By tinusicket | June 17, 2010 - 12:44 pm - Posted in Duimzuigerij, Nederlands, Retourtje naar hier en terug

Hallo allemaal!

Momenteel zijn wij heerlijk aan het genieten van onze vakantie in Draguignan aan de zonovergoten Côte d’Azur. Het is hier wel een beetje nat, maar het is gelukkig wel erg rustig op straat. Je kunt hier van alles doen: duiken, zwemmen, snorkelen, zwemmen, bootje huren, zwemmen, watervallen bekijken, zwemmen, pootjebaden, zwemmen, vissen, zwemmen en sleurhutskiën.

We voelde wel een beetje nattigheid toen we de weerberichten lazen voordat we hier naar toe trokken, maar gelukkig valt het met die warmte reuze mee!

Groetjes uit Draguignan!

Rich en Sas.

By De Waterlander | June 15, 2010 - 12:32 pm - Posted in Algemeen, Duimzuigerij, Nederlands, Onbedoelde mening

image by John.M.Unsworth, edited by Gsorsnoi

Het belangrijkste partijstandpunt is het uitbannen van alle Draaiorgels in het Nederlandse straatbeeld. De geluidsoverlast van Draaiorgels gaat alle perken te buiten. Daarnaast staan er altijd “oude” mannen met een mansbakkie te bedelen om geld. Dat terwijl ze toch een fatsoenlijke AOW uitkering krijgen!

Ook is deze partij voorstander van het verhogen van de AOW leeftijd. Dit scheelt namelijk een hoop “oude” mannen naast het draaiorgel.

Muzikale missies.

Aangezien de partij ook aan de toekomst van de wereld denkt en dus voor duurzaamheid is, hebben wij besloten om de ontwikkelingshulp in te ruilen voor draaiorgels. Wat moeten die rare landen anders met een euro die steeds minder waard wordt? Alle draaiorgels zullen dus geschonken worden aan de ontwikkelingslanden. Zo kunnen de arme mensen daar op een muzikale manier in hun eigen inkomsten voorzien. Al zal er natuurlijk wel een controle moeten plaatsvinden of de regimes deze lawaaimakers niet gaan inzetten tegen de mensenrechten. Anders wordt er een verkeerde ‘draai’ gegeven aan de goede bedoeling van deze ontwikkelingshulp.

De draaiorgelproductie wordt hier dus ook mee bevorderd. De nieuwe draaiorgels mogen uitsluitend gemaakt worden voor deze ontwikkelingshulp. Dat garandeert tevens de werkgelegenheid in deze branche in Nederland. Het testen van de draaiorgels zal alleen niet in Nederland mogen plaatsvinden. Dat zou dan onderdeel kunnen gaan worden van een eventueel nieuwe missie in Afghanistan.

Klinkt dit niet als muziek in de oren?

image by notsogoodphotography, edited by Gsorsnoi 

“Mijn naam is Reuze Navelpad. Ik ben een ontsnapte labpad uit het laboratorium van Graaf Schaurig. Zijn naam kan ik inmiddels  wel onthouden, maar meneer De Graaf vind ik nog steeds makkelijker. Het is dezelfde verknipte graaf die ook Frank Groot en Stein Klein heeft gecreëerd. Ik noem mijzelf de Reuze Navelpad, omdat dit de enige manier is hoe ik de naam kan onthouden van de gevangene van Graaf Schaurig uit wie ik ben gecreëerd. Mijn naamgever wordt nog altijd vastgehouden in het slot. In werkelijke namen onthouden ben ik niet zo’n held in zie je. Ik gooi altijd die letters door elkaar. Anagrammen voortbrengen en onthouden gaat mij makkelijker af.

De graaf heeft mij gemaakt om mij op pad te sturen en slachtoffers te maken. Hij heeft namelijk ontdekt dat er een levenselixer geëxtraheerd kan worden uit opgeboerd succes. Tenminste, dat is wat ik er zelf van begrijp. Het is daarom mijn taak om mensen op te sporen die op enigerlei wijze in hun carrière succes hebben verworven. Volgens hem gaat hun succes uit van het product dat wordt gegenereerd uit het binnenste van een wezen. Positieve energie gecombineerd met motivatie, inspiratie, constructiviteit of een andere succesaanjagers. Het is een gezond resultaat dat een wezen kan benutten effectief te zijn in diens ambitie iets te verwerven.

Bekende Nederlanders zijn daarom bij uitstek geschikt om ten slachtoffer te vallen aan de duivelse plannen van meneer De Graaf. Zij hebben allen op hun eigen manier succes geboekt in iets waar ze goed in zijn. Denk bijvoorbeeld maar aan Gandhi Roltrap, Evenmin Qua Roven en Ener Kef Godje. Ze hebben het zelfs zover geschopt dat menig Nederlander ze kent door bijvoorbeeld in de media te verschijnen of op een andere manier succes en bekendheid te boeken.

Een gen in mij stelt mij in staat om mijn lichaamsomvang te vergroten en te verkleinen vanaf een paar honderd keer kleiner tot een paar honderd keer groter van wat ik nu ben. Dit maakt het mogelijk voor mij om letterlijk in de huid te kruipen van individuen door via de navel binnen te treden. Zo kan ik krachten wegnemen die zij bezitten door het succes weg te trekken uit het lichaam waar ik mij in bevind. Ik ben een roemslurper. Bij elke nachtelijke slurping maak ik roem buit een bewaar deze in mijn buik. Dit alles met het doel dit op te potten en over te geven aan die duistere graaf. Je hebt dit al eerder mis zien gaan bij mensen zoals Rob Atom Oscar en Erik Crashding. Bedrijven gingen kapot aan mijn slurpingen. Hij heeft mij daar recent nog de politiek in gestuurd om de boel op stelten te zetten.

Meneer De Graaf moet echt gestopt worden voordat hij meer roemslurpers het land in stuurt. Nederland zal eraan kapot gaan. We moeten ook mijn naamgever redden. Volgens mij is hij het die naast mij op de andere operatietafel lag om mij van nieuwe levenssappen te voorzien, maar zeker weten doe ik dit niet. Mijn hoofd was afgewend tijdens de energieoverdracht en Janin blokkeerde mijn zicht toen hij tussen de tafel verscheen en hij mij het zakhorloge toewierp. Hoedanook, mijn naamgever moet ook gered worden voordat hij aan de energieoverdrachten. Ook Janin zullen we moeten zoeken. Hoe zal het hem zijn vergaan, nadat hij mij gebood te vluchten?”

En zo zat de pad, waarvan ik nu pas zijn echte naam ken, snotterend op de bank zijn verhaal te vertellen. Een verhaal zo ingewikkeld en complex dat het gewoon wel waar moest zijn. Natuurlijk had ik nu wel met deze kleine vriend te doen. Het was duidelijk niet bepaald zijn eigen bedoeling geweest om ’s nachts op pad te gaan en roem te stelen bij de bekende Nederlanders. Buiten het feit dat hij er op uit werd gestuurd om deze roem te stelen en af te leveren bij die verschrikkelijke man, Graaf Schaurig, was het ook zijn manier om aan eten te komen. Vind je het gek dat hij het eten liet staan wat ik hem steeds heb voorgezet? Het is gewoon zijn voedsel niet. Dus hoe kan ik zo dom zijn geweest om te bedenken dat ik hem er mee op de been kon houden? Maar om er nou ’s nachts op uit te gaan en bekende Nederlanders ongelukkig te maken, is ook geen ideale oplossing. Daar moesten we maar iets op vinden. De pad moet ook eten.

Waarom wil die Graaf zo graag het eeuwige leven? Wat heb je er aan eeuwig te leven als je chaos zaait in het land waar je energie vandaan haalt om in een zogenaamd levensverlengend elixer te voorzien? En wie is dit mysterieuze ninja figuur die de pad kwam redden en hem een zakhorloge toewierp?

“Reuze Navelpad,” dit was de eerste keer dat ik hem met deze naam aansprak.
“…waar is dat zakhorloge wat die ninja naar jou had geworpen?”
De pad, die na het opboeren van de anagrammen alweer wat was geslonken naar zijn oorspronkelijk formaat, begon in zijn buik te schudden en maakte een misselijkmakende beweging met zijn strottenhoofd. Een ogenblik later verscheen daar gehuld in een groen badje van slijm en andere inwendige viezigheid het zilveren uurwerkje waarover de pad had verhaald.

“Ik hoop toch,” sprak ik de Reuze Navelpad toe terwijl ik met een dot tissues het zakhorloge afveegde en in mijn handen nam.
“…dat dit zakhorloge ons kan helpen met het bestrijden van die verschrikkelijke graaf”.

Wordt vervolgd.

Vorig hoofdstuk: Het zakhorloge
Volgend hoofdstuk: Zilte moed

By bartzweets | June 10, 2010 - 11:02 pm - Posted in Nederlands, Scherpe Blik

Als je toch zo’n foto kan schieten, dan vind ik toch dat je over enige talenten beschikt! Dit viel me eerder vandaag al op toen ik op nu.nl deze foto van Arjen Robben voorbij zag komen. Naast het feit dat het knap is dat je zo’n foto kan schieten, is het eigenlijk ook wel bijzonder knap dat je zo’n robkop … euhm … ik bedoel natuurlijk rotkop kan trekken.

Later vandaag las ik hier ook dat Robben niet bang is om pijn te lijden.

Nou, dat blijkt!

By karelriemelneel | - 1:12 pm - Posted in Duimzuigerij, Nederlands

De politieke kaart van WSNOI is gisterenavond flink verkleurd. De verkiezingen hebben het gehele WSNOI kabinet (WK) op werkelijk z’n kop gezet. Dit heeft uiteraard tot verassende resultaten geleid waarbij Tinus Icket van de Partij Bakfietsen Verbranding wordt gezien als de grote winnaar.

  • SDA (Snoïstisch Democratisch Appèl)
    Lijsttrekker: Bak Ellende
    41 zetels naar 21 zetels
  • PvdH (Partij van de Hangmat)
    Lijsttrekker: Minister Bean
    33 zetels naar 30 zetels 
  • AS (Aso Sjalen)
    Lijsttrekker: Karel Riemelneel
    25 zetels naar 15 zetels
  • PSU (Partij Scooter Uitbanning)
    Lijsttrekker: Antje
    22 zetels naar 31 zetels
  • PBV (Partij Bakfietsen Verbranding)
    Lijsttrekker: Tinus Icket
    9 zetels naar 24 zetels
  • GRC (Groene Rechtse Conservatieven)
    Lijsttrekker: Famke Hellebaard
    7 zetels naar 10 zetels
  • SnoïstenUnie
    Lijsttrekker: Albert Kouwevoeten
    5 zetels naar 6 zetels
  • LSD (Liberale Snoïstische Democraten)
    Lijsttrekker: Alexander Pechvogel
    3 zetels naar 10 zetels
  • PTD (Partij tegen Draaiorgels)
    Lijsttrekker: Johan Veenhof
    2 zetels naar 2 zetels
  • GFI (Geen Flauw Idee)
    Lijsttrekker: Victor Anished
    2 zetels naar 2 zetels
  • WoW (Woest op Wsnoi)
    Lijsttrekker: Droit Varken
    0 zetels naar 0 zetels

Tinus heeft er vandaag ‘keihard de beuk erin’ gezet getuigen het bericht dat de bakfietsfabriek haar faillissement heeft aangevraagd.

By tinusicket | June 9, 2010 - 12:33 pm - Posted in Nederlands, Retourtje naar hier en terug

Wanneer het aan komt op verjaardagsfeesten zijn wij Nederlanders toch al niet echt zo´n sterk land. Het leek me aardig om daar vast even mee met de deur in huis te vallen.

Koekje erbij?

Mensen uit het buitenland zoals Amerikanen, Spanjaarden, Marokkanen, Filippijnen en Italianen grappen erom of genereren zich werkelijk kapot als ze weer eens op een Nederlands ´feest´ zijn geweest.
Eerst zijn ze al verbaasd dat onze verjaardagen gemiddeld pas rond een uur of 20:00 ’s avonds van start gaan terwijl ze daar vaak ’s middags al beginnen. Dan krijgen ze hier koffie, thee, bier of fris aangeboden, een paar koekjes, een schaaltje met chips of borrelnootjes en … een paar blokjes kaas (WTF?). Waar blijft de maaltijd dan?
En waarom staan al die stoelen in een kringetje? Wordt er straks iemand opgebaard of zo?

Nee, wij Nederlanders zijn een apart volk. Het meest opmerkelijke aan onze partijtjes is dat we als één van de weinigen geen echte maaltijd serveren bij het vieren van onze verjaardagen. We maken onze er goedkoop vanaf met een plankje kaas met een vlaggetje erin en laten onze gasten vaak onnodig lang wachten op de versnaperingen.
We gaan zelfs tussen de gasten zitten om uitgebreid met ze te gaan zitten praten over het weer of ons werk! Jij bent de gastheer/vrouw. Ga nou gauw opstaan en je gasten van een drankje voorzien! 

Ja, nu ik dit weet geneer ik me ook dood.

Werk en weer taboe.

Voor Engeland, Zuid Afrika of Frankrijk kan ik niet spreken. Simpelweg omdat ik die mensen niet op bezoek heb gehad. Maar de nationaliteiten uit de eerdere opsomming wel en die spreken er schande van.

Waar ik wel voor kan spreken zijn de Filippijnen. Of de Filipinos als je dat makkelijker vindt. Doorgaans wanneer wij zij een verjaardag of een andere reden vinden om een feest te geven, dan gaat het er gelijk smakelijk en gezellig aan toe.
Een gemiddelde Filippijnse verjaardag begint zo rond 15:00 en 17:00 uur ’s middags. Vroeger is meestal niet gewenst, want er moeten nog boodschappen worden gedaan en het één en ander moet nog worden voorbereid.
In sommige gevallen verdwijnen de vrouwen dan naar de keuken. Daar babbelen ze graag met elkaar en helpen eventueel met het klaar maken van het eten. Terwijl de mannen in de woonkamer gaan zitten en over praktisch alles praten … behalve … het weer en het werk. Dat is werkelijk taboe.

Onbedoelde seksescheiding.

Deze seksescheiding treedt trouwens niet altijd op. Het is gewoon een voorbeeld hoe het er bij onze plaatselijke Filippijnse gemeenschap aan toe gaat. Maar ik heb ook al genoeg Filippijnse feesten meegemaakt waarbij de mannen en vrouwen gemengd op de aangegeven plekken aanwezig zijn. Het grote verschil bij de meeste in Nederland gehouden feesten waarbij die seksescheiding onbewust optreedt, wordt enkel veroorzaakt omdat de vrouwen naar elkaar toe trekken omdat zij vaak van Filippijnse origine zijn en dus graag in hun eigen taal met elkaar willen babbelen. Dat dit dan toevallig in de keuken gebeurt is wel inderdaad … omdat de vrouw in de keuken staat.
Kijk mij er niet op aan. Ik heb het niet verzonnen.

Ik loop nog een keertje.

Afijn. De groep mengt zich toch vanzelf weer. Want zo rond de klok van 18:00 of 19:00 is het eten klaar.
Iedereen wordt uitgenodigd om in een lopend buffet zijn eigen bordje vol te scheppen met allerlei heerlijke Filippijnse maaltijden. Er zijn twee of drie soorten rijst, veel vlees, Menudo, Ampalaya, Embutido, loempia en nog veel meer. En de borden mogen vol hoor!

Even na het eten wordt de karaoke uit de kast gepakt en het wordt vanzelf een gezellige boel.
Eten spoort mensen aan om over meer te praten dan de standaard afgezaagde gespreksonderwerpen. Oké, vervolgens gaat het ook wel veel over eten en andere Filippijnse gewoontes. Maar als je dat niet zint, dan ga je gewoon naar een Spaanse party of snij zelf eens iets origineels aan.

Toe.

Hey! En er is ook nog een toetje.
Dus heb je nog een plekje vrij? Want er moet nog plaats gemaakt worden voor een flink schep ijs gevolgd door een plak cassava. Maar elke andere Filippijnse dessert is welkom natuurlijk. Meer Filippijnse toetjes zijn hier te vinden.

Nu denk je natuurlijk dat we na het dessert wel eens eindelijk een keertje klaar zijn. Maar nee, ook na het toetje volgt er nog wat waarvan het de bedoeling is dat we er onze inwendige ik mee vullen. Want met zoveel eten en heerlijke versnaperingen blijft er toch nog steeds wel iets over.
Wanneer het feest is afgelopen gaan de gasten naar huis en krijgen een plastic zakje met daarin in aluminium folie verpakte kliekjes mee die je thuis nog lekker mag opeten.

En zelfs als je nu toch echt vol zit of dat kliekje nou niet echt lekker vindt, dan komt het eten toch nog op een goede plek terecht. Dit kliekje heet niet voor niets ‘doggybag’.

By reuzenavelpad | - 7:30 am - Posted in De anagrammen, Nederlands, Reuze Navelpad

image by MastaBaba & Marcel030NL, edited by Gsorsnoi 

Nou wij in elk geval zeker!
We hebben een paar vrouwelijke politici bereid gevonden even voor ons te poseren. En … euh … voilá! Zie hierboven het resultaat.

Ik ga niets meer weggeven behalve vertellen dat de Reuze Navelpad van deze maand flink pittig is. Dat wil zeggen: als je geen idee hebt op wie je moet stemmen.

Voor degene die de spelregels nog niet kennen:
De bedoeling is dat je uit de onderstaande reeks rare woordcombinaties bekende Nederlanders ontdekt door het anagram op te lossen. We noemen dit ‘ontanagrammaniseren’. Soms geven we tips weg. Soms niet.
Je kunt de antwoorden kwijt in de comments. De Reuze Navelpad zal dan achter de anagrammen vermelden wie ze geraden heeft.

Ook willen we graag wat valkuilen inbouwen zoals dubbele bekende Nederlanders met twee anagrammen of anagrammen die helemaal niet naar bekende Nederlanders leiden.  En soms verklappen we of ze er in zitten en hoeveel.

Deze maand niet.

Succes met ontanagrammaniseren!

  • Hema Gevaren Mix (geraden door BoB)
  • Eeneiig Pilon Pin (geraden door Johan Veenhof)
  • Krielrif Genre (geraden door BoB)
  • Oorrugvinnen Meebetaald (geraden door Sandra)
  • Hyena At Braakbal (geraden door BoB)
  • Bellende Roomijsjes (geraden door Sandra)
  • Oh Belastingen Vreten (geraden door Sandra)
  • Kistje Kleerhaakmotjes (geraden door PVVer)
  • Snif Trams Rammen (geraden door Sandra)
  • Patatje Tronen (geraden door Sandra)
  • Darmnat Van Mij (geraden door BoB)
  • Behaaglijke Nu Witten (geraden door BoB)
  • Pieters Eerste Kaaslaag (geraden door Sandra)
  • Jan Jans Agina Tand (geraden door Sandra)
  • Cargo Sujet (geraden door Sandra)
  • Oraal Van Drank (geraden door Sandra)
  • Tutu Krabsalade (geraden door BoB)
  • El Harm Bram Yvon (geraden door BoB)
  • Schim Dramatiseren (geraden door Sandra)
  • Pokemon Gras (geraden door BoB)
  • Onbetaalbare Roemers Sint (geraden door PVVer)
  • Evenmin Rookwet (geraden door PVVer)
  • Hij Ineens Scheepslantaarn (geraden door PVVer)
  • Forenzen Handshake Lijfje (geraden door PVVer)
  • Jehova Nerven (geraden door PVVer)
  • Natte Topjaren (geraden door BoB)
  • Ivoor Nederlagen (geraden door PVVer)
  • Gadver Burger (geraden door BoB)
  • Laatste Badkuur (geraden door BoB)
  • Neuzen Invouw Anarchie (geraden door PVVer)
  • Farm League (geraden door BoB)
  • Diva Cent Junk (geraden door BoB)
  • Noorder Dynamo (geraden door BoB)
  • Stem Iets Frisa (geraden door BoB)
  • Nirvana Acht Neven (geraden door Culinazi)
  • Kopbal Uihuls (geraden door BoB)
  • Snol Paadje (geraden door BoB)
  • Top Hakblokje (geraden door BoB -> bewuste pluis!)
  • Giro Oeverlanden (geraden door Sandra)
  • Zonder Vraagtour (geraden door Sandra)
  • Datatypen Van Nu (geraden door Sandra)
  • Verholen Betastingen (geraden door Sandra)
  • Borealis (geraden door BoB)
  • Invloed Woordje (geraden door PiCo)
  • Rotte Anagram Jicht Yin (geraden door Sandra)
  • Kaderen (geraden door BoB)
  • Knap Moederland (geraden door PVVer)
  • Diesel Dummy Krabobjecten (geraden door PVVer)
  • Vies Taalles (geraden en ontpluist door BoB)
  • Oh Klef Godje (geraden door BoB)
  • Mortels Ouwekoe (geraden door Sandra)
  • Lompe Dakranden (geraden door PVVer)
  • Knak Bil (geraden door BoB)
  • Warme Jarige (geraden door BoB)
  • Nasala Dummy Keu (geraden door Paap)

Met vriendelijke reuzel,

Navelpad

PS: Niet zeuren dat het er zo veel zijn. Als je slim bent kun je ze makkelijk binnen een dag allemaal op je naam zetten.

By achmedlien | June 5, 2010 - 12:00 pm - Posted in Nederlands, Tycoon Newspaper Archieven

Als dit artikel niet uit de Tycoon Newspaper Archieven komt dan weet ik het ook niet meer.
Het zo teruglezende kan ik niet onderdrukken dat ik automatisch moet denken aan het filmpje Game Over van Romeo Mazzei. Ookwel bekend als onze Retroman. Ook eerder werk van Retroman en artikelen die ik zelf na die tijd heb geschreven doen erg denken aan het thema in dit verhaal: een gamer waarvan de fantasie op hol slaat. De alternatieve werkelijkheid uit een spel doet zich even voor als de ‘echte’ realiteit om aan het einde van het verhaal toch weer als fantasie door te gaan. In een enkel geval eindigt het verhaal in een cliffhanger waarbij de fantasie zich toch op slinkse wijze nog even in onze ‘echte’ realiteit laat zien.

Om het oude karakter van schrijven te behouden heb ik onderstaand artikel bewust niet aangepast. Je leest het, zoals ik het in 2000 heb geschreven:

Ook rond de eeuwwisseling is er iets mysterieus gebeurd.
Ditmaal overviel het buitenaardse onze vriend Bart. Ons Bartje dacht namelijk dat de eeuwwisseling rustig zou verlopen. Maar nee hoor.

Bart zat thuis rustig met zijn ouders in spanning af te wachten hoe of de eeuwwisseling zou verlopen. Zouden de computers op hol slaan? Bleven de kerncentrales nog in stand? En zou de stroomvoorziening actief blijven?
Op het moment dat Bart dit dacht ging het mis.
Het was slechts drie over half twaalf en toch viel de stroom al uit. Bart dacht nog even dat ze de energiecentrales aan het testen waren of ze Milleniumproof waren.
 
Langzaam maar zeker schoof het dak van Bart’s huis open. Het dak van zijn huis was bevestigd met de echte beugel van biermerk Gloorsch. Net als het voetbalstadion de MacArena kreeg Bart’s huis een open dak. Bart keek even met een niet begrijpende blik naar boven. In de lucht zag hij een partij wolken die spiralend boven hem samenpakten. In deze wolken zag hij blauwe en helderwitte schichten. Net als bij onweer. De wolkenpartij nam een zekere vorm aan. Het was net alsof het in een tuut naar beneden kwam zetten. En dat deed het ook!

Bart was dit soort verschijningen natuurlijk niet ongewoon. Vaak zit hij achter zijn Penzium 3 computer spelletjes te spelen waarbij hij in zijn spelletjes vaak te maken kreeg met ongewone taferelen. Zo meent deze computergek te zijn opgenomen in het spel ‘geDoomed door Quake’.
Bart nam er zijn gemak van en ging op de bank liggen met een bak chips en een lekker drankje. En zo aanschouwde hij wat er boven hem gebeurde. Rond de klok van twaalf stortte de elektrische wervelwind op Bart neer. Bart werd bevangen door een enorme elektrische energiestoot. Deze stoot gaf Bart de energie om nog eens een halve centimeter groter te worden. Bart voelde zich oppermachtig.

Helaas, dit is niet de eerste aflevering van ‘Schatje, ik heb mijn kind opgeblazen’. Nee, de gemene Karnamel kwam met zijn poes Israël en hij toverde Bart om in een dwerg. Op Bart’s scherm verscheen het bericht: ‘Game Over’. Bart hoorde zijn moeder roepen: “Bartje, sluit je je computer af? Je hebt nu lang genoeg ‘De inslag van Zen gespeeld.’
 

By achmedlien | June 4, 2010 - 10:17 am - Posted in Gekalibreerde Gedrochten, Nederlands

image by Mara ~earth light~, edited by Gsorsnoi

Na een ziekbed met veel hoofdpijn is het gemakkelijk praten over een kopstoot. Stoot je dan ook nog eens je hoofd aan iets, dan is het helemaal feest.

Trek in een kopstootje?

Des te onbegrijpelijk is het daarom voor mij hoe sommige dieren er een hobby van hebben gemaakt om een beetje kopstoot met elkaar te lopen spelen. Denk maar aan herten of bokken die met de koppen tegen elkaar beuken of de geitjes van de kinderboerderij. De Argali-schaap uit Siberië is daar ook een mooi voorbeeld van.
Oké, oké, het is natuurlijk een beetje onzinnig van mij om te beweren dat ze dit doen om een beetje te spelen. Het kopstoten heeft wel degelijk een functie. Is het niet om uit te maken wie het vrouwtje krijgt in een paringritueel of dominantiegevecht dan is het wel om het territorium te verdedigen tegen indringers van eigen soort of om roofdieren op een afstand te houden.
Of de Pachycephalosaurus zijn hoofd … euh pardon … zijn kop daarvoor gebruikte is nog niet helemaal duidelijk. Wetenschappers zijn het daar nog niet  over eens.

Pachy-wattes?

Waar ik in elk geval hoofdpijn van krijg is zijn naam! ‘Pa-chy-cep-ha-lo-sau-rus’. Dat kan toch geen normaal mens goed uitspreken?  Of jij wel? Waarom in vredesnaam zo’n lange naam? Konden ze dat beest niet Hippopotomonstrosesquippedaliosaurus noemen? Of Breekvoorzichtigjestrotominus. Het effect lijkt mij hetzelfde.
Echter,  buigen wij ons over de werkelijke betekenis van deze naam, dan wordt ons al een hoop duidelijk. De naam staat voor ‘dikhoofdsauriër’. Tsja, daar moet je vast een dikke kop voor hebben om dat te verzinnen.

Misschien ging hij wel boodschappen doen.

Wie weet was deze sauriër wel gewoon een beetje kippig en was hij in het bos bang om tegen een boom te lopen. Er stonden toen zoveel bomen. Dat moet makkelijk kunnen. De bril en het montuur bestonden toen nog niet, zodat hij het moest doen met het zicht wat hem geboden werd.
Heb je dat zelf nooit? Dan ben je lopend onderweg bent naar je werk of je wilt even een boodschap doen en in je hoofd ben je met hele andere dingen bezig. En voor je het weet duikt die schaduw van de lantaarnpaal op en BENG!!!
In de stijl van Roger Rabbit zien we jou in het zwart-wit scheel naast die lantaarnpaal zitten, terwijl er een handjevol van die gele Looney Tunes kanariepietjes om je hoofd vliegen. Geloof mij nou: zou je dan zo’n harde kop hebben gehad, dan had dat toch reuze handig geweest!

Mij duizelt het in elk geval nog.
Biertje?

By karelriemelneel | June 3, 2010 - 5:57 pm - Posted in Contaminaties, Nederlands, Verbaal Genot

Bestaat uit: “Bakken met geld” + “vol scheppen (geld)”

Uitgesproken door: NOS nieuwslezer