23:55, 12 december 2009.

Volgens de klimaattop is het nu bijna 12 uur. Volgens de Maya’s houdt onze menselijke beschaving op 12 december 2012 op met bestaan ( precies drie jaar van nu).

In Siberië ligt onder het permafrost een C02 tijdbom verscholen die afgaat zodra de permafrost ontdooit en er biljoenen tonnen C02 vrijkomen. De nog resterende groene wouden op onze planeet zullen dan niet in staat zijn deze hoeveelheid C02 tijdig te kunnen verwerken, zodat we met een overschot van C02 in de lucht te maken krijgen.
Wordt het nu toch tijd voor zuurstofmaskers?
 
40 van de 100 mensen krijgen nu al ooit in hun leven te maken met kanker. En dat worden er nog meer wanneer de ozonlaag helemaal openbreekt en de zon onze onbeschermde huid aanvalt met UV. Een kankerpandemie daalt neer over de mensheid en halveert deze.
“Kunnen ze niet even opschieten met dat medicijn tegen kanker?” Het is allemaal zo gemakkelijk gezegd.

De aarde warmt op. De ijskappen smelten, de zeespiegel stijgt. Zee- en aardbevingen baren tsunami’s waarmee hele kustlijnen opnieuw in kaart moeten worden gebracht. Honderden diersoorten, die deel uitmaken van ons vertrouwde beeld, ze sterven massaal uit. Voedselketens raken doorbroken en woestijnen rukken overal ter wereld op.
Wie toch al last had van winterdepressies hoeft vandaag alleen maar de TV aan te zetten op het nieuws of de documentairezenders om de zin in het leven totaal te verliezen.

Maar er is ook goed nieuws!

“De fossiele brandstoffen raken op.”

Hoe lang wordt dit al niet gezegd?
Waren ze nou maar eens een keertje op! Dan moesten we wel overstappen op duurzame energie.

Gelukkig begint onze beschaving eindelijk afscheid te nemen van het CO2-tijdperk. Fossiele brandstof is er voorlopig echt nog wel genoeg. Maar het ligt te diep of het rendement is te laag om het op te graven omdat we er te moeilijk bij kunnen.
Blij toe! Laat die knakkers nu het roer maar eens omgooien en investeringen gaan maken in duurzame energie. Wat nou ‘horizonvervuiling’? Plant die windmolenparken alsjeblieft overal en nergens neer. Of trek je straks liever een zwempak en een zuurstoffles over je schouders zodra die CO2 bui en zondvloed over ons neerdalen?

Natuurlijk kost het omzetten van fossiel brandstofverbruik naar meer duurzamere oplossingen bergen met geld. Maar we kunnen dadelijk niet anders.

2012 en dan ‘BENG!’ de mensheid houdt op te bestaan? Nee, zo abrupt, dat geloof ik niet. Maar dat we op de vooravond zitten van op z’n minst 10 tot 40 magere klimatologische jaren, lijkt me meer een kwestie van ‘wanneer’ dan een ‘of’?

Verticale landbouw en auto’s die al dan niet rijden op waterstof of gefermenteerde theeblaadjes ? Jules Verne en Albert Einstein zouden er in hun graf nu nog opgewonden van raken. Maar van science fiction durf ik bijna niet meer te spreken. Morgen druk je op het liftknopje voor de 14e verdieping waar dezelfde tomaatjes worden verbouwd die in hetzelfde gebouw op de begane grond op de groenteafdeling in de schappen liggen.

23:55, 12 december 2062.

De wereldbevolking maakt inmiddels nog maar een achtste uit van wat deze aan het begin van de 21e eeuw moest vertegenwoordigen. De mensheid is net de ergste kankerpandemie te boven maar zal zich voorlopig nog in glazen kassen door buizenstelsels over de aardkloot moeten verplaatsen om zichzelf te kunnen beschermen tegen de CO2-gifwolk welke over de aarde is neergedaald.

Buiten de beschermende koepels die de mens over de weinige steden heeft laten bouwen klinkt er in de enorme woestijnen het gesis van kakkerlakken en andere geëvolueerde insecten.

Bronnen van inspiratie:

• NGC – http://www.ngc.tv/Programmes/2012-the-final-prophecy
• Wetenschap in Beeld nr 11/2009
• http://www.carbonoffsetsdaily.com/global/co2-timebomb-in-siberia-canada-4559.htm 

Bestaat uit: “In het kort” + “Uit de losse pols”

Uitgesproken door: Ton

Datum: Vrijdag 11 december 2009

image by Gloggie, edited by Gsorsnoi

Een wijs man heeft ooit eens tegen mij gezegd: “Het is beter weinig te weten van veel dan veel te weten van weinig”.

Het zijn woorden die me altijd bij zijn gebleven. Ik heb het tot een levensmotto voor mezelf gemaakt.
Het klopt natuurlijk voor een groot deel zeker wat hij zegt;  je kunt beter van van alles een klein beetje verstand hebben dan heel veel informatie te vergaren over maar één onderwerp. Op de arbeidsmarkt kan het zelfs voor je eigen positie erg gevaarlijk zijn als je jezelf te veel hebt gespecialiseerd op één vlak. Raak je een keer je baan kwijt, dan kan het vervolgens nog een flinke klus worden om weer een nieuwe job te vinden – en zeker als jouw functie aan het uitsterven raakt zoals we in de posterij wel hebben gezien. Denk bijvoorbeeld maar aan de computers, die steeds vaker het werk van de mensen overnemen, of een baan die door andere moderne ontwikkelingen uit de mode raakt. Op zo’n moment had je toch vast graag van wat meer markten thuis willen zijn. Of er zit niets anders op dan je te  laten omscholen of noodgedwongen thuis te blijven zitten.

Deze wijze man is mij altijd overgekomen als iemand die zelf zo ergens anders terecht zou kunnen. De diversiteit in zijn kennis was namelijk aanzienlijk. Op verjaardagen kon je bij hem immer uit een bodemloze put van wijsheden putten. Eén van de zaken waar hij echt veel van wist, waren de onderwerpen in het leven die altijd nog eens van praktisch nut konden zijn. Je kunt het zo gek niet bedenken. Van belastingformulieren invullen wist hij een hoop en met auto’s en fietsen was hij ook reuze handig. Zat je met een probleem in huis, dan had hij misschien niet direct het antwoord, maar hij wist je wel te vertellen hoe je aan de informatie moest komen om het uiteindelijk opgelost te krijgen. Het zijn vast dit soort mensen geweest die uiteindelijk hebben besloten om zoiets als Wikipedia op te richten. Hij zat vol met allemaal van dat soort wijsheden die je het leven kunnen veraangenamen als je er maar net genoeg van weet. Wist hij het niet, dan wist hij het zich wel snel aan te leren.

Los van al die bruikbare kennis, zat deze man ook altijd vol taalgrappen en praatte hij in voorkomende gevallen de oren van je kop. Ja wat wil je? Als je veel weet en er komen prompt situaties voor waarin je deze kennis vol trots naar voren kan brengen, dan zul je dat niet nalaten lijkt mij. Desalniettemin kon hij ook heel goed hele periodes stil zijn en haast gebiologeerd luisteren wanneer juist andere mensen druk aan het converseren waren geraakt, om vervolgens te besluiten toch een opmerking te maken die uiteindelijk het verhaal optimaal kon verrijken of in plaats daarvan een hele andere doch interessante wending kon geven. Al die tijd had hij dus als zwijgzaam toehoorder bij het gesprek gezeten en was hij druk aan het pruttelen om een treffende opmerking voor te bereiden. De man was hier een genie in.

Op verjaardagen was het dan ook reuze gezellig als hij erbij was. Dit soort mensen heb ik altijd bewonderd. Ik trek graag met deze mensen op, omdat ik mezelf erg herken in hoe ik zelf ben geworden. Maar of ik er wijzer van ben geworden? Ahum, dat laat ik graag aan anderen over om te beoordelen. Ik weet in elk geval dat ik inmiddels eerder weinig weet van veel dan veel van weinig. Uiteindelijk heb ik er dus toch wijs aan gedaan om mij hen te omringen. Al moet gezegd worden dat een beetje specialistische kennis op z’n tijd toch ook beslist geen kwaad kan hoor!

Het is mede dankzij deze mensen, zoals de wijze man en een aantal andere mensen die ik inmiddels heb leren kennen, dat een uiterst divers en leerzame blog als de Tycoon Newspaper het levenslicht heeft gezien.

Gijs man, je bent een wijs man.

[UPDATE: 06-06-2013 artikel herzien en herschreven]

Hallo, navelstarende ontanagrammaniseerders! Hadden jullie alle anagrammen van vorige week al verslonden en smaakten die naar meer? Of hadden jullie zelfs geen kans gehad om ze op te lossen omdat anderen (*kuch* BoB *kuch*) ermee aan de haal gingen? Niet getreurd, want op 5 december vond ik een navulpak vol anagrammen in mijn schoentje! Bedankt Nasale Strik en Tapir Zweet!

Deze week is er echter een klein verschil ten opzichte van eerdere anagrammen. We zijn dit keer namelijk op zoek naar fictieve personages (filmhelden, stripfiguren, literaire personages, enzovoorts). Succes!

• Neus Ramp (geraden door Gsorsnoi)
• Bajes Mond (geraden door Gsorsnoi)
• Beklede Ober (geraden door Jolien)
• Gastdocent Griep (geraden door BoB)
• Plee Biljet (geraden door Jolien)
• Punaise Worst (geraden door BoB)
• Gadver Lotus Gong (geraden door Gsorsnoi)
• Arme Galg (geraden door Tarik)
• Lol Heks Schorem (geraden door BoB)
• Ren Je Krot (geraden door BoB)
• Semi Pimp Tour (geraden door Gsorsnoi)
• Ninja Nasi Deo (geraden door BoB)
• Dikke Krikt Meer (geraden door Jolien)
• Opoe Truus Dubbel Kaas (geraden door BoB)
• Bonus Rinoceros (geraden door BoB)

Het is weer tijd voor een raadseltje. Een makkelijke dit keer:

“Ik ben een lekker stuk. Wij zijn er in verschillende vormen en in maten. Maar geen van ons is gelijk.
Je kunt me plaatsen waar je wilt. Maar er is maar één plek waar ik thuis hoor.

Rara, wat ben ik?”

In het begin was er helemaal niets.
En dat is ook nog eens ontploft!

Er staat weer een hele serie anagrammen voor je klaar waarin het barst van de intriges, romances, humor en nou ja, een hoop ongein dus.
Zoals altijd zit er in deze tekst, in het plaatje of in de titel wel weer een tip verborgen die je tot de ontknoping van het anagram moet leiden. Zou dat zijn omdat ze elke keer terugkomen? Gelukkig zit er een knop op die TV.

Even sneaky als altijd, gaat de tip niet op voor alle anagrammen.
Maar met wat kruisverwijzingen in de tips die erbij zijn gegeven kunnen we wel rekenen op een cliffhanger!
Succes met ontanagrammaniseren!

• Kanou (geraden door BoB) – Makkelijk beginnen toch?
• Mëedansen van Vinvis (geraden door BoB)
• Jump Notaris (geraden door BoB)
• Bana Papiertje (geraden door BoB) – Met zijn karakter weet je wie het was.
• Ramadam Echo-ham (geraden door Retroman)
• Boerenkinkel (geraden door Jolien) – Je haat haar of je houdt van haar.
• Acne Gifnevel-fun (geraden door Jolien) – Je haat hem of je houdt van hem.
• Bami Nuts Chirurg (geraden door BoB) – Familie?
• Nienke Bon Voucher (geraden door PiCo )
• Lel Ravijnen (geraden door BoB)
• Najaar Kuch Muts (geraden door BoB) – Jij ook hier?
• Premier Röt (geraden door BoB) – De man achter het karakter
• Is Jonkheer (geraden door BoB)
• Wiebelig Kerst (geraden door BoB)
• Wintergast ozon winst (geraden door BoB)
• Helse Sisi Ring (geraden door Jolien) – Spannend!
• SS Friet Erwt (geraden door BoB)

Met vriendelijke reuzel,

Navelpad

PS: – De toewijzing van geraden anagrammen is gegaan op basis van volgorde van binnenkomst van de comments. Er is echter reden om aan te nemen dat dit gisteren mogelijk niet helemaal eerlijk over de internetlijnen is verzonden aangezien de server waarop onze site wordt gehost met problemen zat. Meer informatie is te lezen in de comment van admin bij deze post.

Het leven is gebonden.
Sla je het dicht dan ben je dood.

Bij ons thuis kan dit twee dingen betekenen:

• Allereerst natuurlijk de shampoo voor in je haar.
• En dan onze jongste poes die we twee jaar geleden in huis hebben gehaald. Die hebben we namelijk ‘Shampoo’ genoemd. Vernoemd naar de Gorilla uit de tekenfilm ‘Boes’. Menig bezoeker aan ons huis zegt: “Leuk, een poes waar je je haar mee kunt wassen!” Of ze vragen ons wanneer de volgende kat of poes in ons huis komt die we ‘Conditioner’ moeten noemen.

Haar naam alleen is al een verhaal apart. Met verdere details zal ik jullie dus ook maar niet vermoeien.
“Maar waarom zou je überhaupt je poes in de koelkast stoppen?” hoor ik je dan denken. Wat heb je nou aan een koude poes? Toch zielig voor dat beestje? Zet haar dan meteen in de sneeuw.

Gelukkig is dat niet helemaal waar ik naar toe wil. En als je poezen toch al bezig bent met poezen in je huishoudelijke apparatuur te willen stoppen, stop ze dan gewoon in de magnetron of in de oven. Dat is toch veel leuker? Dit filmpje bewijst dat je zoiets best kunt doen: http://www.youtube.com/watch?v=kSeK_ieGGjE.
Me dunkt! Die poes is er zelf vrijwillig ingestapt.
Maar helaas circuleren er tal van verhalen waarin mensen dit opzettelijk doen, het apparaat aanzetten en het arme beestje het dus niet overleeft. Niet doen dus!

De shampoo waar ik het hier over heb betreft de shampoo die ik in mijn haar had moeten doen. Het moet zeker een jaar of zeven geleden zijn geweest dat ik een keer ‘s ochtends mijn bed uit kwam en toch niet wist waar ik die fles gelaten had.
Ik zoeken en zoeken, maar ik heb mooi geen fles met shampoo in de badkamer kunnen terugvinden. Was de fles op geweest of zo? Had ik hem de badkamer uit genomen en ergens anders geplaatst?

Blijkbaar wel dus. Eén moment dat de badkamer bezet was geweest had ik namelijk de fles met shampoo via een ingezeepte arm aangereikt gekregen zodat ik beneden in de keuken mijn haar kon wassen om niet te laat op mijn werk te komen.
En omdat ik met het haren wassen in de keuken toch al in een rare omgeving met deze activiteit bezig was, had ik de fles met shampoo in de deur van de koelkast ‘terug’-gezet.

Ja, dat is een beetje raar natuurlijk. Wat zeg ik?! Eigenlijk is het ook wel een beetje dom.
Maar hoe vaak gebeurt jou dit zelf wel niet? Je herkent jezelf vast wel in een paar van deze Goofy-momenten (hopelijk niet!):

• Op je pantoffels op de fiets stappen.
• Pas buiten het toilet jezelf fatsoeneren in andere ruimte dan thuis. Gulp nog dichtdoen en je riem nog even aantrekken, terwijl je alweer tussen de visite loopt. Of je bent zelf de gast. Zeiden ze niet: “Doe of je thuis bent”?
• Tandpasta op je hand uitdrukken om er je haar mee te modelleren.
• De buitenkant van een boterham met boter besmeren. Voor sommige mensen wordt dit als heel normaal beschouwd.
• Theezakje in je koffie doen.
• Koffiemelk in je thee doen. Er van uitgaande dat dit niet de manier is zoals je het gewoon bent om te drinken!
• Zout in je thee/ koffie doen.
• Weet ik veel wat je nog meer wel eens in je koffie hebt gedaan …
• En je zal vast niet de eerste zijn geweest die per ongeluk een scheet of boer laat, anders dan bij jezelf thuis.

… dan volgen hier nog een paar écht genante … (en geloof me, ze gebeuren!) …

• Je per ongeluk verder willen uitkleden terwijl je regenpak al uit is.
• Ondergoed uittrekken in kleedkamer van gymzaal (in situaties waarbij het ondergoed niet uit hoeft).
• Of bloot het kleedhokje van een zwembad uitlopen.

En toen dacht je vast: “Oh, als ze dat maar niet gezien hebben!” Je begon uit alle gaten te zweten en je hoofd kreeg een rodere kleur dan Buñol in de zomer tijdens de Tomatina. Nietwaar?

Zo weinig charmant heb ik het gelukkig nog nooit gemaakt. Maar het volgende is mij wel al een paar keer gebeurd:

• Handen wassen en daarna pas je handen inzepen. Kun je opnieuw beginnen!
• Blazen om je ijs af te laten koelen. Waarom ik het doe weet ik niet. Maar ik doe het.
• De trein stoppen met een strippenkaart. Is me één keertje gebeurd op Amsterdam Centraal. Wat keek die machinist raar zeg! Maar hij moest wel smakelijk lachen.
• Lunch voor morgen klaar maken en gelijk opeten. Is pas nog gebeurd.
• Wegfietsen zonder je fiets van slot te halen.
  Dagelijks!

Toch hoort die poes in de magnetron (of weet ik waar nog meer) ook in dit rijtje thuis. Want zeg nou zelf? Zoiets doet normaal alleen Goofy toch?