te maken, maar natuurlijk ook om er zoveel mogelijk geld uit te slepen.
Nieuwe spellen.

Met eenmaal wat geld op zak kan het spelen van de andere spellen beginnen:

Jack and the Bomb

Jack and the Bomb is natuurlijk afgeleid van Bombjack, een arcade computerspel uit 1984 dat op de markt werd gebracht door Tecmo. Op WSNOI is het eerder een geavanceerd Memoryspel met Mijnenvegertrekjes. Je speelt hier een ogenschijnlijk onschuldig Memoryspelletje dat je halverwege het spel op het verkeerde been zal zetten. In dit spel zitten namelijk twee valse kaarten verstopt: ‘Jack’ en de ‘Bom’. In beide gevallen is het spel meteen over. Alleen met Jack win je wat geld en met de Bom raak je alles kwijt. Heb je de Jack-kaart te pakken en al wat combinaties gevonden dan krijg je er een ster bij voor elk compleet setje.

Picture Tycoon

Dit spel was oorspronkelijk voor de grap bedoeld en eigenlijk alleen maar om even mee te kunnen testen of dit goed aansloot bij de inlogmodule en de onbestaande beroepen generator. Uiteindelijk is het een simpel spelletje geworden dat je vooral voor de aardigheid moet willen spelen.

De bedoeling van Picture Tycoon is dat je raadt bij welk artikel de getoonde afbeeldingen passen. Al de afbeeldingen die je krijgt te zien zijn afkomstig uit de Tycoon Newspaper. Onder de opgave zie je drie mogelijke antwoorden waaruit je kunt kiezen. Raad jij het goede artikel bij het plaatje dan wordt je met ZB 1,- beloont, maar gok je verkeerd dan raak je meteen ZB 5,- kwijt. Bij het 100e goed geraden plaatjes krijg je er een ster bij!

Pakketjes zoeken

Naast de spelletjes kun je ook op zoek gaan naar pakketjes die op de site verstopt zijn. Op alle pagina’s behalve die van de inlogmodule en de Tycoon Newspaper kun je icoontjes vinden die eruit zien als doosjes, plaatjes, geld of puzzelstukjes*. Je moet erop klikken om te weten te komen wat er in zit. De ene keer krijg je er wat geld of sterren bij. De andere keer raak je ze juist kwijt. En soms tref je zelfs een pakketje aan waar helemaal niets in zit. Die zit er gewoon voor de grap in natuurlijk.

Er zijn een paar dagen waarop het extra leuk is om op zoek te gaan naar deze pakketjes. Dat zijn de weekend- en feestdagen. De pakketjes zien er dan iets anders uit en de inhoud bevatten dan een bijzondere verrassing.

Retroman ‘s Retrogames

Bovenop Retroman’s eerder verschenen Ninja Rush is hij nu met een geheel nieuw spel Hij liet zich inspireren door het Navelpad Mysterie van de Tycoon Newspaper en bracht er een ode aan met het spel Padden Paniek. Hierin speelt hij zelf de hoofdrol, zoals dat ook in het verhaal een beetje het geval is. Het enige verschil is dat de Reuze Navelpad – die normaal ook een hoofdrol opeist – niet in de game voorkomt. Voor Retroman in China Town is er maar één ding belangrijk:  zorgen dat alle 100 vijanden, bestaande uit zombies en padden, het onderspit delven voordat hij het doet. Stort je in dit avontuur en beleef dit duistere deel van het Navelpad Mysterie zelf!

Goed, je kunt daar dan geen zbersibarnen of sterren mee verdienen, maar het plezier is er zeker niet minder om. Downloaden dus!

Hangman v2?

Ja, er zal een tweede versie van Hangman komen. Dat zal dan een versie worden waarbij ook de zbersibarnen en sterren een rol zullen gaan spelen. Wanneer die komt is nog niet helemaal zeker, maar dat zal ongetwijfeld bij de volgende livegang gebeuren.

Nog even dit:

De data die nu wordt aangelegd op de testsite zal niet volledig worden overgenomen naar de productieve site zodra we over niet al te lange tijd live gaan. Het enige wat wel één op één wordt overgenomen zijn de accountgegevens. Op de productieve site zal de Tycoon van de Maand-lijst dus initieel léég zijn!

We zien je graag terug op http://test.wsnoi.com !

 (* = op het moment van schrijven nog niet ontwikkelt )
 

The look in your eyes
They are empty
Looking in the dark
Seeking for that one light
That will take you away

Pain is all around
You are constantly searching for air
You don’t know yourself
How serious this really is
Maybe that is what makes this hard
I wish you could just let go
Knowing that this is the end
Your end of life
You say there are things you regret
But it is al alright, you made it so far

Your family, friends
They are all waiting
For your last joke
For your last smile
And then finally your last breath

We will miss you
You were a great patient
Always fun, always kind
But we are ready for this
This is the end of your life

“Grote mensen” verkeer.
Al vele jaren is het gebruikelijk dat men bij het bereiken van de 18^e jarige leeftijd z.s.m. het velbegeerde document probeert te halen welke vereist is om in Nederland deel te nemen aan het “grote mensen” verkeer.

Er zijn personen die even snel een paar lessen tot zich nemen om zich daarna te laten examineren en geschikt worden bevonden om aan het “grote mensen” verkeer deel te nemen. Dat zijn de personen die een natuurlijke aanleg hebben en waarschijnlijk een extra stukje DNA materiaal bezitten wat ze uitermate geschikt maakt voor het “grote mensen” verkeer.

Naast deze groep bestaat er ook een groep (de grootste) die er allemaal wat langer over doet en meestal een tweede of derde keer hun kennis dienen te etaleren voordat zij geschikt worden bevonden om actief en zelfstandig deel te nemen aan het “grote mensen” verkeer. Niets mee aan de hand het “grote mensen” verkeer bestaat veelal uit routinematige handelingen en zodra je die goed onder de knie hebt is deelname aan het “grote mensen” verkeer geen bezwaar.

Buiten deze twee hoofdstromingen bestaat er een zeer selecte groep die op één of andere manier het kunstje van het autorijden niet in hun vingers krijgt. Wat zij ook proberen, acupunctuur, zelfmeditatie, steekpenningen, verleiding, etc. niets resulteert in het velbegeerde roze plastic om toe gelaten te worden aan het “grote mensen” verkeer. Vaak ontvangen deze personen het velbegeerde document na honderden lessen en tientallen examens op basis van medelijden of  het feit dat de examinatoren hun leven niet meer in de waagschaal willen stellen.

Is dit bezwaarlijk voor de samenleving ? Zijn er alternatieven voor deze groep ?

Ze zouden gebruik kunnen maken van gewone-, brom,- of bakfietsen. Een uitgebreid openbaar vervoer staat hun ter beschikking.

Via dit forum wil ik de discussie openen of deze personen uiteindelijk toegelaten moeten worden tot het “grote mensen” verkeer. Veelal zullen ze een gevaar opleveren voor de overige gebruikers in het “grote mensen” verkeer.

Ik roep de lezers en lezeressen van de Tycoon op om hun ideeën op dit gebied te ventileren.

image by John.M.Unsworth, edited by Gsorsnoi

Het belangrijkste partijstandpunt is het uitbannen van alle Draaiorgels in het Nederlandse straatbeeld. De geluidsoverlast van Draaiorgels gaat alle perken te buiten. Daarnaast staan er altijd “oude” mannen met een mansbakkie te bedelen om geld. Dat terwijl ze toch een fatsoenlijke AOW uitkering krijgen!

Ook is deze partij voorstander van het verhogen van de AOW leeftijd. Dit scheelt namelijk een hoop “oude” mannen naast het draaiorgel.

Muzikale missies.

Aangezien de partij ook aan de toekomst van de wereld denkt en dus voor duurzaamheid is, hebben wij besloten om de ontwikkelingshulp in te ruilen voor draaiorgels. Wat moeten die rare landen anders met een euro die steeds minder waard wordt? Alle draaiorgels zullen dus geschonken worden aan de ontwikkelingslanden. Zo kunnen de arme mensen daar op een muzikale manier in hun eigen inkomsten voorzien. Al zal er natuurlijk wel een controle moeten plaatsvinden of de regimes deze lawaaimakers niet gaan inzetten tegen de mensenrechten. Anders wordt er een verkeerde ‘draai’ gegeven aan de goede bedoeling van deze ontwikkelingshulp.

De draaiorgelproductie wordt hier dus ook mee bevorderd. De nieuwe draaiorgels mogen uitsluitend gemaakt worden voor deze ontwikkelingshulp. Dat garandeert tevens de werkgelegenheid in deze branche in Nederland. Het testen van de draaiorgels zal alleen niet in Nederland mogen plaatsvinden. Dat zou dan onderdeel kunnen gaan worden van een eventueel nieuwe missie in Afghanistan.

Klinkt dit niet als muziek in de oren?

image by NASA Goddard Photo and Video, edited by Gsorsnoi 

De investeringen die de Nederlanders eerder hebben gedaan door hun geld te sparen bij een IJslandse bank bleken in rook te zijn opgegaan.

Nu krijgen we het geld toch terug.

Kijk maar naar buiten: verassing!

image by Peter Visser, edited by Gsorsnoi 

Bedrijfsnaam:
Pepernoten op laag water BV.

Locatie/Standplaats:
Marianentrog.

Salaris:
ZB 111,- inclusief duikuitrusting.

Bedrijfsachtergrond:
Aangezien het wetsvoorstel van Obama om het zorgstelsel te hervormen nu is goedgekeurd, zal het spoedig tennisballen regenen in Deventer. Deze tennisballenregen belemmert de paddentrek nog verder dan de asfaltjungle dit al deed, waardoor er meer padden geraapt moeten worden.
Van padden rapen worden je handen vies. Vieze handen moet je wassen. Wat resulteert in natte handen. Natte handen droog je af met een handdoek. Alleen bepleitte Geert Wilders eerder dat theedoeken niet langer als alternatief mogen worden gekozen om je handen mee te drogen waardoor men bij gebrek aan handdoeken met natte handen blijft zitten.
Op die manier kom je tot de conclusie dat niet alle markeerstiften blauw zijn van kleur. En daarom maakt ‘lijpe shit’ de meeste kans het woord van 2010 te worden.

Sinterklaas houdt niet zo van deze ‘lijpe shit’ en strijdt voor het behoud van de ‘leipe poep’.
Wat niemand zal verbazen kookt om die reden nu het bloed van Sinterklaas tot hij rood ziet en is zijn mijter door de stoomontwikkeling de lucht in geschoten.

Een welke – je raadt het al – terecht is gekomen in …
… de Marianentrog.

Functieomschrijving:
Jouw taak is natuurlijk het opduiken van deze magische mijter.

Functie-eisen:
Je dient te beschikken over een flink verzameling mandarijnenspinnetjes en het is handig als je ervaring hebt met het op sterk water zetten van enig luguber materiaal.

Dienstverband:
Alleen zolang de Marianentrog niet op een exacte diepte wordt geschat van precies 11 kilometer, de Titanic in die trog wordt teruggevonden of de mijter.

Solliciteren:
Interesse in deze functie? Reageer direct en stuur je motivatie inclusief CV naar werving@wsnoi.com of kijk op onze website: http://wsnoi.com/tn/

Wat is mijn Zbersibarnensalaris in euro’s?
ZB 111,- was op peildatum 1 mei 2009 E 1.378,50.
Door de kredietellende zal dit 1 mei van dit jaar vast niet veel meer zijn dan E 1.336,44, waarmee de koers verder terugzakt naar 12,04.

( geïnspireerd op de vraag: “Waarom zijn brandweerauto’s rood?” )

Een tijdje geleden stoorde een collega van mij zich aan een liedje dat op de radio voorbij kwam. ‘Heb je die tekst gehoord? Wat een nonsens!’, verzuchtte ze. Op dat moment werd mijn brein spontaan overspoeld door allerlei tenenkrommende songteksten waarvan ik dacht dat ik ze al lang had verdrongen.

We zijn nu al bijna een maand verder, maar nog steeds denderen, dreunen en kedeng-kedeng’en de vreselijkste woordenbraaksels door mijn kop. Geloof me: dit is nog veel erger dan de openingstune van Ducktales een etmaal in je hoofd te hebben!

Het leek me daarom een goed idee om dit maar van mij af te schrijven en een top tien te presenteren van tenenkrommende songteksten, zodat ik deze aurale kwelling met jullie kan delen. Ik heb overigens niet de volledige teksten geplaatst, maar slechts de pijnlijkste fragmenten. Genieten maar!

10. James Blunt – You’re Beautiful

“Yeah, she caught my eye, as we walked on by. She could see from my face that I was, fucking high. And I don’t think that I’ll see her again, but we shared a moment that will last till the end.”

9. Crystal Waters – Gypsy Woman

“She wakes up early every morning, just to do her hair now, because she cares y’all. Her layout wouldn’t be right, without her make up, she’s never out of make up.”

“La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee da. La da dee, la dee la. La da dee, la dee la.”

8. Bløf – Holiday In Spain

“Ze heeft flessen vol tequila en flessen vol gin, en dan neem ik mijn gitaar mee en mijn gouden ring.” 

“M’n schoenen zijn gejat, maar ik hoef niet meer naar buiten want er is nog wel wat.” 

7. Guus Meeuwis – Per Spoor

“Kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, kedeng kedeng, oe oe.” 

“En ik blijf bij jou slapen, want jij woont bij het spoor. En ‘s nachts, o la la, gaat het ritme door.”

6. R. Kelly – The World’s Greatest

“I am a giant, I am an eagle, ooh, I am a lion, down in the jungle. I am a marchin’ band, I am the people, ooh, I am a helping hand, I am a hero.”

“I’m that star up in the sky, I’m that mountain peak up high, hey I made it, mmmmmm, I’m the world’s greatest.” 

5. Frans Bauer – Heb Je Even Voor Mij

“Ik kwam jou tegen, oh hee oh. Jij was verlegen, oh hee oh. Ik loop nu al dagen, oh hee oh. Want ik wil je wat vragen, oh hee oh.”

4. Eiffel 65 – Blue

“I’m blue da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da, da ba dee da ba da.”

“I have a blue house with a blue window. Blue is the colour, of all that I wear. Blue are the streets and all the trees are too. I have a girlfriend, and she is so blue. Blue are the people here that walk around. Blue like my corvette, it’s standing outside.”

 3. Des’ree – Life

“I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear most. I’d rather have a piece of toast, and watch the evening news.”  

2. Lange Frans – Moppie

“Moppie ik strik je, ik kus je, ik likje, ik streel je, bespeel je met mijn tanden op je slipje. Ik dip je als een chipje, shit moppie ik dig je.”

“Moppie, moppie, moppie, ik vind je helemaal toppie, ik krijg je niet meer uit mijn koppie, ohhhhh moppieeee.”

1. Black Eyed Peas – My Humps

“My hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump, my hump. My lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), my lovely lady lumps (lumps), in the back and in the front (lumps).”

Oneervolle vermeldingen: Marco Borsato – Rood, Lily Allen – Fuck You, Clouseau – Domino, Ricky Martin – Shake Your Bon-Bon

Natuurlijk is deze lijst bij lange na niet compleet, dus voel je vrij om in de comments nog een paar ‘klassiekers’  te plaatsen!

image by Kiwinz, edited by Gsorsnoi 

Ja Retromannetje. Dat is flink navelstaren hoor, als je er drie verwacht.
Al lijkt het wat onwaarschijnlijk: ook deze Navelpad verwacht er meer!
Ziezo, daarmee heb ik de belangrijkste hint tot dit Navelpad mysterie al weer weggegeven. Nou dat was het hè? Succes maar weer met ontanagramminimani… Retrogast, had je geen makkelijker woord kunnen verzinnen? Ik breek mijn strot over dat rotwoord.

Ik vrees dat jullie ook moeten uitkijken met voorzichtig je strotje te breken, want ik heb mijn best gedaan om een stel minder bekende Nederlanders bij elkaar te harken. Of anders gezegd: van niet al deze BN-ers hoor je hun naam nog elke dag.
En als dat al wel het geval is, dan breek je je strot wel over hun naam.

• Varierende Krul (geraden door BoB)– Balletje balletje vooral rond en in Limburg
• Scanner Gegil (geraden door Jolien) – Houdt altijd van je
• Veendam Drumt Aardas (geraden door BoB)
• Harem Inbreken (geraden door BoB)
• Vaginale Croquetje (geraden door BoB inclusief Perzik) – Hoe schrijf je dát?
• Volslank Tangoleraar (geraden door PiCo)
• De Maartmaand Dusver (geraden door BoB)
• Dacht Heids Hardop (geraden door PiCo) – Wablief?
• Barok Gom (geraden door Jolien) – Je moet even om een hoekje denken
• Servisch Tripje (geraden door BoB)
• Vlaams Kindje (geraden door Jolien)
• Werkte Allebei mee (geraden door Jolien) – Dat kan ze pas weten in Maart 2010!
• Moedig Plectrum (de Pluis)
• Drie Unox Bandjes (geraden door Jolien) – Zijn ex herken je niet meer
• Ramadan Vrede Datums (geraden door BoB)
• Pin Sabrina (geraden door Jolien)
• Yen Rilling (geraden door PiCo) – Pelt al bijna 9 jaar garnalen
• Ranja Mist (geraden door BoB)
• Strip Dieet (geraden door PiCo) – Doet naam eer aan
• Vulbare Remmen (geraden door Jolien)
• Compotes (geraden door Jolien)

Ik vrees dat jullie nog met deze anagrammen bezig zijn terwijl het Navulpad al staat te trappelen.

Met vriendelijke reuzel,
Navelpad

PS: deze Reuze Navelpad bevat 3 + 1 instinkers!

Waarde lezer,

De nadering is ontknoopt.
Daarom even uit de korte pols 2009 in een notendop:

De Tycoon Newspaper
A dynamic newspaper that makes sense to nonsense
(maar dan moet die eekhoorn niet stiekem die notendop opvreten!)

Oer knalt

Er was is…
In het begin helemaal niets. En toen is dat ook nog eens ontploft! We besloten er daarom wat voorloopnullen voor te plakken. Wat een geluk dat mijn poes kon lezen. Maar toen zei Peter: “If naked then gaan met die banaan”.
Nou, ze liet er geen nacht ijs over groeien. De volgende dag resulteerde dit in een worp van maar liefst acht jongen. Het toetje rat was compleet.
“Mag het 3,5 kilo meer zijn?” vroeg daarop onze hemelse poortdeur gynaecoloog.
“Ja wat wil je met een zwangerschap van acht?”
Die vraag bleef echter lang onbeantwoord. En daar heb ik me zeer aan geïrriteerd.
Anders BoB wel.

Over bevolking 

Heb jij je baby al gedownload?
Mooi! Want een onverzadigbare eicel leidt tot overbevruchting. En dat is nou precies waarom ik bakfietsen haat.
Je begrijpt natuurlijk wel dat dit in al mijn onkunde tot een fikse uitdijing van de wereldbevolking heeft geleid. Oh, over bevolking gesproken: Fine stadje zeg, dat Singapore. Bliksems ’t is wat. Daarom moest er toch maar een beroeps ontvolker aan te pas komen. Dus hij werkte al snel aan de slag.

Is het dan zo’n toevallige voorbestemming of klopt het dan dat de stationsbevolking met 5 euro per pixel toeneemt? Ik wil er nog eens dieper over prakkedenken. Of het is gewoon een verkeerde inschattingsfout van me geweest? Gevorderde digibeten zullen dit wel begrijpen.

Een geheugen als een safe

Vergis me niet verkeerd, maar dankzij de eeuwig geridderde zedenmeester van Sweavelhoofden proeft het onbekende nog altijd zeer vertrouwd. Ik proef alleen tussen de lijnen door dat dit kant noch wal snijdt.
Hoezo onzin onzin? Onzin!
Wellicht dat de doorgravende diepdenker er sneller een antwoord op had gehad alleen moet je dan een hele IT-boerderij uit de stal trekken om de voorkeurslager te vriend te houden. Het ligt er maar net aan welk plakje worst op die dag de voorkeur verdient.

Onbewust verder lezende merkte ik toch al gauw dat ik een flink plasvlieg nodig zou hebben om de ongooglebaarheid van Gsorsnoi verder uitgeplozen te krijgen.
Gelukkig hebben we daar zo onze beroepsmatige punker punnikers voor. Het is toch handig als je dit soort mensen in huis hebt.
Of een kip zwanger kan worden? Geen idee. Er ligt vast nog iets van achter op mijn tong.

Koe-op-de-rails-syndroom 

Het geld rolde nog niet erg lekker in 2009, maar op 5 mei had de Tycoon Newspaper toch eindelijk een eigen munteenheid: de sperzieboon! Of wat het nou toch de Zbersibarn?
Weet iemand wat hier de Bonen Toegevoegde Waarde van is?

Het ene onbestaande beroep na het andere leverde diverse personeelsadvertenties op.
We zijn nog altijd op zoek naar:

• een ACUTE STOPCONTACT TILLER
• een EERLIJKE KNAAGDIER LOKETTIST
• een OPRECHTE AAMBEELDEN TESTER
• een NATTE BITERGARNITUUR PENITENTIRAIR INRICHTINGSMEDEWERKER
• een ZWAKKE HALSSLAGADER ANTIHELD
• en een EERSTE KOPIEERMACHINE GEZONDHEIDSFYSICUS.

Echt! We raken die banen aan de straatstenen niet kwijt. Ik snap maar niet waarom.
Afijn, mocht je nog beschikken over een flinke bouwvakkersdecolleté en je kunt een aardig rund op de rails getild krijgen dan kom je als radioactieveling ook wel aan de bak. Alleen moet je dan wel een comeback maken om vrijgezelle oploskoffie aan de wandrekken door het slijk te halen.

Reuze Navelig!

13 Mei werd eindelijk de Reuze Navelpad geboren! Wat heeft dit anagramminimani … nee, manimini … euh … het heeft een hoop navelgestaar opgeleverd.
“Wat zeg je lieverd?”
“Wat heeft dit anagrammini … ach laat ook maar! Er is vast iets niet pluis!”
Ik ben gelijk mijn à propos kwijt. Gelukkig vond ik deze later in de koelkast naast de shampoo.

Er was een flinke storm op handen. Dat merkte  je ook wel. Met een windje in de rug kwam je er langzaam bij beetje vanzelf wel. En toen was ineens het licht donker in je kamer. Maar PiCo wilde ons best wel  even bij schijnen. Jolien slaakte een *zucht van verlichting*.
Over verlichting gesproken, het was met recht een wiebelige Kerst dit jaar. We weten daarom allang hoe laat het is maar niet wanneer.
Ben je ook de grieppandemie al te boven gekomen? Weet ik veel. BoB is wel al weer ziek genoeg om te werken.
En anders heeft onze halfvolle tissueventer nog wel wat half vol gesnoten zakdoekjes over. Ze ruiken wel wat organisch, maar als je dat aan niemand vertelt laat je ze stellig presumptief in het ongewisse.

Met enige wapperbesturing moonwalkten we ons naar de kernfusiekapper. Waar we weer galopperend uitgekickt worden. Belakkelijk was dat! Michael gooide er daarom ook met de hoed naar. This is it jongens.

Geen gewone thee maar ‘echte thee’

Thee stoken deden we het liefste met onze matenaaiers. Het liefst zonder graatjes natuurlijk en zonder stofthee. Die troep blijft anders zo tussen je tandjes zitten. Naai je de haringen wel weer dicht als het even kan?

Nou moeten we verder niet gaan zitten bitneuken of het nou Armstrong of Contador had moeten zijn die in het geel naar Parijs zou rijden. Had het een andere gele baviaan geweest dan had het ook niets uitgemaakt.
Kreeg jij ook zo’n honger van dat navelstaren? Retroman met zijn Reuze Navulpak in elk geval wel.
Kleuters zochten dit jaar ook talent:
“Bababa…
Bababa … bababa … baba.”

Rina’s bestekbak

Tijdens een tuinwandeling kwam ik een geantidateerde grafsteen tegen. Nee, dat is niet om grapjes over te maken!
 Zo lang je maar rechtsom parallel fietst, kom je vanzelf dat navelpluisje wel tegen.
Je krijgt nu 10 seconden om koeien bij kippen op te tellen.
1 … 2… 3… beetje copy paste gezeik.
4… 5… 6… wiskunje toch eten.
7… 8… Dan zonder koorstvaccin de voorlopige definitieve data bereken en je komt er achter dat je even geen mitella om had. Kun je weer opnieuw beginnen.
Nou ik heb er inmiddels mijn buik wel goed vol van!
En dat ik er vervolgens bij loop met een tuinkruidenkapsel … och … dat is enkel cosmetica.
Nee, duidelijk!

Lekker klootzakken

Maar om een lang verhaal kort te maken: resolutiedevolutie leidt bij reuze navelige mensen snel tot wonderbaarlijke gebaksvermenigvuldigingen.

“Hey Joe! Zal ik een zonnetje op je wang tekenen?”
“Fuck hoe werkt dit? Ik heb toch op ‘Fruit’ gedrukt?”